Witze-Thread

[smailies]

Kommt ein Blinder in einen Baumarkt.
Ein Verkäufer kommt auf ihn zu und fragt: "Kann ich ihnen helfen?"
(Eigentlich ist der Witz schon an diesre Stelle ziehmlich unrealistisch)
Da nimmt der Blinde seinen Blindenhund am Schwanz und wirbelt ihn um seinen Kopf herum und antwortet: "Nein danke, ich will mich nur mal umsehen."

 

[Trudiljo]

Polizist:
“Blasen Sie in das Röhrchen!”

Autofahrer:
“Geht nicht. Ich habe Asthma.”

Polizist:
“Kommen Sie mit zur Blutprobe!”

Autofahrer:
“Geht nicht, bin Bluter.”

Polizist:
“Dann gehen Sie auf dieser Linie!”

Autofahrer:
“Geht nicht, bin betrunken.”

 

[SchlimmerFinger]

Ich habe bei Facebook gepostet:

Schlafe heute Nacht bei offenem Fenster

23.349 Mücken gefällt das
4.843 Mücken haben das kommentiert
563 Mücken haben das geteilt
1 Mücke hat eine Veranstaltung erstellt
16.863 Mücken haben zugesagt
13 Mücken wissen es noch nicht

 

[SchlimmerFinger]

Studie: 98 Prozent aller Tiere in Deutschland arbeitslos

Diese Zahlen werfen ein schlechtes Licht auf unsere animalischen Mitbürger: Laut Statistischem Bundesamt ist derzeit die überwältigende Mehrheit aller in Deutschland lebenden Tiere arbeitslos. Die Behörde konnte zwar die genaue Anzahl aller in Deutschland lebenden Tiere nicht zweifelsfrei bestimmen, doch das Ergebnis der Stichproben ist eindeutig: Nur etwa zwei Prozent verfügen über einen Job mit festen Arbeitszeiten und geregeltem Einkommen – und das trotz starker Konjunktur und Fachkräftemangel.

Das Problem kommt nicht von ungefähr. Arbeitsmarktforscher Helmut Kraft erklärt: "Viele Tiere haben Probleme, ihren Tag selbstständig zu strukturieren." Doch auch Faktoren wie mangelnde Sprachkenntnisse, Migrationshintergrund bei Zugvögeln sowie Vorurteile, was ihre Leistungs- und Teamfähigkeit angeht, sind ursächlich für die hohe Arbeitslosigkeit von Tieren. "Dazu kommt im Einzelfall aber auch fehlende Körperhygiene", so Kraft.

Fleißig wie die Menschen: Bienen bei der Honigproduktion

Überhaupt scheinen nur einige wenige Tierarten regelmäßig in Lohn und Futter zu stehen. Eine erfreulich hohe Beschäftigungsquote konnten etwa Schweine, Rinder, Geflügel, Bienen und Schafe (99,8 Prozent mit festem Job in der Nahrungsmittel- und Textilproduktion) vorweisen. Wenigstens noch über dem Schnitt lagen außerdem Hunde (ca. 10 Prozent mit Festanstellung als Wach-, Jagd- Blinden- oder Hütehund), Mäuse und Ratten (ca. 6 Prozent arbeiten im Labor), Tauben (ca. 5 Prozent im Versand) sowie Pferde (ca. 20 Prozent im Transportwesen; seit den 40ern jedoch stark rückläufig).
Zwar beantragen erwerbslose Tiere so gut wie nie Arbeitslosengeld, sondern lassen sich lieber von privaten Gönnern aushalten oder leben in der Wildnis. Doch gleichzeitig fehlt ihre Arbeitskraft der Wirtschaft und dem Fiskus entgehen Steuereinnahmen (Ausnahme: Hundesteuer) in Milliardenhöhe.
Arbeitsministerin Andrea Nahles (SPD) hat nun für das kommende Jahr eine Ausbildungsoffensive angekündigt, die insbesondere auf Wildtiere zielt.

 

[dubberle]

Stammt das nicht vom Postillon.de?

 

[SusiSusanne]

Höhöhö

Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug.

Da kommt die Stewardess mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte.

Dieser antwortet: "Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee!" Der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Doppelkorn, Du alte Schlampe!"

Nach 5 Minuten kommt die Stewardess nur mit dem Doppelkorn wieder.

Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie dem Herrn etwas bringen könne.

Dieser bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: "Und mir bringst Du einen Cognac, Du alte Schlampe!"

Die Stewardess ist mittlerweile schon richtig sauer und sie bringt nur dem Papagei seinen bestellten Cognac.

Da überlegt sich der Passagier, dass er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt.

Nach einiger Zeit kommt die Stewardess erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne.

Da sagt der Passagier: "Ja, mir bringst Du jetzt endlich einen Kaffe, Du alte Schlampe!"

Daraufhin schnappt sich die Stewardess den Passagier und den Papagei und schmeißt beide aus dem Flugzeug!

Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei:
"Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?"

Daraufhin antwortet der Passagier: "Nein!"

Papagei: "Dafür hast Du aber eine verdammt große Klappe!"

 

[Maik]

1. Was haben ein Q und ein Macho gemeinsam?
- Es sind beides Nullen mit einen ganz kleinen Schw<piep>

2. Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen,
- "Der schmeckt aber komisch!"

 

[klamm]

Wie heißt der Bruder von Elvis?
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Zwölvis

 

[Maik]

Der ist ganz cool zum Dissen:

Was hast du und die Sonne gemeinsam?

- Ihr seid beides Blender!

 

[musikfreak]

Eine Blondine geht spazieren und sieht an einer Laterne einen Aushang mit der Aufschrift: "Wohnung zu vermieten."
Die Blondine klopft an und denkt sich: "Warum macht keiner auf?"
Da kommt eine blonde Polizistin und fragt, was denn los sei.
Darauf meint die Blondine: "Hier ist ein Aushang mit der Aufschrift: "Wohnung zu vermieten", aber keiner macht auf."
Meint die andere Blondine: "Kann doch gar nicht sein! Oben brennt noch Licht."

 

[BitcoinBenni]

Fährt ein Autofahrer über ein Rotlicht und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wieviel?"
"30 Euro", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"

 

[smailies]

...
Darauf der Autofahrer: "OK steig ein!"

Wie unanständig...

Ein hoher Parteifunktionär stirbt und kommt zu Petrus. ", wie sieht es aus, Himmel oder Hölle?" fragt ihn dieser.
"Tja, ich wusste ja nicht, dass man hier die Wahl hat..."
"Aber sicher doch, warte mal ich zeig dir erst die beiden Arrangements"
Der Politiker geht verblüfft durch die erste Tür: Paradisische Zustände, tolle LAndschaft, die Stmmung wirkt entspannt. "Das ist der Himmel?" "Nein, die Hölle" entgegnet Petrus. Aber nun die 2. Tür. Auch dort ein tolles Bild, die Luft vielleicht ein bisschen klarer, die Atmosphäre nicht ganz so locker. Der Politiker grübelt. Dann sagt er: "O.k., ich denke, ich nehme die 1. Tür, dort sind wahrscheinlich mehr bekannte Gesichter." Petrus öffnet die Tür - und die Hölle bricht über dem Politiker los, ein Teufel schnappt ihn und es ist heiß, alles beginnt, weh zu tun. Er schreit zu Petrus "Was soll das heißen, gerade sah es doch hier noch aus wie im Paradies..." "Ja" antwortet Petrus, "aber das war vor der Wahl..."

 

[BitcoinBenni]

Fragt der Arzt den Patienten: "Was tun sie gegen ihre Erkältung?" - "Ich trinke täglich acht Gläschen Rum." Der Arzt ganz entsetzt: "Das genügt doch nicht!" Der Patient: "Mehr bringe ich aber nicht runter!"

 

[smailies]

"Was sagte der Arzt?" "50 €". "Nein, was hattest du." "30 €." "Ich wollte wissen was dir fehlte." "Na 20 €".

 

[BitcoinBenni]

Wann ist eine Blondine eine gute Köchin? Wenn sie die Obsttörtchen in einem Stück aus dem Toaster kriegt

 

[musikfreak]

Frau Nachbarin – Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, damit die Tomaten rot werden!”
“Das habe ich schon versucht – jetzt sind die Gurken 40 cm lang.”

 

[BitcoinBenni]

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"

 

[geldverdienen84]

Was für ein Tier hat 5 Beine ?
... ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz....

 

[BitcoinBenni]

Kommt een Mann in Fleischerladen rin und sacht, ick hätte jern von der Groben - Fetten. Da sacht der Fleischer, dat jeht heute leider nich, die hat Berufschule.

 

[musikfreak]

Was macht ein Holländer, nachdem die Niederlande die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat? Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!