Witze-Thread

[Husky09]

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten ...
... verließ ich den Laden.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?"
Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal.

Ich war ja zu Fuß unterwegs.

 

[smailies]

Ein Blinder steht mit seinem Blindenhund an der Ampel. Plötzlich hebt der Hund das Bein und pinkelt den Blinden an. Darauf greift dieser in die Tasche und gibt dem Hund einen Keks.
Ein Passant schaut verständnislos zu und fragt: "Also ehrlich - ihr Hund hat sie gerade angepinkelt - und sie geben ihm einen Keks??? Ich würde ihn in den Hintern treten!"
Darauf der Blinde: "Ich auch - aber erst muss ich herausfinden, wo der Hintern ist...."

 

[Husky09]

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, ...

... dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

 

[Husky09]

Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.' 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

 

[Inskin]

Forscher haben herausgefunden...






... Sind dann aber wieder rein gegangen

 

[Husky09]

Bei einem Tierarzt läutet das Telefon: „Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.“ Der Tierarzt: „Gern, aber findet Ihre Katze denn allein nach Hause?“

 

[robrai19]

Krawatten

Ein völlig ausgedursterter Mann kriecht schon durch die Wüste und sucht nach einer Oase nach Wasser. Heißer und heißer wird es als er einen Mann traf. "Krawatten, billige Krawatten."

Er kriecht weiter. Das passiert im 3 x.
Plötzlich erscheint seine Oase. Ein Mann an der Tür sagt:"Hier kommen sie nur rein wenn sie eine Krawatte haben."

 

[Husky09]

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"

 

[robrai19]

Papagei.

Eine Frau kauft einen Papagei. Sagt die Frau zum Papagei: Wenn du bei mir bleiben willst dann musst du 3 Sätze können. Darauf hin fliegt der Papagei los. zuerst fliegt er über ein Freibad dort hört er: Haha kannst net schwimmen. Er fliegt weiter und kommt über ein Fußball Feld dort hört er: 10 cm daneben. Dann fliegt er über einen Flughafen und hört: Der dicke Jumbo ist gelandet. Dann macht er sich auf den Heimweg. Die Frau liegt in der Badewanne da sagtder Papagei: Haha kannst net schwimmen. Da wirft die Frau ein Stück Seife auf denn Papagei und verfehlt ihr Ziel daraufhin sagt der Papagei: 10 cm daneben. Dann wird die Frau wütend und steigt aus der Badewanne. Sie rutscht auf einem Seifenstück aus und fällt hin. Papagei: Der dicke Jumbo ist gelandet.

 

[Husky09]

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
-
Sohn: Warum hast du das gemacht?
-
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

 

[robrai19]

Pensionisten

Sitzen zwei Pensionisten auf einer Bank. Sagt der eine zum anderen:
"Mich juckt die Hand, ich glaube wir bekommen mehr Pension!"

Sagt der andere:
"Du mich juckt der Arsch, ich glaube die scheissen uns was!"

 

[Husky09]

Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen. ...

... Fragt der eine den anderen: "Suchen Sie auch Ihre Frau?" Er nickt. "Wie sieht denn Ihre Frau aus?" - "Sie hat blonde Haare bis zur Schulter, ist 1,70 m groß und trägt einen Minirock - und Ihre?" - "Vergessen Sie meine - suchen wir Ihre!"

 

[robrai19]

Ein älteres Ehepaar will es nochmal wissen. Beim 50 Jährigen Jubiläum mieten sie sich ein Hotel.

Der Mann sagt:"Da haben wir ja vor vielen Jahren schöne Erlebnisse gehabt.
Die Frau sagt:" Da haste recht.

Als die Frau im Bett ist sagt sie:"Gell Schatz musst aufpassen ich hab´s im Kreuz.
Der Mann sagt:"Gut das du es sagst, ich hätte es wo anders gesucht.

 

[Husky09]

"Haben Sie eigentlich Ihre Tochter schon ...

... aufgeklärt?"
"Nein, noch nicht. Jedes Mal, wenn ich damit anfangen will, brüllt ihr Baby dazwischen."

 

[robrai19]

Was ist der Unterschied zwischen einen Schwein und einen Paparazzi?

Keiner. Denn alle beide wälzen sich in Müll herum.

 

[Husky09]

"Wissen Sie, Herr Doktor, ich glaube, mein ...

... Sohn hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten." - "Aber das ist doch nichts Schlimmes." - "Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen."

 

[robrai19]

Drei Bauern sitzen auf einen Parkbank.

Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen."

Sagt der zweite: "Das ist doch noch gar nichts. Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen."

Springt der dritte plötzlich auf: "Sorry - ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber."

 

[Husky09]

Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café.
-
Auf einmal sagt Waldtraut: „Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr.”
-
Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt: „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.

 

[robrai19]

Gretchen kommt ganz
aufgeregt zur Mutter und fragt:

"Mutti, warum hat Uwe eine Spritzpistole und ich nicht."

 

[Husky09]

Eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette ...

... in der Schwimmhalle.
Sagt die Brünette: "Lasst uns ein Wettschwimmen machen!"
Sagt die Rothaarige: "Ok, aber nur Brustschwimmen!"
Die Blondine ist auch einverstanden!
Nach 10 Minuten kommt die Brünette an, nach 15 Minuten die Rothaarige und erst nach 30 Minuten kommt die Blondine an und meint: "Ihr habt geschummelt, ihr habt auch die Arme benutzt!"