Schwarzdrossel
Hobbitfrosch
- 10 Mai 2007
- 602
- 141
Sohoooo... hier hab ich doch mal was feines. Diese Liste habe ich bis zum Punkt 101 übersetzt, alles weitere ist von mir. Führt doch die Liste weiter, wenn euch noch was Witziges einfällt, ich editiere dann den Eingangspost. 
101 Wege um Voldemort in den Wahnsinn zu treiben
1. Frag ihn warum er keine "so tolle Narbe hat".
2. Lach ihn aus.
3. Weck ihn indem du ihm Lieder der Beach Boys ins Ohr singst. 'Round, round, get around, I get around...'
4. Strick ihm Sachen. Wirklich schreckliche Sachen.
5. Verpass ihm für einen Monat Kängäruh - Ohren.
6. Grinse während der Todessertreffen und sag, dass du ihm alles beigebracht hast, was er weiß.
7. Kau die ganze Zeit Kaugummi. Wenn er dich anspricht, lass in schneller Folge Blasen platzen, von denen die letzte explodiert und die ganze Gegend versaut.
8. Tanz den Hühnchen - Tanz.
9. Frag ihn wann er zum letzten Mal gebadet hat.
10. Tätschle ihm den Kopf und schenk ihm Blumen wenn gerade wieder einer seiner Pläne schief gegangen ist.
11. Wenn du jemals "Das ist so leicht wie einem Baby den Lutscher zu klauen" sagen musst, dann füge "Obwohl das einige von uns schwerer finden werden als andere" hinzu. Starr ihn dabei gezielt an.
12. Spiel spät in der Nacht "Klopf-und-renn" vor der Tür seines Schlafzimmers.
13. Nenn ihn "Den - Mann - Der - Den - Jungen - Leben - Ließ".
14. Frag ihn, warum das Dunkle Mal nicht "etwas mehr sozial Akzeptables" sein kann.
15. Beharre darauf dass du schon Käseklumpen mit besseren Plänen getroffen hast.
16. Pieks ihn. Geh sicher dass er quiekt.
17. Sei nett.
18. Wenn er versucht, dich mit seiner Macht zu beeindrucken, sag: "Ooooch, ist das nicht süüüß?! Voldie hat einen Wutanfall!"
19. Versuch ihm beizubringen wie man Mundharmonika spielt.
20. Roll während Planbesprechungen mit den Augen und murmele leise "Du bist der Boss, Boss" oder "Es ist dein Begräbnis".
21. Begrüß ihn morgens mit einem sarkastischen "Mein Lord, Ihr seht heute morgen besonders bedrohlich aus."
22. Lästere über seinen Zweitnamen. "Marvolo? Was soll das sein, ein Waschmittel?!"
23. Führ eine "Gutes Benehmen" Hitliste. Vergib Punkte und verteil goldene Sternchen.
24. Mal ihm auf magischem Weg eine Potter - Brille auf, während er schläft.
25. Apparier schnell in und aus seinem Zimmer. Tu das ununterbrochen für eine Stunde lang. *puff* rein *puff* raus *puff* rein….
26. Spiel Karten mit ihm. Erklär ihm, dass er kein Pokerface hat - und wie will er ohne die Weltherrschaft übernehmen?
27. Lass Partyknaller in seinem Gesicht losgehen wann immer dir danach ist.
28. „Hattest du jemals eine Freundin? Ich meine, irgendwann?"
29. Besorg dir Fingerpuppen, die ihm und Harry Potter wie aus dem Gesicht geschnitten sind. Spiel alle Siege Harrys auf außerordentlich kindische Weise nach. Gib beiden quiekige Stimmen.
30. Bestehe jedes Mal, wenn er einen Raum betritt, darauf, voraus zu gehen und ihn groß anzukündigen.
31. Mach bei diesen Gelegenheiten ein trompetenartiges Geräusch und einen Trommelwirbel.
32. Ruf jedes Mal sarkastisch "Ihr brecht mir mein kleines Herz, oh Dunkler" aus, wann immer er davon anfängt, wie er zu dem geworden ist, was er ist.
33. Ermutige ihn dazu, "Glückliche Gedanken" zu denken.
34. Frag ihn, ob du eine schriftliche Zusammenfassung seiner finsteren Pläne für Vergeltung und Krieg haben kannst. Korrigier seine Rechtschreibung.
35. Mach dich über seine Wahl Quirrels als Wirt lustig.
36. Sag ihm, du denkst, ein Yoga - Kurs würde ihn von seiner Niederträchtigkeit heilen.
37. Verpass ihm den Ohrwurm "Mr Tambourine Man".
38. Lass eine leuchtende Glühbirne über seinem Kopf schweben, wenn er wieder mal einen seiner bösartigen Pläne schmiedet. Sei beleidigt, wenn er wütend wird, und sag, du "wolltest nur helfen".
39. Erzähl ihm andauernd, er solle aufhören, seinen Ärger zu verdrängen.
40. Kauf ihm einen Stressball.
41. Gib ihm den versteckten Hinweis, dass er nur ein Charakter in einem Buch ist und niemals triumphieren wird.
42. Nenn ihn Tommyboy.
43. Wenn du dich mutig fühlst, nenn ihn Voldi - Po.
44. Schlag ihn alle paar Minuten auf den Arm und ruf "Moskito!"
45. Verspeise seine Hausschlange. Biete ihm was davon an.
46. Bemühe dich ihm beizubringen, die Finger aneinander zu pressen, sich im Stuhl zurück zu lehnen und "Ausgezeiiichnet" zu sagen.
47. Beginne sonderbare Parallelen zwischen seiner Lebensgeschichte und "StarWars" zu ziehen. Rede lang und ausführlich darüber.
48. Sei immer von Ehrfurcht erfüllt und starr ihn an. Hör niemals auf damit.
49. Bring seine Todesser mit dem Imperius dazu, in lautem, markerschütternden Chor 'All Things Bright And Beautiful' zu singen.
50. Überschütte ihn jedes Mal mit Konfetti und Reis, wenn du denkst, dass er einen großen Auftritt nötig hat.
51. Bemal alle Todessermasken mit hellen Farben und Glitzer.
52. Schmeiß eine "Glücksbärchi" Geburtstagsfeier für ihn.
53. Erzähl ihm, was Snape wirklich vorhat.
54. Erklär ihm, dass du wirklich nicht weißt, "Warum er solche Angst vor dem netten alten Dumbles hat".
55. Sing aus vollem Hals "California Dreamin"; sobald er wieder einen seiner "bösen Momente" hat.
56. Wenn du jemals mit ihm essen solltest: trommle mit deinem Besteck, spiel mit deinem Essen und mach Blasen in deinen Kakao.
57. Frag ihn ob er Polka mit dir tanzt.
58. Flechte so viele Redensarten wie "Blümchen pflanzen" und "glatt wie ein Babyarsch" wie möglich in deine Konversation mit ein.
59. Frag ihn, ob er sicher ist, das dieses Bösen - Irrer - Für - Macht Und - Vergeltung - Ding nicht langsam ein bisschen alt wird.
60. Krieg ihn dazu, Twister mit dir zu spielen.
61. Sag ihm, dass du diesen großartigen Therapeuten in London kennst…
62. Schmeiß Tupperware - Parties. Besteh darauf dass er dabei ist.
63. Sag ihm, dass du schon viele Leute getroffen hast, die fieser waren als er.
64. Versteck seinen Teddy. Da weint er IMMER.
65. Schenk ihm eine Topfpflanze. Sei tödlich beleidigt, wenn er sie nicht gießt und sie stirbt.
66. Klau, zerbrich und begrab seinen Zauberstab.
67. Sag ihm, Lucius war's.
68. Gib Rita Skeeter alle Details seines Aufenthaltes und seiner Kontakte.
69. Erinnere ihn daran, dass er ja gar nicht richtig lebt.
70. Schreib ihm ein Musikthema. Sing es, wann immer etwas ausnehmend Kluges oder Gemeines sagt oder tut.
71. Biete an, Draco Malfoy 'nur so' zu opfern.
72. Bestehe darauf, ihm Gutenachtgeschichten vorzulesen. Inklusive des 'Hässlichen Entleins'.
73. Mach vage Andeutungen, dass Harry Potter sein Sohn sein könnte.
74. Stell dich hin, verschränk die Arme, wackle mit dem Finger und sag "Nun, nun, denkst du wirklich, Salazar Slytherin wäre damit einverstanden?" wann immer er etwas besonders Fieses getan hat.
75. Frag ihn, wie er sich überhaupt wünschen kann, 'diesem süßen, unschuldigen, niedlichen kleinen Jungen' auch nur ein Haar zu krümmen.
76. Sag ihm, Wurmschwanz ist in ihn verknallt.
77. Beende alle deine Sätze mit 'der Prophezeiung entsprechend'.
78. Lass ekelhafte und verwesende tote Sachen in seiner Nähe liegen. Bestehe darauf, es sei 'Aromatherapie'.
79. Sei niemals von ihm eingeschüchtert. Behandele ihn, wie du einen exzentrischen alten Freund behandeln würdest.
80. Knuddel ihn aufs Geratewohl.
81. Schreib ihn für die Pfadfinder ein.
82. Frag ihn, warum er Angst vor einem gebrechlichen alten Mann mit einem bienenstockgroßen Bart hat, der nicht mal gegen Babys kämpfen kann.
83. Beschmeiß ihn mit Keksen. Immer.
84. Sag ihm, dass du denkst, böse Pläne zur Erringung der Weltherrschaft hätten was Mädchenhaftes.
85. Zitiere Argus Filch. Beharre darauf, dass ER eines Tages die Zaubererwelt beherrschen wird.
86. Wundere dich laut darüber, ob der Name Voldemort wohl genauso viel Respekt empfängt wie, sagen wir, Potter oder Dumbledore.
87. Äffe alles was er sagt mit einer Singsangstimme nach.
88. Äffe alles was er tut mit übertriebenen Gestiken nach.
89. Schreib Sonette für ihn.
90. Bestehe morgens auf seine Hilfe beim Kreuzworträtsel.
91. Bleib stets ein paar Schritte hinter ihm und besprüh alles, was er berührt, mit Desinfektionsmittel aus der Dose.
92. Erzähl den Leuten, er sei 'eigentlich ein großer Softie'.
93. Unterzieh ihn einer Psychoanalyse. Komm zu dem Schluss, er sei 'leicht depressiv' und 'ein kleiner Kontrollfreak'.
94. Mach dich über seine Glatze lustig.
95. Lächle und sag laut "Wer liebt dich, Volders?" in den unpassendsten Momenten. (wenn er gerade wieder einen seiner Momente hat.)
96. Mach ihn besoffen.
97. Hol beim Todessertreffen ein Banjo raus und fang an, 'Kumbaja' zu spielen.
98. Lass dich von ihm dabei erwischen, wie du Todesserroben anprobierst.
99. Sei Harry Potter. Lebe.
100. Wenn er wieder finstere Taten plant, tue so als ob du hustest und murmele Dinge wie "Das klappt nicht" oder "blöd".
101. Nenn ihn 'Champ' oder 'Tiger'. Verweise auf dich selbst als Coach.
102. Setz ihn auf die Liste der 10 meistgesuchten Verbrecher des FBI.
103. Sag ihm, Lucius war's.
104. Färb Lucius (und einigen Todessern deiner Wahl) die Haare. Erklär Voldemort, dies sei ein Zeichen der Mitglieder des Ordens des Phönix.
105. Verpetz ihn ans Finanzamt.
106. Sag ihm, Lucius war's.
107. Mäste seine Schlange und verarbeite sie zu Wurst. Biete ihm ein Stück davon an.
108. Sag ihm, Lucius war's.
109. Schreib ein Buch über deine Zeit unter den Todessern. Nenn es "Der mit der Schlange tanzt". Veröffentliche es unter dem Pseudonym 'Lucius Malfoy'.
110. Sag ihm, Lucius war's.
111. Erklär ihm, dass du wichtigere Dinge zu tun hättest, anstatt für ihn die Drecksarbeit zu machen.
112. Wie zum Beispiel Haare waschen.
113. Lies ihm alle Harry Potter Bücher vor. Frage ihn anschließend, ob er was daraus gelernt hat. Wirf ihm bei Sirius Todesszene im fünften Buch einen vorwurfsvollen Blick zu, brich in Tränen aus und wirf dich schluchzend in seine Arme.
114. Bemäkle seine abgemagerte Figur und lade ihn zu Hamburger und Fritten ein. Nutze die Panik im McDonalds Restaurant und misch ihm heimlich ein Abführmittel in seinen Milchshake.
115. Frag ihn, ob er und Dumbledore sich nicht an einen Tisch setzen und alles bei einer Tasse Tee ausdiskutieren können. Weise ihn darauf hin, dass auch Folter und Mord auf Dauer langweilig werden.
116. Arbeite für Dumbledore. Verrate dem alten Mann, dass du über Voldemorts intimste Gedanken Bescheid weißt. Schreibe ein Buch darüber.
117. Mach Fotos vom schlafenden Voldemort mit seinem Teddy. Verkaufe sie an den Tagespropheten und kassiere viel, viel Geld dafür. Lass dich anschließend von Dumbledore und Co beschützen.
118. Schleiche dich in sein Zimmer während er schläft. Setze ihm Kopfhörer auf und spiel ihm alle Heinolieder vor, die es gibt. Erfreue dich anschließend beim nächsten Treffen am Anblick eines singenden Voldemorts.
119. Servier ihm extra starken, doppelt koffeinierten Kaffee.
120. Achte darauf, dass nach der Zubereitung der Löffel in der Tasse stecken bleibt.
121. Weise Voldemort anschließend darauf hin, das dieses seltsame Zittern das erste Anzeichen einer kurzen, schmerzhaften und auf alle Fälle tödlichen Krankheit sein könnte.
122. Wiederhole diese Prozedur so lange, bis er vollkommen von seiner unheilbaren Krankheit überzeugt ist und schließlich daran stirbt. Reiß dir sein Erbe unter den Nagel und lass dich als Helden feiern.
(Falls du ganz sicher gehen möchtest, servier ihm einen doppelten Espresso...und würz ihn zusätzlich mit einer Mischung aus Speed und verschiedenen anderen Amphetaminen.)
123. Präparier seinen Teddy mit Juckpulver.
124. Grab peinliche Episoden aus seiner Kindheit aus und erzähl sie überall weiter. Wenn du kannst, treib Fotos auf. Vorzugsweise jene von der Sorte nackter Babyarsch auf EisbärodersonstigemFell.
125. Schreib eine komische Oper über Voldemort und seine Niederlage gegen ein kleines Kind. Lass sie in Hogwarts uraufführen und Dumbledore in die Rolle von Voldemort schlüpfen. Stell sicher, dass auch genügend Presse da ist, um davon zu berichten.
126. Entwirf ein Kuscheltier nach seinem Vorbild. Investiere dein ganzes Vermögen, um eine riesige PR – Kampagne zu schmeißen und in Rundfunk, Film und Fernsehen dafür zu werben. Wenn es auf der ganzen Welt bekannt ist, verkauf die Rechte für sehr viel Geld an einen Spielzeugkonzern deiner Wahl und stell sicher, dass das Kuscheltier nur zwischen den allerniedlichsten Teddybären steht. Sollte dein Meister vor Wut platzen wollen, weise ihn darauf hin, das du ja nur die Gehirne der Kleinsten waschen wolltest, damit sie ihm Verehrung entgegenbringen – wovor hat man schließlich weniger Angst als vor kuscheligen Tierchen?
127. Sage ihm das er nicht so viel Kiffen soll, weil er so rote Augen hat... (von Duderich)
128. Verkleide ihn als Bahnschaffner und vermiete ihn an die Bahn mit der Begründung, dass niemand sich das Schwarzfahren wagen würde, solange er kontrolliert. (von Mir)
129. Schenk ihm ein Handy, ruf ihn dann alle 2 Minuten an und leg auf sobald er das Handy aus den untiefen seiner Robe gefunden hat....(von Duderich)
101 Wege um Voldemort in den Wahnsinn zu treiben
1. Frag ihn warum er keine "so tolle Narbe hat".
2. Lach ihn aus.
3. Weck ihn indem du ihm Lieder der Beach Boys ins Ohr singst. 'Round, round, get around, I get around...'
4. Strick ihm Sachen. Wirklich schreckliche Sachen.
5. Verpass ihm für einen Monat Kängäruh - Ohren.
6. Grinse während der Todessertreffen und sag, dass du ihm alles beigebracht hast, was er weiß.
7. Kau die ganze Zeit Kaugummi. Wenn er dich anspricht, lass in schneller Folge Blasen platzen, von denen die letzte explodiert und die ganze Gegend versaut.
8. Tanz den Hühnchen - Tanz.
9. Frag ihn wann er zum letzten Mal gebadet hat.
10. Tätschle ihm den Kopf und schenk ihm Blumen wenn gerade wieder einer seiner Pläne schief gegangen ist.
11. Wenn du jemals "Das ist so leicht wie einem Baby den Lutscher zu klauen" sagen musst, dann füge "Obwohl das einige von uns schwerer finden werden als andere" hinzu. Starr ihn dabei gezielt an.
12. Spiel spät in der Nacht "Klopf-und-renn" vor der Tür seines Schlafzimmers.
13. Nenn ihn "Den - Mann - Der - Den - Jungen - Leben - Ließ".
14. Frag ihn, warum das Dunkle Mal nicht "etwas mehr sozial Akzeptables" sein kann.
15. Beharre darauf dass du schon Käseklumpen mit besseren Plänen getroffen hast.
16. Pieks ihn. Geh sicher dass er quiekt.
17. Sei nett.
18. Wenn er versucht, dich mit seiner Macht zu beeindrucken, sag: "Ooooch, ist das nicht süüüß?! Voldie hat einen Wutanfall!"
19. Versuch ihm beizubringen wie man Mundharmonika spielt.
20. Roll während Planbesprechungen mit den Augen und murmele leise "Du bist der Boss, Boss" oder "Es ist dein Begräbnis".
21. Begrüß ihn morgens mit einem sarkastischen "Mein Lord, Ihr seht heute morgen besonders bedrohlich aus."
22. Lästere über seinen Zweitnamen. "Marvolo? Was soll das sein, ein Waschmittel?!"
23. Führ eine "Gutes Benehmen" Hitliste. Vergib Punkte und verteil goldene Sternchen.
24. Mal ihm auf magischem Weg eine Potter - Brille auf, während er schläft.
25. Apparier schnell in und aus seinem Zimmer. Tu das ununterbrochen für eine Stunde lang. *puff* rein *puff* raus *puff* rein….
26. Spiel Karten mit ihm. Erklär ihm, dass er kein Pokerface hat - und wie will er ohne die Weltherrschaft übernehmen?
27. Lass Partyknaller in seinem Gesicht losgehen wann immer dir danach ist.
28. „Hattest du jemals eine Freundin? Ich meine, irgendwann?"
29. Besorg dir Fingerpuppen, die ihm und Harry Potter wie aus dem Gesicht geschnitten sind. Spiel alle Siege Harrys auf außerordentlich kindische Weise nach. Gib beiden quiekige Stimmen.
30. Bestehe jedes Mal, wenn er einen Raum betritt, darauf, voraus zu gehen und ihn groß anzukündigen.
31. Mach bei diesen Gelegenheiten ein trompetenartiges Geräusch und einen Trommelwirbel.
32. Ruf jedes Mal sarkastisch "Ihr brecht mir mein kleines Herz, oh Dunkler" aus, wann immer er davon anfängt, wie er zu dem geworden ist, was er ist.
33. Ermutige ihn dazu, "Glückliche Gedanken" zu denken.
34. Frag ihn, ob du eine schriftliche Zusammenfassung seiner finsteren Pläne für Vergeltung und Krieg haben kannst. Korrigier seine Rechtschreibung.
35. Mach dich über seine Wahl Quirrels als Wirt lustig.
36. Sag ihm, du denkst, ein Yoga - Kurs würde ihn von seiner Niederträchtigkeit heilen.
37. Verpass ihm den Ohrwurm "Mr Tambourine Man".
38. Lass eine leuchtende Glühbirne über seinem Kopf schweben, wenn er wieder mal einen seiner bösartigen Pläne schmiedet. Sei beleidigt, wenn er wütend wird, und sag, du "wolltest nur helfen".
39. Erzähl ihm andauernd, er solle aufhören, seinen Ärger zu verdrängen.
40. Kauf ihm einen Stressball.
41. Gib ihm den versteckten Hinweis, dass er nur ein Charakter in einem Buch ist und niemals triumphieren wird.
42. Nenn ihn Tommyboy.
43. Wenn du dich mutig fühlst, nenn ihn Voldi - Po.
44. Schlag ihn alle paar Minuten auf den Arm und ruf "Moskito!"
45. Verspeise seine Hausschlange. Biete ihm was davon an.
46. Bemühe dich ihm beizubringen, die Finger aneinander zu pressen, sich im Stuhl zurück zu lehnen und "Ausgezeiiichnet" zu sagen.
47. Beginne sonderbare Parallelen zwischen seiner Lebensgeschichte und "StarWars" zu ziehen. Rede lang und ausführlich darüber.
48. Sei immer von Ehrfurcht erfüllt und starr ihn an. Hör niemals auf damit.
49. Bring seine Todesser mit dem Imperius dazu, in lautem, markerschütternden Chor 'All Things Bright And Beautiful' zu singen.
50. Überschütte ihn jedes Mal mit Konfetti und Reis, wenn du denkst, dass er einen großen Auftritt nötig hat.
51. Bemal alle Todessermasken mit hellen Farben und Glitzer.
52. Schmeiß eine "Glücksbärchi" Geburtstagsfeier für ihn.
53. Erzähl ihm, was Snape wirklich vorhat.
54. Erklär ihm, dass du wirklich nicht weißt, "Warum er solche Angst vor dem netten alten Dumbles hat".
55. Sing aus vollem Hals "California Dreamin"; sobald er wieder einen seiner "bösen Momente" hat.
56. Wenn du jemals mit ihm essen solltest: trommle mit deinem Besteck, spiel mit deinem Essen und mach Blasen in deinen Kakao.
57. Frag ihn ob er Polka mit dir tanzt.
58. Flechte so viele Redensarten wie "Blümchen pflanzen" und "glatt wie ein Babyarsch" wie möglich in deine Konversation mit ein.
59. Frag ihn, ob er sicher ist, das dieses Bösen - Irrer - Für - Macht Und - Vergeltung - Ding nicht langsam ein bisschen alt wird.
60. Krieg ihn dazu, Twister mit dir zu spielen.
61. Sag ihm, dass du diesen großartigen Therapeuten in London kennst…
62. Schmeiß Tupperware - Parties. Besteh darauf dass er dabei ist.
63. Sag ihm, dass du schon viele Leute getroffen hast, die fieser waren als er.
64. Versteck seinen Teddy. Da weint er IMMER.
65. Schenk ihm eine Topfpflanze. Sei tödlich beleidigt, wenn er sie nicht gießt und sie stirbt.
66. Klau, zerbrich und begrab seinen Zauberstab.
67. Sag ihm, Lucius war's.
68. Gib Rita Skeeter alle Details seines Aufenthaltes und seiner Kontakte.
69. Erinnere ihn daran, dass er ja gar nicht richtig lebt.
70. Schreib ihm ein Musikthema. Sing es, wann immer etwas ausnehmend Kluges oder Gemeines sagt oder tut.
71. Biete an, Draco Malfoy 'nur so' zu opfern.
72. Bestehe darauf, ihm Gutenachtgeschichten vorzulesen. Inklusive des 'Hässlichen Entleins'.
73. Mach vage Andeutungen, dass Harry Potter sein Sohn sein könnte.
74. Stell dich hin, verschränk die Arme, wackle mit dem Finger und sag "Nun, nun, denkst du wirklich, Salazar Slytherin wäre damit einverstanden?" wann immer er etwas besonders Fieses getan hat.
75. Frag ihn, wie er sich überhaupt wünschen kann, 'diesem süßen, unschuldigen, niedlichen kleinen Jungen' auch nur ein Haar zu krümmen.
76. Sag ihm, Wurmschwanz ist in ihn verknallt.
77. Beende alle deine Sätze mit 'der Prophezeiung entsprechend'.
78. Lass ekelhafte und verwesende tote Sachen in seiner Nähe liegen. Bestehe darauf, es sei 'Aromatherapie'.
79. Sei niemals von ihm eingeschüchtert. Behandele ihn, wie du einen exzentrischen alten Freund behandeln würdest.
80. Knuddel ihn aufs Geratewohl.
81. Schreib ihn für die Pfadfinder ein.
82. Frag ihn, warum er Angst vor einem gebrechlichen alten Mann mit einem bienenstockgroßen Bart hat, der nicht mal gegen Babys kämpfen kann.
83. Beschmeiß ihn mit Keksen. Immer.
84. Sag ihm, dass du denkst, böse Pläne zur Erringung der Weltherrschaft hätten was Mädchenhaftes.
85. Zitiere Argus Filch. Beharre darauf, dass ER eines Tages die Zaubererwelt beherrschen wird.
86. Wundere dich laut darüber, ob der Name Voldemort wohl genauso viel Respekt empfängt wie, sagen wir, Potter oder Dumbledore.
87. Äffe alles was er sagt mit einer Singsangstimme nach.
88. Äffe alles was er tut mit übertriebenen Gestiken nach.
89. Schreib Sonette für ihn.
90. Bestehe morgens auf seine Hilfe beim Kreuzworträtsel.
91. Bleib stets ein paar Schritte hinter ihm und besprüh alles, was er berührt, mit Desinfektionsmittel aus der Dose.
92. Erzähl den Leuten, er sei 'eigentlich ein großer Softie'.
93. Unterzieh ihn einer Psychoanalyse. Komm zu dem Schluss, er sei 'leicht depressiv' und 'ein kleiner Kontrollfreak'.
94. Mach dich über seine Glatze lustig.
95. Lächle und sag laut "Wer liebt dich, Volders?" in den unpassendsten Momenten. (wenn er gerade wieder einen seiner Momente hat.)
96. Mach ihn besoffen.
97. Hol beim Todessertreffen ein Banjo raus und fang an, 'Kumbaja' zu spielen.
98. Lass dich von ihm dabei erwischen, wie du Todesserroben anprobierst.
99. Sei Harry Potter. Lebe.
100. Wenn er wieder finstere Taten plant, tue so als ob du hustest und murmele Dinge wie "Das klappt nicht" oder "blöd".
101. Nenn ihn 'Champ' oder 'Tiger'. Verweise auf dich selbst als Coach.
102. Setz ihn auf die Liste der 10 meistgesuchten Verbrecher des FBI.
103. Sag ihm, Lucius war's.
104. Färb Lucius (und einigen Todessern deiner Wahl) die Haare. Erklär Voldemort, dies sei ein Zeichen der Mitglieder des Ordens des Phönix.
105. Verpetz ihn ans Finanzamt.
106. Sag ihm, Lucius war's.
107. Mäste seine Schlange und verarbeite sie zu Wurst. Biete ihm ein Stück davon an.
108. Sag ihm, Lucius war's.
109. Schreib ein Buch über deine Zeit unter den Todessern. Nenn es "Der mit der Schlange tanzt". Veröffentliche es unter dem Pseudonym 'Lucius Malfoy'.
110. Sag ihm, Lucius war's.
111. Erklär ihm, dass du wichtigere Dinge zu tun hättest, anstatt für ihn die Drecksarbeit zu machen.
112. Wie zum Beispiel Haare waschen.
113. Lies ihm alle Harry Potter Bücher vor. Frage ihn anschließend, ob er was daraus gelernt hat. Wirf ihm bei Sirius Todesszene im fünften Buch einen vorwurfsvollen Blick zu, brich in Tränen aus und wirf dich schluchzend in seine Arme.
114. Bemäkle seine abgemagerte Figur und lade ihn zu Hamburger und Fritten ein. Nutze die Panik im McDonalds Restaurant und misch ihm heimlich ein Abführmittel in seinen Milchshake.
115. Frag ihn, ob er und Dumbledore sich nicht an einen Tisch setzen und alles bei einer Tasse Tee ausdiskutieren können. Weise ihn darauf hin, dass auch Folter und Mord auf Dauer langweilig werden.
116. Arbeite für Dumbledore. Verrate dem alten Mann, dass du über Voldemorts intimste Gedanken Bescheid weißt. Schreibe ein Buch darüber.
117. Mach Fotos vom schlafenden Voldemort mit seinem Teddy. Verkaufe sie an den Tagespropheten und kassiere viel, viel Geld dafür. Lass dich anschließend von Dumbledore und Co beschützen.
118. Schleiche dich in sein Zimmer während er schläft. Setze ihm Kopfhörer auf und spiel ihm alle Heinolieder vor, die es gibt. Erfreue dich anschließend beim nächsten Treffen am Anblick eines singenden Voldemorts.
119. Servier ihm extra starken, doppelt koffeinierten Kaffee.
120. Achte darauf, dass nach der Zubereitung der Löffel in der Tasse stecken bleibt.
121. Weise Voldemort anschließend darauf hin, das dieses seltsame Zittern das erste Anzeichen einer kurzen, schmerzhaften und auf alle Fälle tödlichen Krankheit sein könnte.
122. Wiederhole diese Prozedur so lange, bis er vollkommen von seiner unheilbaren Krankheit überzeugt ist und schließlich daran stirbt. Reiß dir sein Erbe unter den Nagel und lass dich als Helden feiern.
(Falls du ganz sicher gehen möchtest, servier ihm einen doppelten Espresso...und würz ihn zusätzlich mit einer Mischung aus Speed und verschiedenen anderen Amphetaminen.)
123. Präparier seinen Teddy mit Juckpulver.
124. Grab peinliche Episoden aus seiner Kindheit aus und erzähl sie überall weiter. Wenn du kannst, treib Fotos auf. Vorzugsweise jene von der Sorte nackter Babyarsch auf EisbärodersonstigemFell.
125. Schreib eine komische Oper über Voldemort und seine Niederlage gegen ein kleines Kind. Lass sie in Hogwarts uraufführen und Dumbledore in die Rolle von Voldemort schlüpfen. Stell sicher, dass auch genügend Presse da ist, um davon zu berichten.
126. Entwirf ein Kuscheltier nach seinem Vorbild. Investiere dein ganzes Vermögen, um eine riesige PR – Kampagne zu schmeißen und in Rundfunk, Film und Fernsehen dafür zu werben. Wenn es auf der ganzen Welt bekannt ist, verkauf die Rechte für sehr viel Geld an einen Spielzeugkonzern deiner Wahl und stell sicher, dass das Kuscheltier nur zwischen den allerniedlichsten Teddybären steht. Sollte dein Meister vor Wut platzen wollen, weise ihn darauf hin, das du ja nur die Gehirne der Kleinsten waschen wolltest, damit sie ihm Verehrung entgegenbringen – wovor hat man schließlich weniger Angst als vor kuscheligen Tierchen?
127. Sage ihm das er nicht so viel Kiffen soll, weil er so rote Augen hat... (von Duderich)
128. Verkleide ihn als Bahnschaffner und vermiete ihn an die Bahn mit der Begründung, dass niemand sich das Schwarzfahren wagen würde, solange er kontrolliert. (von Mir)
129. Schenk ihm ein Handy, ruf ihn dann alle 2 Minuten an und leg auf sobald er das Handy aus den untiefen seiner Robe gefunden hat....(von Duderich)
Zuletzt bearbeitet:
Sage ihm das er nicht so viel Kiffen soll, weil er so rote Augen hat.. 
