Witze-Thread

[Husky09]

Mutter blättert im Familienalbum. Kommt der ...
... Sohn und wirft auch einen Blick auf die alten Fotos. "Wer ist denn der schlanke, junge Mann mit dem Wuschelkopf?" - "Aber Junge, das ist doch dein Vater!" - "Aha, und wer ist dann der Fette mit der Glatze, der bei uns wohnt?"

 

[Aislinn]

Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?" Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast." Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!" Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage. "Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt. Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?" Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen potenziell und realistisch nun klar?", fragt der Vater. "Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar. Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel."

 

[Husky09]

Ein Mann kommt früher als gewöhnlich nach ...
... Hause und findet zwei Italiener vor seiner Schlafzimmertür. Er fragt: "Was geht hier vor?" Sagt der eine Italiener: "Nixe gehte vor! Erst Giovanni, dann Luigi, dann ich und dann du!"

 

[Freirenner]

Alt aber jut:

Was ist das dünnste Buch in der Welt?

Lösung: "Deutscher Humor Aller Zeiten".

 

[Husky09]

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der ...
... Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. "Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" - "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

 

[Husky09]

Sagt ein Manta-Fahrer zu einem Mercedes-Fahrer ...

... an der Ampel: "Wo geht datt denn hier bei Karstadt"?
Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt!"
Darauf der Manta-Fahrer: "Watt denn, schon zu?"

 

[driverman]

Treffen sich zwei Manta-Fahrer, meint der eine: "Du, gestern hab ich mir ´nen Duden gekauft!" - Daraufhin der andere: "Boah ey, goil Older, hast´n schon eingebaut?"

 

[driverman]

Zwei Blondinen beim Kaffeetrinken. Das übliche Geschnatter, auf einmal meint die eine: "Gestern hab ich übrigens einen Schwangerschaftstest gemacht." Worauf die andere fragt: "Und, waren die Fragen schwer?"

 

[smailies]

Lehrer: "Wo ist Gott?"
Erstklässlerin: "Im 2. Stock."
Lehrer: "Wie kommst du darauf?!"
Erstklässlerin: "Wir wohnen im 3. Stock und der Pfarrer hat doch gesagt, Gott wohnt unter uns..."

 

[Husky09]

Heini geht mit seiner Freundin spazieren. ...

... Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Heini seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Das sind doch eure Kühe."

 

[Aislinn]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden
herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen bei Wal-Mart."
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du
blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder
einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte
die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass
es jemanden gibt, der sie zweimal fi.ckt."

 

[Husky09]

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger ...

... Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen.
Beim Aussteigen sagt sie verschämt: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"
Der Fahrer: "Kitzler? Mein Name ist Rosenkranz."

 

[nussartig]

Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?"
"Franz Beckenbauer."
"Den kenne ich persönlich. Also noch mal, wie heißen Sie?"
"Johann Wolfgang von Goethe."
"Na ja, jetzt geht doch."

 

[Husky09]

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa ...
... spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für die Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, soviel Haß unter den Menschen, religiöse Fanatiker allerorten. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 7 getilgt werden." Der Flaschengeist überlegt und meint dann: "Äh, zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

 

[Norby51]

Obama und Putin

Achtung, sehr böse!!
Barack Obama und Wladimir Putin treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?' -
'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.' - 'Und wie sieht der aus?' - Obama: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...' Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?' - Putin klopft Obama auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt, Barack. Keiner wird nach den Moslems fragen.

 

[smailies]

Achtung, sehr böse!!

Stimmt !!!

Gestern in der Tagesschau: "Wenn Obama nun aus dem weißen Haus sieht, sieht er nur weiße Häuser" Fand ich nett...

 

[Husky09]

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in ...
... dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! "Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere. - Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

 

[Husky09]

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt ...
... steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie?" - "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!"

 

[Norby51]

Warum dürfen Männer nicht...

Warum dürfen Männer nicht länger als 5 Minuten heiß duschen?

Nach 6 Minuten werden die Eier hart und nach 8 Minuten platzt das Würstchen!

 

[Husky09]

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ...

... ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Diesem ruft er zu: "Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?"
"Nein, Gaaaaaasflaschen ..."