Witze-Thread

[Blindguard]

Ein Suchtrupp kommt auf einen abgelegenen Bauernhof gefahren und fragt den Bauern:
"Gestern muß hier in der Nähe ein Bus mit hochrangigen Politikern verunglückt sein, haben sie irgendwas bemerkt?"
Der Bauer stützt sich auf seine Mistgabel und sagt: "Ja klar, das hat mächtig gerumst, da bin ich runter zu dem Baum an der Straße und hab nachgeschaut."
"Und die Leute? Was ist mit denen passiert?"
"Die hab ich alle hinter meiner Scheune begraben."
"Ja um Himmels Willen, die können doch nicht alle 43 tot gewesen sein! Da muss es doch Überlebende gegeben haben?"
"Naja, einige von denen haben das auch behauptet - aber sie wissen ja, wie unverschämt Politiker lügen können..."

 

[Krusty0815]

Im Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze, als plötzlich
ein Hase des Wegs kommt und zum Affen meint: "Scheiß Drogen, Drogen sind
Scheiße. Komm wir gehen joggen!" Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg
und joggt mit.

Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade eine hübsche
weiße Straße reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein Bisschen
erwischt, meint der Hase wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind Scheiße. Komm,
geh mit uns joggen!" Also packt auch der Bär zusammen und joggt -nicht ganz
freiwillig - mit.

Kurz drauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe einen
Joint dreht. Doch der Hase meint wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
Scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und
haut dem Hasen dermaßen eine runter, dass dieser quer durch die Gegend
fliegt.

Der Affe und der Bär ganz verdutzt: "Wieso hast'n Du das jetzt gemacht?"

Darauf der Löwe: "Mir reicht's! Jedes Mal wenn der Hase auf Ecstasy ist,
müssen wir joggen!"



Ich hoffe der war noch nicht.

 

[Blindguard]

Auf dem Markt geht ein Bauernpaar bei den Zuchtbullen vorbei.
Beim ersten steht ein Schild: "50 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr".
Die Frau knufft ihren Mann in die Rippen und sagt: "Hey, 50 mal im Jahr. Praktisch jede Woche."
Sie gehen weiter, und beim zweiten Bullen steht ein Schild: "130 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr".
Sie knufft ihren Mann etwas härter und sagt: "Von dem kannst du was lernen, das ist mehr als zweimal die Woche."
Beim dritten Bullen lesen sie folgendes Schild: "365 erfolgreiche Deckungen im vergangenen Jahr".
Die Frau bricht sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagt: "Täglich, den solltest du dir zum Vorbild nehmen."
Darauf er: "Frag ihn doch mal, ob es immer die gleiche Kuh war!

 

[WayneRain]

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie:
"Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"

"Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

 

[aromama]

Ein amerikanischer Gangsterboss schaut sich in deutschen Kneipen nach Bösen Buben um.
"Was habt ihr denn schon so gerissen,Jungs?"
Der erste sagt:" Ich knack Daimler am laufenden Band."
"Hm," meint der Ami."Kannst du mir denn sagen, wieviele Buchstaben das ABC hat?"
"Jo, 26, ist doch logo.", antwortet er.
Der nächste sagt:"Ich brech Vidotheken auf und verhöker die Videos."
"Und, wieviel Buchstaben hat das ABC? fragt der Ami.
"Na logo, 26."
Ein Dritter kommt hinzu und meint:"Ich bomb ganz gerne, spiel mit Dynamit.
"Und, fragt der Ami, "wieviele Buchstaben hat das ABC?"
"23", sagt der Dritte.
"Hm, wieso?", fragt der AMi
"Na, ist doch klar, C&A gibts nicht mehr."

 

[lhlsken]

Zwei Schiffbrüchige werden an einer Insel angeschwemmt. Als sie sich etwas umgesehen haben werden sie von Kanibalen gefangen genommen.
Die Kanibalen geben den beiden eine einfache Aufgabe: "Geht in den Wald und sammelt 100 Früchte, egal welche Sorte."
Die beiden machen sich also auf den Weg und nach etwa einer Stunde kommt der erste Schiffbrüchige mit 100 Erbsen wieder.
Da sagen die Kanibalen: "So, wir stecken dir die Erbsen jetzt nacheinander einzeln in den Popo, wenn du bis zur 100sten nicht gelacht hast essen wir dich nicht auf und lassen dich gehen."
So fangen sie also an und der Mann schlägt sich tapfer - lacht nicht.
Doch plötzlich - bei der 99sten fängt er an zu lachen. Die Kanibalen: "Warum lachst du?" Der Mann: "Der andere kommt mit Kokosnüssen an."

@Renogeber: Besser so?

 

[Meermaid]

Hat Ihre Partnerin wieder zugenommen in der letzten Zeit?

Kein Problem!

Empfehlen Sie ihr, sie soll morgens und abends jeweils 5 km laufen!
Das wirkt Wunder.

*markieren zum Lachen*
*Bereits nach nur 1 Woche, ist sie schon 70km weit weg...*

 

[TS7]

Dr. Sommer

Marie, 14:

Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund. Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist die Liebe meines Lebens. Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein schönes Gefühl also griff ich ihm auch zwischen die Beine. Dort spürte ich einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

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Liebe Marie...

Eigentlich müssten wir dich ja einschläfern, weil du so doof bist. Da du aber in einem Schaltjahr geboren wurdest und in Wirklichkeit erst 4 1/2 Jahre alt bist, haben wir Verständnis für deine Situation! Hier ein Ratschlag:
Falls es wieder einmal so weit kommt, trink doch einfach das Fläschlein leer...

Liebe Grüsse

Das Dr. Sommer-Team

 

[anyValue]

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

 

[tttkog]

Ein Projektmanager, ein Maschineningenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade mal einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage." Darauf der Maschinen Ingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repa- riere ich die Bremsen." Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder auf die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

 

[WayneRain]

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof.

Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.

Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und -siehe da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.

Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären.

"Bauer, deine Frau geht fremd!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bevor er mit dem Traktor auf den Acker fährt!"

"Ach, wissen Sie", lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

 

[SchlimmerFinger]

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen.

Er fragt den Verkäufer:
"Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf´s Dach komme?"

Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.

Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient, und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.

Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwerverletzt im Krankenhaus.

Verkäufer:
"Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"

Frau:
"Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und links geschaut und es war frei..."

 

[Krusty0815]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche,
wegen Deines großen Verdienstes für die
Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem
Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen
Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand,
Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut
Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

 

[retilein]

eichhörnchen

Oh, die Eichhörnchen

Vater und Sohn gingen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd.
Der Vater sagte: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite
des Feldes."
Ein paar Minuten später hörte der Vater einen Schrei, der das Blut zum Stocken
brachte und lief zurück zu seinem Sohn. "Was ist passiert?" fragte der Vater.
"Ich hab' dir doch gesagt, du solltest ganz still sein."
Der Sohn antwortete, *Also hör mal zu, Ich hebe keinen Pieps gemacht, als die
Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still, als der Bär ganz nah' hinter
mir stand. Ich habe nicht einen Muskel bewegt, als das Stinktier über meine
Schulter kletterte. Ich hab' den Atem angehalten und meine Augen geschlossen,
als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet, als ich die Mücke
verschluckte und ich habe weder geflucht, noch gekratzt als mich die Brennnessel
juckte.

Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das
eine zum anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?"
Ich glaube, da hab' ich einfach die Beherrschung verloren!

 

[tttkog]

Ausbildung bei der Polizei:

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen ?"

Die erste Blondinen antwortet : "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert : "Nun...mmh... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : "Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich : " Was ist bloss los mit euch zweien ? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt ! Ist das die beste Antwort die Sie haben?"

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton : "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?" Und fügt schnell hinzu : "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt : "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"

Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.

"Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

 

[Schwarzdrossel]

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"

 

[diggi2000]

Eine Schildkröte wird von einer Horde Schnecken überfallen. Auf dem Polizeirevier fragt der Polizist:

Nun erzählen sie mal genau was passiert ist!

Sagt die Schildkröte:

Ach Herr Wachtmeister, daß ging alles so schnell...

 

[hados]

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich: "Oh, wow! Das geht ja toll los." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!"

 

[hados]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

 

[tttkog]

Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!