Witze-Thread

[SchlimmerFinger]

Ist mir erst später eingefallen:

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr.7?"
Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

 

[girlpower]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der S*x mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt:
"Haben Sie schon Vi***a probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste S*x seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

 

[Gollum]

Grundschule. 10 nach 8. Die Tür geht auf, Fritzchen kommt rein. Die Lehrerin schaut Fritzchen streng an und sagt: "Fritzchen, es ist 10 nach 8, wieso kommst Du denn jetzt erst?"
"Ach, Frau Lehrerin", antwortet Fritzchen, "das ist eine lange Geschichte!"
"Und ich möchte sie hören!" entgegnet die Lehrerin.
"Das ist so," erklärt Fritzchen, "auf meinem Schulweg komme ich an einer Weide vorbei mit einem Zaun in der Mitte. Auf der linken Seite stehen die Kühe und auf der rechten Seite steht der Stier. Und gerade, als ich heute an der Weide vorbeigelaufen bin, da ist der Stier über den Zaun gesprungen und hat die braune Kuh gefickt!"
"Fritzchen!" ruft die Lehrerin entsetzt, "Dieses Wort möchte ich aber nicht mehr von Dir hören! Und jetzt setzt Dich mal schnell hin!"
Nächster Tag. 10 nach 8. Die Tür geht auf, wieder kommt Fritzchen zu spät. Die Lehrerin sieht ihn genervt an und fragt: "Fritzchen, warum bist Du heute schon wieder zu spät?" Und Fritzchen antwortet: "Frau Lehrerin, auf meinem Schulweg, da komme ich jeden Tag an so einer Weide ..."
"Jaja, das weiß ich ja nun, was ist denn heute schon wieder passiert?" will die Lehrerin wissen.
"Naja, der Stier ist wieder über den Zaun gesprungen und hat die braune Kuh gefickt!"
"Fritzchen! Ich möchte dieses Wort nicht noch einmal von dir hören!" erzürnt sich die Lehrerin und funkelt Fritzchen wütend an. Fritzchen, zerknirscht, fragt: "Was soll ich denn sonst sagen?"
"Hm ", überlegt die Lehrerin, "hm, dann sag doch, hm, sag doch, der Stier hat die braune Kuh, hm, überrascht!"
Ein Tag später. Der Schulrat ist überraschend da. 10 nach 8. Die Tür geht auf, Fritzchen kommt rein. Die Lehrerin deutet auf seinen Platz und sagt: "Fritzchen, setzt dich schnell mal hin". Der Schulrat mischt sich ein "Moment mal, es ist 10 nach 8! Junger Mann, wieso kommst Du zu spät?"
Fritzchen schaut unsicher zur Lehrerin und antwortet dann: "Herr Schulrat, auf meinem Schulweg komme ich jeden Tag an einer Weide vorbei mit einem Zaun in der Mitte. Auf der linken Seite stehen die Kühe und auf der rechten Seite der Stier. Und als ich heute an der Weide vorbei kam, da sprang der Stier über den Zaun und hat ..." - die Lehrerin hält den Atem an - "... und hat ... die braune Kuh überrascht."
"Soso," wundert sich der Schulrat, "wie hat der Stier denn die braune Kuh überrascht?"
Antwortet Fritzchen: "Heute hat er die weiße Kuh gefickt!"

 

[SchlimmerFinger]

Vier Wochen nach der Hochzeit ruft die junge Frau die Mutter an. „Wir hatten unseren ersten Krach!“ „Ach, das kommt überall mal vor. Nicht so schlimm.“ „Na, du bist gut! Ich weiß nicht wohin mit der Leiche!“

 

[kutty]

Ösi-Witz

Fragt ein Reporter den deutschen Verteidigungsminister:
"Herr Minister, was machen Sie im Falle eines Angriffes aus dem Osten?"
"Ich verständige die NATO."
"Herr Minister, was machen Sie im Falle eines Angriffes aus dem Westen?"
"Ich verständige die UNO."
"Herr Minister, was machen Sie im Falle eines Angriffes durch Österreich?"
"Weiß nicht, dafür ist die freiwillige Feuerwehr Passau zuständig!"

 

[k286116]

Kommt ein Mann zum Arzt und fragt: - "Haben Sie meiner Frau letzte Woche die Spirale eingesetzt?" Sagt der Arzt :"Ja, warum" Zeigt der Mann nach unten und sagt: - "ABMACHEN!!!!!!!!"

 

[Jogibaer_2000]

Treffen sich zwei Schnecken.
Sagt die eine zur anderen: "Ey, warum hast du denn so ein blaues Auge?".
"Weißt du, das ist so passiert: Ich war den einen Tag im Wald joggen und als ich da so durch den Wald joggte, da schoß auf einmal direkt vor mir ein Pilz aus dem Boden. Bin ich voll dagegen gelaufen."

 

[Maastaaa]

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen!'

 

[Gollum]

Ein Schwuler geht zum Tätowierer und möchte ...

... einen maßstabsgetreuen Ferrari in rot auf sein bestes Stück tätowiert haben.
Der Tätowierer willigt ein, sagt aber, er macht das nur unter Betäubung, da es eine recht lange und schmerzhafte Angelegenheit ist. - Gesagt getan.
Als der Schwule wieder aus der Narkose erwacht, guckt er an sich runter und sieht den Ferrari. Er ist begeistert, aber bei weiterer Betrachtung entdeckt er noch einen Deutz-Traktor auf den Hoden. Er rennt empört zum Tätowierer und fragt, was das soll.
Darauf der Tätowierer: "Wenn dein Ferrari mal bis zum Anschlag in der Scheiße steckt, zieht dich der Traktor wieder raus!"

 

[Herm]

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.

Da flüstert sie: "Psalm neunzig, Vers fünf!"

Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg!"

 

[SchlimmerFinger]

Ein Kunde kommt in den Laden und frägt nach einem neuen Computer mit Windows XP.
Daraufhin der Verkäufer: "Ja, da haben wir im Moment ein Sonderangebot! Bei jedem Kauf von einem neuen VISTA-Computer gibt es jetzt einen Gameboy gratis dazu!"
Kunde:"Prima, aber warum denn das?"
Verkäufer: "Naja... Um sich die Zeit zu vertreiben, während der Rechner hochfährt!"





Für diesen Witz habe ich von Microsoft einen roten Popel bekommen.

 

[Haluk]

"Warum ist ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" wird die hübsche Sekretärin gefragt. "Ich kann es mir auch nicht erklären. Er war immer so nett. Vor zwei Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, vor vier Wochen einen Sportwagen und heute morgen einen Diamantring. Dann fragte er mich, was es kosten würde, wenn er mich mal vernaschen dürfte. Als ich es ihm sagte, sprang er aus dem Fenster." "Was haben Sie denn zu ihm gesagt?"

"Ich habe ihm gesagt, daß die anderen Herren aus dem Büro dafür immer 50 Mark geben!"

 

[kutty]

Kindermund tut Wahrheit kund

"Peter, wo kommst du so spät her?"
"Aber Mutti, behandle mich doch nicht wie Papi!"

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"Siehst du, Karin, diese armen Kinder haben weder Mutter noch Vater, weder Onkel noch Tante. Willst du Ihnen nicht etwas schenken?"
"Vielleicht sollten wir ihnen Tante Klara geben, was meinst du?"

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Der kleine Klaus kommt in die Drogerie. "Was möchtest du?"
"Erstens für Papi ein Mittel, das Unkraut vertilgt. Und zweitens für mich ein Mittel, das Spinat ausrottet!"

 

[Maastaaa]

Was sagt eine Schnecke, die auf dem Rücken einer Schildkröte sitzt? "Huiiiiiiiii....!!"

 

[yerusha]

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem S*x während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

 

[SchlimmerFinger]

Eine schwangere Frau geht zum Metzger und sagt: "Ich bekomme eine Leberwurst."
Darauf der Metzger: "Sachen gibt's..."

 

[yerusha]

Ein Junge, der bisher ohne Religionsunterricht aufgewachsen ist, kommt in Bayern in eine Grundschule.​

1. Stunde: Religion. Der Lehrer erzählt von den Wundern, die das Jesuskindlein auf Erden getan hat.​

2. Stunde: Geschichte. Der Lehrer erzählt, dass das Jesuskind die Geschichte lenkt und Bayern deshalb stets eine CSU-Regierung haben wird.​

3. Stunde: Mathematik. Der Lehrer berichtet, dass das Jesuskindlein die Welt so geordnet hat, dass man sie mit Zahlen und Mathematik erklären kann.​

4. Stunde: Biologie. Der Lehrer fragt den neuen Schüler, wie dieses kleine, rotbraune Tierchen heißt, das auf Bäummen klettert, Nüsse sammelt und einen buschigen Schwanz hat.​

Der antwortet: "Zuerst dachte ich ja, dass es ein Eichhörnchen ist, aber es wird doch wieder das Jesuskindlein sein."​

 

[kutty]

Der Lehrer will von der Klasse das Wort Magnet hören.
"Das Wort fängt mit M an und hebt Sachen vom Boden auf, wer kann mir sagen was das ist?"
Fritzle: "Meine Mutter."

 

[yerusha]

Die Neugier der Männer...

Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herren war groß, so dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ" und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!

Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" - Automatischer Tamponentferner - gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

 

[yerusha]

Einen hab ich noch vor'm Zubettgehen

Fritzchen hat beobachtet, daß in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muß, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet.​

Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert.​

Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer. Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater früher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank.​

Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er:​

"Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Mark !"​

Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu:​

"Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!"​

"Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise.."​

Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen:​

"Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!"​

"Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..."​

"Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!"​

"Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!"​

Fünf Minuten später das gleiche Spiel:​

"Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Mark..."​

Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat.​

Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her hätte.​

"Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen.​

"In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte."​

Gesagt, getan.​

Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt:​

"Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?"​

"Ich hab 'nen blauen Plüsch..."​

"FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!"​