Witze-Thread

[Spacyman]

Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.

Flüstert sie: "Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen."

Mann: "Das nicht. Mühsam war nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten."

 

[Husky09]

Der Bauer schläft mehrere Nächte im Stall der trächtigen Kuh, aber diese will einfach nicht kalben. Langsam macht er sich Sorgen und ruft den Tierarzt. Dieser sagt: "Verlassen Sie lieber den Stall. Wenn die Kuh Sie so sieht, denkt sie, das kleine Rindvieh wäre schon da!"

 

[Spacyman]

Blondinenwitz

Warum freut sich eine Blondine wenn sie ein Puzzle in 4 Monaten fertig kriegt.

Weil auf der Packung steht 3 - 4 Jahre.

 

[Husky09]

„Sie haben doch gesehen, wie der Mann seine Freundin geschlagen hat. Warum haben Sie nicht geholfen?“ „Der hat das doch allein geschafft.“

 

[driverman]

Im Altersheim verlässt der 92jährige Herr Müller die 88jährige Frau Fischer um seinen letzten Lebensabschnitt mit der 81jährigen Frau Schulze zu verbringen.
Daraufhin sagt Frau Fischer zu Herrn Müller: "Ist es weil sie jünger ist?"
Er: "Nein!"
Sie: "Woran liegt es dann? Was hat sie was ich nicht habe?"
Er darauf trocken: "Parkinson"

 

[Husky09]

Eine 90-jährige Frau sagt bei der Beichte zum Pfarrer: Ich habe einen jungen Burschen verführt!" Der Pfarrer sagt amüsiert: "Das kann ich Ihnen beim besten Willen nicht glauben!" "Wirklich Herr Pfarrer, es ist halt schon 65 Jahre her, aber ich erzähle so gern davon!"

 

[lifeislife]

Ich kann total gut Mitmenschen umgehen.

 

[Husky09]

Warum benötigt die Blondine so lange um den Pfeffer-Streuer aufzufüllen? Jedes Korn durch die Öffnung zu drücken, braucht eben Zeit.

 

[Spacyman]

Wie kann man eine Blondine ewig beschäftigen?

Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte wenden!"

 

[Husky09]

Zwei Männer sitzen im Gefängnis. Fragt der eine:“Warum wurden sie eingesperrt?“
–
Antwortet der andere:“Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging’s noch, beim Zwanziger auch.
–
Aber beim Dreißiger muss ich wohl einen Fehler gemacht haben!“

 

[smailies]

Wie kann man eine Blondine ewig beschäftigen?

Man nimmt einen Zettel und schreibt ..."

Wieso beschäftigt das eine Blondine so lange?

















Sie kann nicht so schnell lesen

 

[Husky09]

Johanna zum Papa: „Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.”
-
Papa: „Geht in Ordnung.”
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Johanna: „Wirklich, ich liebe dich über alles!”
-
Papa an Heiligabend: „So Johanna, dein Friseurtermin steht.”

 

[Spacyman]

Eine Rothaarige, eine Brünette und eine Blondine stehen vor einem Fluss. Da erscheint eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!"

Rothaarige: "Ich wünsche mir einen Schwimmreifen!"

Pling! Es erscheint ein Schwimmreifen und sie schwimmt über den Fluss.

Brünette: "Ich wünsche mir Schwimmflügel!"

Pling! Es erscheinen Schwimmflügel und sie schwimmt über den Fluss.

Blondine: "Ich wünsche mir ein schöneres Aussehen!"

Pling! Die Blondine sieht umwerfend bis atemberaubend aus und geht über die Brücke.

 

[Husky09]

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht ...
... den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein. Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten geht´s mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

 

[Spacyman]

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.

Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn! Haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

 

[Husky09]

Was ist scheinheilig? Das ganze Jahr die Pille nehmen und zu Weihnachten singen "Ihr Kinderlein, kommet...".

 

[Spacyman]

Ruft ne Blondine beim Pizzaservice an.

"Eine Pizza Margherita bitte!", sagt die Blondine.

"Gerne, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke teilen?"

"6, bitte, 8 schaff ich nicht!"

 

[Husky09]

Fragt die eine Mutter die andere: „Und, was möchte denn Ihr Sohn mal später für einen Beruf ausüben?“ Antwortet die Mutter: „Rechtsanwalt. Naja, er liebt es zu diskutieren, weiß immer alles besser und drängt sich überall auf!“

 

[raptor230961]

Thema: Silvesterwünsche:
Ich wünsche uns für 2021

...dass Corona wieder Bier ist

...dass wir, wenn wir uns wiedersehen, wieder einen Schritt nach vorne machen können und nicht mehr zurück

...dass Positiv wieder etwas Positives ist

...dass Tests wieder in der Schule stattfinden

...dass Isolieren wieder für Häuser und Kabel gilt

...dass man mit einer Maske Karneval feiern kann

...und dass Donald wieder eine Ente ist.

 

[smailies]

Ein Ingenieur wird arbeitslos und überlegt sich, dass er sich als Arzt selbstständig machen könnte. Er schreibt als Werbung in die Zeitung: Jede Behandlung kostet 500 € - wenn ich sie nicht heilen kann bekommen Sie 1000 €.

Ein Arzt denkt, das ist leichtverdientes Geld und geht in die neue Praxis:
A: "Herr Ingenieur, ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
I: "Kein Problem, da habe ich ein Mittel, Schwester, holen Sie bitte Medizin 22, der Patient bekommt 2 Tropfen."
A: "Igitt, das ist ja Benzin"
I: Gratuliere, sie haben ihren Geschamckssinn wieder, macht 500 €.

Der Arzt ist sauer und denkt, na warte, ich finde schon was schwierigeres! Er kommt eine Woche später wieder hin und sagt:
A: "Ich habe mein Gedächtnis verloren"
I: "Da habe ich was, Schwester, bitte 1x Medizin 22!"
A: "Aber das war doch das Benzin"
I:" Gratuliere, sie haben ihr Gedächtnis wieder, macht 500 €.

Der Arzt ist an seiner Ehre angegriffen, auch will er seine 1000 € zurück. Also startet er einen 3. Versuch eine Woche später:
A: "Ich habe einen Großteil meiner Sehkraft eingebüßt!"
I: "Tut mir leid, dafür habe ich tatsächlich kein geeignetes Mittel, hier sind ihre 1000 €" und überreicht dem Arzt 2 5-€-Scheine.
A: "Das sind aber nur 10 €?!"
I: "Gratuliere, sie haben ihre Sehkraft zurückgewonnen, das macht 500 €...."