G
Gelöschtes Mitglied 710
Auf einem grossen Bahnhof stehen zwei Burschen und wollen mit dem Zug verreisen.
Der eine, Andy, will nach Zürich und sein Freund Johnny, nach Basel.
Die zwei gehen so am Bahnhof entlang und da sehen sie eine neue Maschine.
Auf einem Schild stehet:
'DIESE SUPER - WAAGE SAGT IHNEN IHR GEWICHT UND DAS REISEZIEL FÜR NUR FR. 5.-!
Meint Andy dazu:
"Ich probiere es," und wirft das Geld ein.
Darauf klickt es in der Maschine und Lampen blinken.
Eine Karte kommt heraus, steht drauf:
'SIE WIEGEN 75 KILO UND SIND DABEI NACH ZÜRICH ZU REISEN!'
Andy:
"Toll, stimmt genau!"
Johnny:
"Ich will auch mal!"
Er steigt fasziniert auf die Waage, wirft das Geld ein, eine halbe Minute später kommt wieder eiene Karte heraus:
'SIE WIEGEN 70 KILO UND SIND DABEI NACH BASEL ZU REISEN!'
Johnny:
"Das stimmt auch!"
Dann meint Andy:
"Weisst du was wir jetzt machen? Wir steigen beide zur gleichen Zeit auf die Waage!"
Kurz danach stehen sie drauf, Geld eingeworfen, Karte kommt raus:
'SIE WIEGEN ZUSAMMEN 145 KILO UND WÄHREND SIE HIER HERUMSTEHEN, IST IHNEN DER ZUG WEGGEFAHREN!'
Der eine, Andy, will nach Zürich und sein Freund Johnny, nach Basel.
Die zwei gehen so am Bahnhof entlang und da sehen sie eine neue Maschine.
Auf einem Schild stehet:
'DIESE SUPER - WAAGE SAGT IHNEN IHR GEWICHT UND DAS REISEZIEL FÜR NUR FR. 5.-!
Meint Andy dazu:
"Ich probiere es," und wirft das Geld ein.
Darauf klickt es in der Maschine und Lampen blinken.
Eine Karte kommt heraus, steht drauf:
'SIE WIEGEN 75 KILO UND SIND DABEI NACH ZÜRICH ZU REISEN!'
Andy:
"Toll, stimmt genau!"
Johnny:
"Ich will auch mal!"
Er steigt fasziniert auf die Waage, wirft das Geld ein, eine halbe Minute später kommt wieder eiene Karte heraus:
'SIE WIEGEN 70 KILO UND SIND DABEI NACH BASEL ZU REISEN!'
Johnny:
"Das stimmt auch!"
Dann meint Andy:
"Weisst du was wir jetzt machen? Wir steigen beide zur gleichen Zeit auf die Waage!"
Kurz danach stehen sie drauf, Geld eingeworfen, Karte kommt raus:
'SIE WIEGEN ZUSAMMEN 145 KILO UND WÄHREND SIE HIER HERUMSTEHEN, IST IHNEN DER ZUG WEGGEFAHREN!'
SchlimmerFinger
Da guckste
- 26 April 2006
- 397
- 88
Was ist Elektrizität?
Wenn man früh mit Energie aufsteht
und mit Widerstand in den Betrieb geht,
dort gegen den Strom schwimmt,
abends geladen nach Hause kommt,
der Frau an die Dose greift
und dann eine gewischt bekommt.
Wenn man früh mit Energie aufsteht
und mit Widerstand in den Betrieb geht,
dort gegen den Strom schwimmt,
abends geladen nach Hause kommt,
der Frau an die Dose greift
und dann eine gewischt bekommt.
SchlimmerFinger
Da guckste
- 26 April 2006
- 397
- 88
Stilblüten aus Aufsätzen
Neben den Prunksälen hatten die Ritter auch noch heizbare Frauenzimmer.
Graf Zeppelin war der erste, der nach allen Richtungen in die Luft schiffte.
Nach einem Zug nach Italien, heiratete Alexander der Große eine indische Prinzessin und starb kurze Zeit darauf an den Anstrengungen.
Cäsar machte sofort das Lager voll und jeder stand stramm vor seinem großen Haufen.
Der leichtsinnige Fahrer fuhr durch die nächtlichen Straßen, ohne sein Hinterteil zu beleuchten.
Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die aber zeigte er nur Kriemhild.
… dann gingen wir in den Zoo. Da war ein Großer Käfig mit Affen. Mein Onkel war auch dabei.
Mit großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen, die Männer waren ähnlich gekleidet.
Der Landwirtschaftsrat ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er, was geschehen war.
Dort, wo jetzt verlassene Türme ragen, standen einst verlassene Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Als Elsa ein Jahr mit Lohengrin verheiratet war, fragte sie ihn, wessen Geschlecht er sei.
Eine Wirbelsäule ist ein zusammengesetzte Knochen, der den Rücken hinunter läuft. Oben sitzt der Kopf und unten sitze ich.
Nachdem die Männer über 100m Kraul geschwommen waren, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Es war eine Demonstration, der Markt war voller Menschen. Noch in den Nebenstraßen pflanzten sich die Männer und Frauen fort.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten. Dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau gilt auch für den Verkehr. Hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Wir wissen heute, dass die Urmenschen alle Werkzeuge besaßen, um eine Familie zu gründen.
Alle Welt horchte auf, als Luther seine 95 Prothesen an die Schlosskirche schlug.
Zusammenfassend kann gesagt werden, dass der alte Fritz ohne seinen Vater nicht denkbar wäre.
Jetzt verbarg sich Tell hinter einem Busch, drückte ab und das Werk der Befreiung war vollendet.
Schiller hätte gern das Drama vollendet, doch die Arbeit an seiner "Braut" hielt ihn ab.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort sind der Senn und die Sennerin. Im Frühjahr wird auf- und im Herbst abgetrieben.
In der Sylvesternacht gossen wir Blei. Mein Vater goss einen Dackel, während ich ein Kind zusammenbrachte.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass der stärkste Mann es nicht halten kann.
Die Krähe geht hinter dem Pflug und hackt dem Bauern die Würmer aus der Furche.
In Lappland wohnen zwei Gruppen von Menschen. Die reichen Lappen fahren mit dem Rentierschlitten. Die armen Lappen müssen gehen. Daher die Fußlappen.
… und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Dort stand ein großes Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute zum Fenster heraus und winkte uns freundlich zu.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben.
Beim roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne einen fürs Harte.
Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.
Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Jede Minute ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.
Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.
Mein Vater ist ein Spekulatius, er verdient viel Geld an der Börse. (9 Jahre)
Neben den Prunksälen hatten die Ritter auch noch heizbare Frauenzimmer.
Graf Zeppelin war der erste, der nach allen Richtungen in die Luft schiffte.
Nach einem Zug nach Italien, heiratete Alexander der Große eine indische Prinzessin und starb kurze Zeit darauf an den Anstrengungen.
Cäsar machte sofort das Lager voll und jeder stand stramm vor seinem großen Haufen.
Der leichtsinnige Fahrer fuhr durch die nächtlichen Straßen, ohne sein Hinterteil zu beleuchten.
Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die aber zeigte er nur Kriemhild.
… dann gingen wir in den Zoo. Da war ein Großer Käfig mit Affen. Mein Onkel war auch dabei.
Mit großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen, die Männer waren ähnlich gekleidet.
Der Landwirtschaftsrat ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er, was geschehen war.
Dort, wo jetzt verlassene Türme ragen, standen einst verlassene Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Als Elsa ein Jahr mit Lohengrin verheiratet war, fragte sie ihn, wessen Geschlecht er sei.
Eine Wirbelsäule ist ein zusammengesetzte Knochen, der den Rücken hinunter läuft. Oben sitzt der Kopf und unten sitze ich.
Nachdem die Männer über 100m Kraul geschwommen waren, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Es war eine Demonstration, der Markt war voller Menschen. Noch in den Nebenstraßen pflanzten sich die Männer und Frauen fort.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten. Dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau gilt auch für den Verkehr. Hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Wir wissen heute, dass die Urmenschen alle Werkzeuge besaßen, um eine Familie zu gründen.
Alle Welt horchte auf, als Luther seine 95 Prothesen an die Schlosskirche schlug.
Zusammenfassend kann gesagt werden, dass der alte Fritz ohne seinen Vater nicht denkbar wäre.
Jetzt verbarg sich Tell hinter einem Busch, drückte ab und das Werk der Befreiung war vollendet.
Schiller hätte gern das Drama vollendet, doch die Arbeit an seiner "Braut" hielt ihn ab.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort sind der Senn und die Sennerin. Im Frühjahr wird auf- und im Herbst abgetrieben.
In der Sylvesternacht gossen wir Blei. Mein Vater goss einen Dackel, während ich ein Kind zusammenbrachte.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass der stärkste Mann es nicht halten kann.
Die Krähe geht hinter dem Pflug und hackt dem Bauern die Würmer aus der Furche.
In Lappland wohnen zwei Gruppen von Menschen. Die reichen Lappen fahren mit dem Rentierschlitten. Die armen Lappen müssen gehen. Daher die Fußlappen.
… und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Dort stand ein großes Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute zum Fenster heraus und winkte uns freundlich zu.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben.
Beim roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden bezahlt.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne einen fürs Harte.
Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.
Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Jede Minute ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.
Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.
Mein Vater ist ein Spekulatius, er verdient viel Geld an der Börse. (9 Jahre)
bremer2007
www.back4ever.de
- 3 Juli 2007
- 534
- 26
hier ein wie ich finde guter witz
Sie zu Ihm :" Du Schatz ,was findest an mir am besten ?? Meinen wunderschönen Körper oder meinen intelligenten und charmanten Charakter??" Daraufhin antwortet er:" Deinen Sinn für Humor!!!".
mfg
Sie zu Ihm :" Du Schatz ,was findest an mir am besten ?? Meinen wunderschönen Körper oder meinen intelligenten und charmanten Charakter??" Daraufhin antwortet er:" Deinen Sinn für Humor!!!".
mfg
bremer2007
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- 3 Juli 2007
- 534
- 26
hier noch einer
Beider Beerdigung des großvaters fragt die Enkelin die Oma wie der Opa gestorben ist.
Daraufhin die Oma:" Ach mein Kind ,er starb beim Sonntag-Morgen S*x!!"
Die Enkelin irritiert und perplex fragt nach :" Ihr habt in eurem Alter noch S*x???"
" Ja mein Kind und der Sonntag-Morgen war dafür perfekt geeignet.Beim Ding rein und beim Dong raus.Und wenn dieser blöde Eiswagen nciht gebimmelt hätte wäre dein Opa auch noch am Leben!!!!!!!"
mfg
Beider Beerdigung des großvaters fragt die Enkelin die Oma wie der Opa gestorben ist.
Daraufhin die Oma:" Ach mein Kind ,er starb beim Sonntag-Morgen S*x!!"
Die Enkelin irritiert und perplex fragt nach :" Ihr habt in eurem Alter noch S*x???"
" Ja mein Kind und der Sonntag-Morgen war dafür perfekt geeignet.Beim Ding rein und beim Dong raus.Und wenn dieser blöde Eiswagen nciht gebimmelt hätte wäre dein Opa auch noch am Leben!!!!!!!"
mfg
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
bremer2007
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- 3 Juli 2007
- 534
- 26
und noch einer
EIn Niederländer ,ein Deutscher und ein Schweizer fahren ind en Urlaub in die Arabischen Emirate.Dort angekommen feiern sie ausgelassen und trinken auch reichlich Alkohol.Plötzlich kommt ein Polizist vorbei und meint:" Das ist in unserem Land verboten.Zur Strafe werdet ihr Morgen früh um 9 Uhr ausgepeitscht."Amnächsten treten die 3 ihre Strafe an .Der Sultan überwacht die Bestrafung.Die Bestrafung besteht aus 50 Peitschenhieben.Der Niederländer ist der erste.Der Sultan geht zu ihm hin und sagt:"Ihr Niederländer macht so guten Käse.Dir gewähre ich einen Wunsch."Daraufhin der Niederländer:"Bindet mir ein Kissen auf den Rücken!"Gesagt ,getan ,doch es half nichts .Als nächste ist der Schweizer dran.Sultan:"IHr habt so wunderschöne Berge dir gewähre ich auch einen Wunsch!!" Schweizer:" Bindet mir 2 Kissen auf den Rücken!!"Doch auch das half nichts.Zu dem deutschne sagt der Sultan:" Ihr Deutschen seid ein tolles Volk und ihr spielt guten,erfolgreichen Fußball ,dir gewähre ich 2 Wünsche.Der Deutsche antwortet:" Ich möchte mit 100 Peitschenhieben bestraft werden!!" Der sultan völlig perplex:" OK..Und was ist dein 2. Wunsch????"Daraufhin antwortet der Deutsche:"Bitte,Bitte,Bitte ..bindet mir den Niederländer auf den Rücken!!!!!!"
EIn Niederländer ,ein Deutscher und ein Schweizer fahren ind en Urlaub in die Arabischen Emirate.Dort angekommen feiern sie ausgelassen und trinken auch reichlich Alkohol.Plötzlich kommt ein Polizist vorbei und meint:" Das ist in unserem Land verboten.Zur Strafe werdet ihr Morgen früh um 9 Uhr ausgepeitscht."Amnächsten treten die 3 ihre Strafe an .Der Sultan überwacht die Bestrafung.Die Bestrafung besteht aus 50 Peitschenhieben.Der Niederländer ist der erste.Der Sultan geht zu ihm hin und sagt:"Ihr Niederländer macht so guten Käse.Dir gewähre ich einen Wunsch."Daraufhin der Niederländer:"Bindet mir ein Kissen auf den Rücken!"Gesagt ,getan ,doch es half nichts .Als nächste ist der Schweizer dran.Sultan:"IHr habt so wunderschöne Berge dir gewähre ich auch einen Wunsch!!" Schweizer:" Bindet mir 2 Kissen auf den Rücken!!"Doch auch das half nichts.Zu dem deutschne sagt der Sultan:" Ihr Deutschen seid ein tolles Volk und ihr spielt guten,erfolgreichen Fußball ,dir gewähre ich 2 Wünsche.Der Deutsche antwortet:" Ich möchte mit 100 Peitschenhieben bestraft werden!!" Der sultan völlig perplex:" OK..Und was ist dein 2. Wunsch????"Daraufhin antwortet der Deutsche:"Bitte,Bitte,Bitte ..bindet mir den Niederländer auf den Rücken!!!!!!"
bremer2007
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- 3 Juli 2007
- 534
- 26
hier ein doppeldeutiger ....
Peter trifft Conny.Peter fragt:"Na,wohin auf den shcönen ,langen Beinen????"Conny antwortet:"Ins Kino,wenn nichts dazwischen kommt!!"
Peter trifft Conny.Peter fragt:"Na,wohin auf den shcönen ,langen Beinen????"Conny antwortet:"Ins Kino,wenn nichts dazwischen kommt!!"
Der Koala und die Kleine Eidechse
Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint, als seine kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt: Hey Koala, was machst du da?
Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm auch einen.
Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum und setzt sich neben den Koala, und sie rauchen eine paar Joints zusammen.
Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, sein Mund sei trocken, und sie wolle beim Fluss etwas trinken.
Aber die kleine Eidechse ist so stoned dass sie sich zu weit übers Wasser lehnt und in den Fluss fällt.
Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse, um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: Was ist los mit dir?
Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.
Das Krokodil sagt, das es das selber anschauen will und läuft in den Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!
Da schaut er Koala zum Krokodil runter und sagt:
"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse...
wie viel Wasser hast du denn getrunken?!!"
Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint, als seine kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt: Hey Koala, was machst du da?
Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm auch einen.
Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum und setzt sich neben den Koala, und sie rauchen eine paar Joints zusammen.
Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, sein Mund sei trocken, und sie wolle beim Fluss etwas trinken.
Aber die kleine Eidechse ist so stoned dass sie sich zu weit übers Wasser lehnt und in den Fluss fällt.
Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse, um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: Was ist los mit dir?
Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.
Das Krokodil sagt, das es das selber anschauen will und läuft in den Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!
Da schaut er Koala zum Krokodil runter und sagt:
"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse...
wie viel Wasser hast du denn getrunken?!!"
bremer2007
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Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet.
"Sohn: "Aber vorher, was?"
Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Der Artist holt einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen auf ? und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul wieder auf, Lümmel raus - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!" Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht der Direktor. Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: "Ok, ich werd's versuchen, aber nur unter einer Bedingung - er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??" "Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
"Sohn: "Aber vorher, was?"
Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Der Artist holt einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen auf ? und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul wieder auf, Lümmel raus - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!" Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht der Direktor. Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: "Ok, ich werd's versuchen, aber nur unter einer Bedingung - er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??" "Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
SchlimmerFinger
Da guckste
- 26 April 2006
- 397
- 88
Ehrlichkeit
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken.
Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen.
Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin
dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem.
Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken.
Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen.
Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin
dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem.
Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
Eine Blondine macht eine Flugreise. Sie hat Holzklasse gebucht, nimmt aber frech in der first class Platz. Die Stewardess bemerkt das, und bittet die Blondine höflich sich doch auf ihren Platz in der Economy Class zu setzen. Die Blondine aber erwiedert: "Ich bin Klara, ich bin blond und ich fliege nach Amerika". Die Stewardess versucht ihr zu erklären, warum sie sich auf einen anderen Platz setzen soll, wird aber stets mit der gleichen Antwort bedacht. Entnervt holt sie den Maitre de Cabin, aber auch der kann keinen anderen Satz aus der Blondine herauskitzeln. Ratlos bittet die Stewardess nun den Piloten um Hilfe. Der geht zu der Blondine flüstert ihr etwas ins Ohr und schwupps flieht die Dame regelrecht auf ihren Sitzplatz. Die Stewardess ist nun neugierig geworden, was der Pilot der Dame ins Ohr geflüstert hätte und der antwortet: "Ich habe ihr gesagt, daß die erste Klasse nicht nach Amerika fliegt."
Ehedem im Trainingslager der deutschen Fußballnationalmannschaft.
Andy Möller:
"Ich bin der beste Spieler der Welt!"
Jürgen Klinsmann:
"Ich bin der beste Spieler der Welt, das hat mir Gott geflüstert!"
Loddar Matthäus:
"Was soll ich gesagt haben?"
Andy Möller:
"Ich bin der beste Spieler der Welt!"
Jürgen Klinsmann:
"Ich bin der beste Spieler der Welt, das hat mir Gott geflüstert!"
Loddar Matthäus:
"Was soll ich gesagt haben?"
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."
Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch
[SIZE=-1]Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht"[/SIZE]
Wussten Sie schon, dass Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch
[SIZE=-1]Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht"[/SIZE]
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DerGottfried
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- 24 Juli 2007
- 38
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Und noch einer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du davonkommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du davonkommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."
Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie gehts?"
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
"Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, den selben Tanz wie immer?"
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien.
Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest Du heute eine echte Nervensäge abgeschleppt!"
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie gehts?"
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
"Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, den selben Tanz wie immer?"
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien.
Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest Du heute eine echte Nervensäge abgeschleppt!"
Kampfzwerg
doff? nö, plöht!
- 27 April 2006
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Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy únd den Schumacher Brüdern?
Der Gesichtsausdruck, wenn der Eine dem Anderen hinten reinfährt.
Der Gesichtsausdruck, wenn der Eine dem Anderen hinten reinfährt.
