Witze-Thread

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden.
Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause.
Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen.
Nach einer Weile sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an."
Darauf er: "Ich muß Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!
 
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr
lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit
sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und
zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss
nicht, das ist ein Arschloch!"
 
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben..
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

_________________________________________________________________

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann Nach Hause
kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR
BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN,
UMDREHEN, UMDREHEN....
LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN
GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!?
Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir
beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
_________________________________________________________________
 
Bin mir jetzt nicht sicher obs den schon gibt, habe jede seite abgeklappert, kann aber auch sein das ich ihn übersehen hatte, wenn ja aufrichtiges Sorry nicht absicht


Ein Zürcher (Zuwenig Hirn), ein Aargauer (Achtung Gefahr),
eine Nonne und eine superscharfe Braut sitzen im Zug.




Der Zug fährt in einen Tunnel.

Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige
und als der Zug den Tunnel verläßt hat der
Zürcher einen riesigen roten Handabdruck
auf seiner Backe und schaut völlig
entgeistert in die Runde.




Was denken jetzt die vier Personen?




Der Zürcher (Zu wenig Hirn) denkt:

„So ein Mist! Wahrscheinlich hat der Aargauer die Braut begrapscht und sie dachte ich wär’s gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.“




Die Nonne denkt:

„Aha, der Zürcher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau
begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!“




Die Frau denkt:

„Hmm, der Zürcher wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.“




Und der Aargauer (Achtung Gefahr) denkt:

„Geil!!! Im nägschte Tunnel bach i dem Sauzürcher wieder eini!“
 
Ein Anwender: "Mein Windows XP ist in sechs Monaten noch nie abgestürzt." Meint der Andere: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"

Warum wird Linux niemals das am häufigsten installierte Betriebssystem werden? Na ja, so oft wie man Windows neu installieren muss...
 
Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf
Suche
nach korrekte Feuerholz.

Aische fragt Murat: "Hast Du
Kettensäge,
Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine
Tasche,
oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten
sie sisch krass in de Wald.

Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hast du
konkrete Plan, wo wir sind, oder was
!?"

Aische: "Ne scheiße, aber isch riesche
Dönerbude!"

Murat:"Ja feeeett!"

Aische: "Normal, da vorn an den Ecke
!"

So fanden schließlich dursch Aisches
korrekte
siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie Probierten von jede Döner. Plötzlich kam
voll den krasse Frau und fragt:" Was
geht,
warum beisst ihr in meine Haus?"

Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass
stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie:
"Du
Frau, du
kochen für misch und verkaufen die Döner an
den Theke."

Murat wurde gemastet bis korrekt fett für
Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe
Idee. Sie
fragte:" Wie geht den mit den
Dönerbrotofen?"

Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im
Kopf,
oder was?"

Aische: "Normal, isch hab kein Plan,
zeigen
mal, wie geht!"

Hexe: "Machen das! Komm her und mach
den
Augen auf! "

Aische: "Korreckt!"

Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen
anzuschmeissen. In den Augenblick Aische
kickte mit korrekten
Kick-Box-Kick in die fette Arsch
 
SchlimmerFinger schrieb:
@SchlimmerFinger:

Das ist jetzt das 3. Mal, dass du diesen Witz postest.
https://mary.klamm.de:8282/forum/posts/1824268/

Einmal reicht eigentlich.

- Mone
Zum Vergrößern anklicken....

Sorry, bin mit den Foren etwas durcheinander gekommen :(

dafür gibts neue :biggrin:

Läuft ein Mann an einem Werbeschild für den Schützenverein vorbei:
"Lernen Sie schießen und treffen Sie nette Leute."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"
 
Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß immer öfter Gläubige ohne Kippa (Kopfbedeckung) die Synagoge betreten. Er schreibt deshalb ein Schild an die Türe der Synagoge:
Das Betreten der Synagoge ohne Kippa ist ein dem Ehebruch vergleichbares vergehen!
Zum Vergrößern anklicken....
Einige Tage später hatte jemand darunter gekritzelt:
Hab's ausprobiert - kein Vergleich...
Zum Vergrößern anklicken....
 
Zuletzt bearbeitet:
witz

Hier hab ich noch einen Witz:

Wie erklärt man einem Blinden die Farbe rot?

- Ein bisschen dunkler als orange -
:biggrin:
 
Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen." Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit? Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.

Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an:

„Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen." Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?"

Blondinen sind gar nicht so doof ...
 
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug. Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte:
"Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14.00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natuerlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18.00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut! Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."


Und die Moral von der Geschicht'? Geld und Frau verleiht man(n) nicht...
 
Ein Mann möchte sich zu Karneval als Adam verkleiden. Er fragt deshalb in einem Laden nach einem Feigenblatt. Die Verkäuferin gibt ihm ein Feigenblatt und der Mann zieht sich damit in die Umkleidekabine zurück. Nach kurzer Zeit ruft er:
"Das Blatt ist leider zu klein, haben Sie nicht ein größeres?"
Die Verkäuferin reicht ihm ein großes Rübenblatt in die Kabine, doch kurz darauf ertönt aus der Kabine:
"Immer noch zu klein."
Die Verkäuferin sucht längere Zeit und findet schließlich ein riesiges Rhabarberblatt, das sie in die Kabine reicht. Eine halbe Minute später kommt schon wieder die Klage:
"Auch noch zu klein! Was soll ich jetzt machen?"
"Das muß ich mir selber ansehen", sagt die Verkäuferin und betritt die Kabine. Sie schaut, schluckt, staunt und sagt dann:
"Vergessen Sie den Adam - hängen Sie sich ihr Gemächt einfach über das rechte Ohr und gehen Sie als Zapfsäule!"


Na hoffentlich war der Witz nicht schon mal, sonst habe ich die Arschkarte gezogen. :(
 
Zuletzt bearbeitet:
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
 
Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 28-jährigen Mädchen. Ich hatte S*x mit beiden... zweimal!"
Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Also warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es jedem!"
 
Eine Känguru-Mutter kratzt sich nach Leibeskräften.
Dann fährt sie ihr Baby an:
"Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du den Zwieback nicht im Bett essen sollst!"

;)
 
Wer hat den Kreisverkehr erfunden?
Die Polen. Denn sie fahren mit eingerastetem Lenkradschloss. :yawn: Allseits bekannt!

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Der junge Mann will am Bankschalter Geld abheben. Hinter ihm betritt ein Polizist die Bank und fragt ihn:" Ist das Ihr Wagen, der da draußen mit laufendem Motor im Halteverbot steht?"
"Ja, wieso?"
"Dann heben Sie gleich 25,00 Euro mehr ab!"
 
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