Witze-Thread

[adani]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der S*x mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt:
"Haben Sie schon Vi***a probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste S*x seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."


Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm:
"Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt:
"Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie:
"Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er:
"Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

 

[Nasenhase]

häschen fragt die oma:"haddu glübirna?"oma bejaht."arme oma",bedauert sie häschen,muddu zum doktor,haddu fieber."

 

[Bulette]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als
erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu
Essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst
beste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen
Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau und bindet sie an
das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf
und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen
Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr
gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte
bestimmt S*x haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass
es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß,
es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können
wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat
mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im
Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

 

[SchlimmerFinger]

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." - "Und?" - "Bis auf die Elektrik ist er fertig!"

 

[SchlimmerFinger]

Kommt ein Österreicher mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt den Österreicher: "Mein Gott, was fehlt Ihnen denn?"
Sagt der Frosch: "Ich hab´ ein Geschwür am Hintern!"

 

[Bulette]

In einem Hamburger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
”Sind Sie hier der Chef?” sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
”Aaaaah, eigentlich nicht” erwidert der Barmann.
”Können Sie ihn holen?” fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
”Leider nein”, seufzt der Barmann, der - wen wunderts - an der Situation Gefallen findet.
”Können Sie dann etwas für mich tun?” will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
”Natürlich, sehr gerne”, erwiderte der Mann.
”Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen”, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
”Worum geht´s?” fragt der Barmann.
”Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...”

 

[SchlimmerFinger]

Liegt ein P*nner im Winter unter einer Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der P*nner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem P*nner einen dampfenden Keks vor die Nase.

 

[Bulette]

Fahrkartenkontrolle

[FONT=verdana, tahoma, arial] Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.

Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft eine der Frauen:
"Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.

Der Schaffner kontrolliert die Männer.

Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!"

Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen:
"Der Schaffner kommt!"

Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein.

Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.

Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an:
"Die Fahrkarte bitte!"


[/FONT]

 

[Governator]

Es war einmal ein Pilot der sich kurz nach dem Start per Sprechanlage an seine Passagiere wendet.
"Wir werden in einer Reiseflughöhe von 10000m zuerst nördlich und dann östlich fliegen. Das Wetter ist angenehm und wir haben sogar etwas Rückenwind, das heißt wir werden unser Ziel pünktlich erreichen. Ich wünsche ihnen nun einen angenehmen Flug, hoffe dass sie sich wohl fühlen und den Flug nutzen um sich ein bißchen zu entspannen."
Irrtümlicherweise geht der Pilot nun davon aus, dass die Sprechanlage ausgeschaltet ist, als er nun so seinem Co-Piloten sagt:
"Alter, um zu entspannen hät ich ja jetzt gerne eine Tasse Kaffee serviert von der geilen Stewardess die wir da grade hinten drin haben, die sich dann nackt auf meinen Schoß setzt und mir einen ganz langsam..."
Alle Passagiere hören was der Pilot gerade gesagt hat, als jetzt eine Stewardess mit hoch rotem Kopf Richtung Cockpit stürmt.
Da ruft ihr einer der Passagiere zu:
"Junges Fräulein, vergessen sie den Kaffee nicht"

 

[Bulette]

NoSmoke

[FONT=verdana, tahoma, arial] Ein Kunde ruft bei der Hotline an, um sich zu beschweren, dass sein Computer defekt sei.

Hotliner: Was ist ihr Problem?
User: Da kommt Rauch aus meinem Netzteil!
Hotliner: Sie brauchen ein neues Netzteil.
User: Nein, das brauche ich nicht! Das ist ganz neu! Ich muss nur die Startup-Dateien abändern.
Hotliner: Ihr Netzteil ist defekt, sie müssen es ersetzen.
User: Auf gar keinen Fall. Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startup-Dateien abändern muss und das würde das Problem beheben. Alles was sie mir sagen müssen ist, wie der Befehl heißt!

Zehn Minuten später ist der User noch immer davon überzeugt, dass er im Recht ist. Der Hotliner ist frustriert und hat die Nase gestrichen voll.

Hotliner: Entschuldigen Sie, normalerweise sagen wir das nicht unseren Kunden, aber es gibt einen undokumentierten DOS-Befehl, der das Problem beheben wird.
User: Ich wusste es! Ich wusste es!
Hotliner: Fügen Sie lediglich die Zeile LOAD NOSMOKE.COM am Ende Ihrer CONFIG.SYS ein und sagen sie mir dann, wie es Ihnen ging.

Zehn Minuten später.

User: Es hat nicht geklappt. Das Netzteil raucht noch immer.
Hotliner: Sagen Sie, welche DOS Version benutzen Sie?
User: MS-DOS 6.22.
Hotliner: Wusste ich's doch! Da liegt unser Problem. Diese DOS Version wurde nicht mit NOSMOKE ausgestattet. Rufen Sie Microsoft an und fragen Sie nach einem Patch, der Ihnen dann das File zur Verfügung stellen wird. Sagen Sie mir dann, wie es Ihnen erging.

Eine Stunde später.

User: Ich brauche ein neues Netzteil.
Hotliner: Wie kommen Sie zu dieser Schlussfolgerung?
User: Nun, ich rief Microsoft an und sagte ihnen, was sie mir gesagt haben und er begann mich Fragen über das Netzteil zu stellen.
Hotliner: Und was hat er gesagt?
User: Er sagte, das mein Netzteil nicht kompatibel mit NOSMOKE sei.

[/FONT]

 

[martinwerning]

Haddu Knötli im Dödli is Vögli unmöglie...

 

[overseer]

Der Tod stellte seine Sense in die Ecke und stieg auf den Mähdrescher. Denn es war Krieg...

 

[Hinicher]

Treffen sich zwei Jäger - beide Tot.

 

[Bulette]

dunkel hier drin

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während der Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen....Auf einmal kommt der Mann der Ehefrau überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn:"Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüsternd):" Stimmt." " Ich hab einen Fußball!" " Schön für dich" "Willst du ihn kaufen?" "Nein, vielen Dank!" "Mein Vater ist draußen!" "OK, Wieviel?" "250 Euro"

In der nächsten Woche passiert es nochmals, dass der Sohn und der Mann im selben Schrank enden....

Der Sohn:"Dunkel hier drinnen!" "Stimmt" "Ich hab Turnschuhe" Der Mann, in Erinnerung gedanklich seufzend: "Wieviel?" "500 Euro"

Nach ein paar Tagen spricht der Vater mit dem Sohn:

Der Vater:"Nimm dein Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn:" Geht nicht, hab alles verkauft!" "Für wieviel?" "750 Euro" "Das ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst! Das ist viel mehr, als die Sachen gekostet haben!Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!"

Gesagt, getan. Der Sohn geht in den Beichtstuhl und schließt die Tür hinter sich....

Der Sohn:"Dunkel hier drinnen...." Der Pfarrer:" Hör auf mit dem Scheiß!!!"

 

[dubberle]

Mal 'ne Frage anbei: Sollten Priester Heiraten dürfen?

Wenn sie sich lieben...?

 

[kFeHaG]

Wisst ihr was Tierquälerei ist?

Wenn man ner Schlange Vi***a füttert.

 

[Bulette]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland ...

... zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

 

[tttkog]

Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet.
Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:

Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer."

Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück."

 

[SchlimmerFinger]

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben sie noch ihren Husten?"

Darauf der Mann:
"Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

 

[Bulette]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg,
zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze
aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ??? "Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell
aus dem Kreis gehüpft.