SchlimmerFinger
Da guckste
- 26 April 2006
- 397
- 88
Trotz drastischer Sparmaßnahmen gibt es dennoch einen Betriebsausflug!
Für unsere Mitarbeiter ist uns nichts zu teuer.
Treffpunkt:
Montag an der A 57
Abfahrt:
09: 30 Uhr per Anhalter in Richtung Krefeld Hauptbahnhof.
Mittagessen:
Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission
Unkostenbeitrag:
„Suppe mit Erbsen“ 0,80 €
„Suppe ohne Erbsen“ 0,40 €
Vergnügen:
Wettfahrt auf der Rolltreppe bei Hertie,
(Dem Sieger spendiert die Geschäftsleitung 14 Tage Windsurfen in Acapulco – bei eigener Anreise und Unterkunft)
eine Stunde Schiffe gucken am Rhein
danach:
Folkloreabend im Asylantenheim mit anschließender Polonaise
Bis zum Abendessen:
Open Air Konzert der Heilsarmee auf dem Bahnhofsvorplatz
Abendessen:
Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt; gegen 20:00 Uhr Einnahme des erbettelten Essens
Rückfahrt:
21: 30 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt nach Hause
Die Geschäftsleitung erwartet das zahlreiche Erscheinen der Mitarbeiter!
Für unsere Mitarbeiter ist uns nichts zu teuer.
Treffpunkt:
Montag an der A 57
Abfahrt:
09: 30 Uhr per Anhalter in Richtung Krefeld Hauptbahnhof.
Mittagessen:
Erbsensuppe bei der Bahnhofsmission
Unkostenbeitrag:
„Suppe mit Erbsen“ 0,80 €
„Suppe ohne Erbsen“ 0,40 €
Vergnügen:
Wettfahrt auf der Rolltreppe bei Hertie,
(Dem Sieger spendiert die Geschäftsleitung 14 Tage Windsurfen in Acapulco – bei eigener Anreise und Unterkunft)
eine Stunde Schiffe gucken am Rhein
danach:
Folkloreabend im Asylantenheim mit anschließender Polonaise
Bis zum Abendessen:
Open Air Konzert der Heilsarmee auf dem Bahnhofsvorplatz
Abendessen:
Betteln bei der Arbeiterwohlfahrt; gegen 20:00 Uhr Einnahme des erbettelten Essens
Rückfahrt:
21: 30 Uhr gemeinsame Schwarzfahrt nach Hause
Die Geschäftsleitung erwartet das zahlreiche Erscheinen der Mitarbeiter!
Zuletzt bearbeitet:
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
aua
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
auaDer Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"
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- 15 Mai 2006
- 2.175
- 265
Ein älteres Ehepaar fährt über Land. Auf einmal *puff* erscheint eine kleine Fee.
"Du hast 1 Wunsch frei!" sagt die Fee.
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Hier schau, mein alter, kranker Hund auf dem Beifahrersitz. Kannst du ihn wieder jung und gesund machen?".
Die Fee schaut sich den Hund an und sagt: "Schwierig, schwierig. Hast du nicht einen anderen Wunsch?".
Der Mann überlegt wieder kurz: "Schau, auf dem Rücksitz sitzt meine alte, kranke Frau. Kannst du sie nicht wieder jung und gesund machen?".
Die Fee schaut auf den Rücksitz und sagt zu dem Mann: "Kannst du mir nochmal den Hund zeigen?".
"Du hast 1 Wunsch frei!" sagt die Fee.
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Hier schau, mein alter, kranker Hund auf dem Beifahrersitz. Kannst du ihn wieder jung und gesund machen?".
Die Fee schaut sich den Hund an und sagt: "Schwierig, schwierig. Hast du nicht einen anderen Wunsch?".
Der Mann überlegt wieder kurz: "Schau, auf dem Rücksitz sitzt meine alte, kranke Frau. Kannst du sie nicht wieder jung und gesund machen?".
Die Fee schaut auf den Rücksitz und sagt zu dem Mann: "Kannst du mir nochmal den Hund zeigen?".
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Die wahre Entstehungsgeschichte...
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitelund eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen.Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herum kicken über alles lieben. Erwird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, umvernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironischhoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbststets am meisten bewundern ... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen,dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitelund eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen.Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herum kicken über alles lieben. Erwird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, umvernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironischhoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbststets am meisten bewundern ... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen,dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."
na da hab ich dann auch mal nen guten Witz parat.
gehen ein Hase und ein Bär im Wald spazieren. Plötzlich taucht eine Fee vor den beiden auf und sagt: "Ihr habt jeder drei Wünsche frei".
Der Bär fängt mit dem Wünschen an und sagt: "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen hier im Wald sich in mich verlieben und total verrückt nach mir sind."
Es macht *PLING* und der Wunsch geht in Erfüllung.
Der erste Wunsch des Hasen war: "Ich wünsche mir eine geniale Harley Davidson mit der ich durch den Wald brettern kann."
Es macht *PLING* und der Wunsch geht in Erfüllung.
Daraufhin der Bär: "Jetzt wünsche ich mir, dass alle Bärinnen auf der ganzen Welt sich in mich verlieben und total verrückt nach mir sind."
Es macht *PLING* und der Wunsch geht in Erfüllung.
Der zweite Wunsch des Hasen: "Zu einer so schicken Harley brauch ich natürlich auch noch einen passenden Helm, also wünsch ich mir den !"
Es macht *PLING* und der Wunsch geht in Erfüllung.
zuguterletzt wünscht sich der Bär, dass alle Bären auf der ganzen Welt Bärinnen werden und genauso verrückt nach ihm sind wie die anderen bisher.
Es macht *PLING* und auch dieser Wunsch geht in Erfüllung.
Der Hase überlegt kurz uns sagt: "Der Bär war immer so gemein zu mir. Ich wünsche mir dass er schwul wird !"
gehen ein Hase und ein Bär im Wald spazieren. Plötzlich taucht eine Fee vor den beiden auf und sagt: "Ihr habt jeder drei Wünsche frei".
Der Bär fängt mit dem Wünschen an und sagt: "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen hier im Wald sich in mich verlieben und total verrückt nach mir sind."
Es macht *PLING* und der Wunsch geht in Erfüllung.
Der erste Wunsch des Hasen war: "Ich wünsche mir eine geniale Harley Davidson mit der ich durch den Wald brettern kann."
Es macht *PLING* und der Wunsch geht in Erfüllung.
Daraufhin der Bär: "Jetzt wünsche ich mir, dass alle Bärinnen auf der ganzen Welt sich in mich verlieben und total verrückt nach mir sind."
Es macht *PLING* und der Wunsch geht in Erfüllung.
Der zweite Wunsch des Hasen: "Zu einer so schicken Harley brauch ich natürlich auch noch einen passenden Helm, also wünsch ich mir den !"
Es macht *PLING* und der Wunsch geht in Erfüllung.
zuguterletzt wünscht sich der Bär, dass alle Bären auf der ganzen Welt Bärinnen werden und genauso verrückt nach ihm sind wie die anderen bisher.
Es macht *PLING* und auch dieser Wunsch geht in Erfüllung.
Der Hase überlegt kurz uns sagt: "Der Bär war immer so gemein zu mir. Ich wünsche mir dass er schwul wird !"
Ein alter Mann geht zum Arzt; er will sich einfach mal gründlich durchchecken lassen. Onkel Doktor nimmt also Blut ab, mißt den Blutdruck, überprüft die Reflexe, hört die Lunge ab - das volle Programm eben. Zu guter Letzt sagt er: "Jetzt schau'n mer noch nach dem Zucker und dann haben wir's." Darauf meint der Opa: "Das können Sie sich sparen - der zuckt schon lange nicht mehr..."
G
Gelöschtes Mitglied 710
Zitat von Albert Einstein (dt. Physiker und Nobelpreisträger):
"Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, z.B. der Relativitätstheorie."
"Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, z.B. der Relativitätstheorie."
Was für Musiker
Was stimmt nie? Eine Harfe
Und was stimmt demzufolge immer? Der Harfinist
Und was ist der Unterschied zwischen einer Henne und einem Tenor? Der Tenor hat eine Gehirnwindung mehr. Die braucht er, daß er nicht auf die Bühne scheißt.
Was stimmt nie? Eine Harfe
Und was stimmt demzufolge immer? Der Harfinist
Und was ist der Unterschied zwischen einer Henne und einem Tenor? Der Tenor hat eine Gehirnwindung mehr. Die braucht er, daß er nicht auf die Bühne scheißt.
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Sweethoney84
Dauerlutscher
- 15 August 2007
- 575
- 107
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."
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Dauerlutscher
- 15 August 2007
- 575
- 107
Bitte melden
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
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Dauerlutscher
- 15 August 2007
- 575
- 107
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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Dauerlutscher
- 15 August 2007
- 575
- 107
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
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Dauerlutscher
- 15 August 2007
- 575
- 107
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.
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- 15 Mai 2006
- 2.175
- 265
Kleines Häschen kommt zum Gemüsehändler: "Hattu 10 Kilo Möhren?"
"Nein, so viel habe ich nicht." sagt der Gemüsehändler. Schmupps ist das kleine Häschen wieder weg.
Am nächsten Tag kommt das kleine Häschen wieder. "Hattu 10 kilo Möhren?" fragt das kleine Häschen. "Nein, so viele Möhren habe ich nicht." entgegnet der Gemüsehändler wieder. Als das Häschen wieder weg ist denkt er sich "So, jetzt ordere ich mal 10 Kilo Möhren, wenn das Häschen morgen kommt, dann hat das Spiel endlich ein Ende.".
Wie gedacht kommt das kleine Häschen am nächsten Tag wieder: "Hattu 10 Kilo Möhren?". Der Gemüsehändler voller Stolz: "Ja, heute habe ich 10 Kilo Möhren! Extra für dich bestellt!". Sagt das kleine Häschen: "Kanntu mir eine Möhre abgeben?".
"Nein, so viel habe ich nicht." sagt der Gemüsehändler. Schmupps ist das kleine Häschen wieder weg.
Am nächsten Tag kommt das kleine Häschen wieder. "Hattu 10 kilo Möhren?" fragt das kleine Häschen. "Nein, so viele Möhren habe ich nicht." entgegnet der Gemüsehändler wieder. Als das Häschen wieder weg ist denkt er sich "So, jetzt ordere ich mal 10 Kilo Möhren, wenn das Häschen morgen kommt, dann hat das Spiel endlich ein Ende.".
Wie gedacht kommt das kleine Häschen am nächsten Tag wieder: "Hattu 10 Kilo Möhren?". Der Gemüsehändler voller Stolz: "Ja, heute habe ich 10 Kilo Möhren! Extra für dich bestellt!". Sagt das kleine Häschen: "Kanntu mir eine Möhre abgeben?".
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- 15 Mai 2006
- 2.175
- 265
Ein kleines Häschen kommt in einen Laden, hoppelt zum Verkäufer und fragt: "Hattu Sorgen?". Der Verkäufer: "Nein, ich habe keine Sorgen!" und schwupps ist das Häschen wieder aus der Tür raus.
Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Häschen hoppelt in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Hattu Sorgen?". Der Verkäufer wieder zum Häschen, diesmal schon etwas lauter: "Nein, das habe ich dir doch gestern schon gesagt! Ich habe keine Sorgen!" und schwupps ist das Häschen wieder aus der Tür raus.
Wieder ein Tag später. Kleines Häschen hoppelt wieder in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Hattu Sorgen?". Der Verkäufer, schon sehr genervt zum kleinen Häschen: "Was soll das? Ich habe dir das jetzt schon 2 mal gesagt! ICH HABE KEINE SORGEN!". Schwupps ist das Häschen wieder weg.
Am nächsten Tag sieht der Verkäufer wieder das kleine Häschen auf den Laden zuhoppeln. Er rastet völlig aus und hängt sich auf. Kleines Häschen kommt zur Tür rein, sieht den Verkäufer da baumeln und sagt zu ihm: "Siehste, hattu doch Sorgen gehabt!".
Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Häschen hoppelt in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Hattu Sorgen?". Der Verkäufer wieder zum Häschen, diesmal schon etwas lauter: "Nein, das habe ich dir doch gestern schon gesagt! Ich habe keine Sorgen!" und schwupps ist das Häschen wieder aus der Tür raus.
Wieder ein Tag später. Kleines Häschen hoppelt wieder in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Hattu Sorgen?". Der Verkäufer, schon sehr genervt zum kleinen Häschen: "Was soll das? Ich habe dir das jetzt schon 2 mal gesagt! ICH HABE KEINE SORGEN!". Schwupps ist das Häschen wieder weg.
Am nächsten Tag sieht der Verkäufer wieder das kleine Häschen auf den Laden zuhoppeln. Er rastet völlig aus und hängt sich auf. Kleines Häschen kommt zur Tür rein, sieht den Verkäufer da baumeln und sagt zu ihm: "Siehste, hattu doch Sorgen gehabt!".
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Ein kleines, grünes Männchen landet in den USA. Es steigt aus und sagt zu den Amerikanern: "Ich bin ein kleines, grünes Männchen und mit meinem Eimerchen nehme ich Euch alles weg, was ihr habt!".
Die Amerikaner gucken das kleine, grüne Männchen an und sagen: "Wir haben nichts, hau ab, dich können wir hier nicht gebrauchen!".
Also steigt das kleine, grüne Männchen wieder ein und fliegt weiter. Es landet in Deutschland, steigt aus und sagt zu den Deutschen: "Ich bin ein kleines, grünes Männchen und mit meinem Eimerchen nehme ich Euch alles weg, was ihr habt!".
Die Deutschen gucken das kleine, grüne Männchen an und sagen: "Wir haben selber nichts, hau ab, dich können wir hier nicht gebrauchen!".
Also steigt das kleine, grüne Männchen wieder ein und fliegt weiter. Es landet in Polen, steigt aus und sagt zu den Polen: "Ich bin ein kleines, grünes Männchen ... verdammt, wo ist mein Eimerchen?".
Die Amerikaner gucken das kleine, grüne Männchen an und sagen: "Wir haben nichts, hau ab, dich können wir hier nicht gebrauchen!".
Also steigt das kleine, grüne Männchen wieder ein und fliegt weiter. Es landet in Deutschland, steigt aus und sagt zu den Deutschen: "Ich bin ein kleines, grünes Männchen und mit meinem Eimerchen nehme ich Euch alles weg, was ihr habt!".
Die Deutschen gucken das kleine, grüne Männchen an und sagen: "Wir haben selber nichts, hau ab, dich können wir hier nicht gebrauchen!".
Also steigt das kleine, grüne Männchen wieder ein und fliegt weiter. Es landet in Polen, steigt aus und sagt zu den Polen: "Ich bin ein kleines, grünes Männchen ... verdammt, wo ist mein Eimerchen?".
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Der Kölner Kardinal
stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die
Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu
sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des
Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen,
Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten
Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei
den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des
Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit
Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist
der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes
übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten
Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins
Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft
er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Der Kölner Kardinal
stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die
Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu
sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des
Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen,
Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten
Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei
den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des
Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit
Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist
der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes
übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten
Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins
Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft
er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
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Studentenwitze
Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt ein Elektromotor?"
Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
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Studentenwitze
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt ein Elektromotor?"
Antwort: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."
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Studentenwitze
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
