Es war einmal vor ungefähr hundert Minuten, da schellte es an der Nachbars-Tür und ein grosser zotteliger Hund stand vor Tür. Die Ohren waren sehr klein die Nase hingegen ziemlich groß. Das Erschreckte mich so sehr, dass mein Mann seine grossen Handschuhe einstecken musste um mich zu fangen. Deswegen bin ich ihm einfach nur auf den Fuss getreten.
Der Vibrator war leider vom Hund verschluckt worden. Mein Mann rannte sofort dem Hund hinterher, und schlitzte ihm die kehle auf, um ihm den Rest auch Frösche aus Israel genannt, raus zu holen. Dann kaufte er einen Dildo und etwa tausend rote Popel,um sich selbst damit in bester Chuck-Norris Manier zu profilieren und für seine Zahnstocher einen Behälter.
Daraufhin metzelte seine geisteskranke Tochter 4en Grades den riesengroßen
rosa-roten Panda in Grund und Boden.
Allerdings hatte sie vergessen ihren Lutscher aus dem Wolkenkratzer mit zunehmen und fiel völlig überraschend aus dem Fenster des siebten Stocks. Rumms. Sie war Tod.
Tod? Aufjedenfall, denn ihr Leichenwagenfahrer übergab sich, als erster, denn sie blutete stark aus Ohren, Mund, Brustkorb, After, dennoch starb sie zeitgleich mit dem Arzt, der ihre Lutscher wegwarf.
Zeitgleich rollte ein riesengroßer LKW über einen überdimensionalen Kanaldeckel der lila Punkte auf der Oberseite hatte. Der Fahrer ist mit 100 Hühnern und einer frischen Ladung Erdbeer-Milch völlig überladen. Die Hühner Kiffen extrem lange bis aufeinmal der LKW in eine enge Einfahrt schliddert und dort umkippt.
Dies endete in totalem Hühnerfrikassé, daraufhin setzte ich mir den Reiskocher auf die heisse rosa-rote Fresse und blickte erstaunt in den Ausschnitt einer bestens gebauten und super geformten Transe und dachte mir "...Booaaah wie geil, wäre ich jetzt nur in einer hautengen Latexbekleidung und hätte meine mega Gummipuppe, gefüllt mit Götterspeise und Jogurt dabei!" Mit zielsicherer Genauigkeit griff ich voll auf die Brust. Dadurch wurde mir ganz warm aber ich furzte laut, was mir gut tat. Mein Magen fühlte sich richtig cool an und wollte einfach sterben. Warum zitiert eine blonde junge Frau, die gerademal 18 MP3-Player besitzt, den BibaBumsBieneSong und stützt sich auf kleine Liedertexte ??
Würgend versucht Sie alles was sie gefressen und noch essen wollte zu vergessen. Aber ein riesen Dönerburger mit Nutella machte Burger-King und den anderen zu schaffen, so konnte Mc Donald`s keinerlei rechtlichen Schritte
gegen die Blondinen-Mafia unternehmen. Aber sowas krasses konnte Sie natürlich nicht ohne Bier,Pornos, Obstsalat und Hausaufgaben zulassen.
Media-Markt hatte zu, aber Aldi und Beate Uhse witterten ein schlechtes Omen als die Werbung nachts auf Pro7 und RTL genau zwischen seiner blöden Errektion kam. Als Pro-Markt dann endlich einen Werbespot voller nackter Hühner indizierte, und dieser erstmals vor einer Million Katzen gesehen oder gehört wurde, kam Jürgen Drews vorbei und weinte extrem darüber. Dieter Bohlen meinte, daß ihm die Plüschfesseln, die er Carina geklaut hatte, sexy machen würden. Da dachte Jürgen aufeinmal, dass Dieter wirklich SM-S*x betreibt, Dildospiele machen und jeden Tag Urin schlürfen möchte, wobei das mit den Liebesaffären nicht kompatibel zur Ehefrau von Dieter wäre.
Hungernde abgemagerte Politiker staunten trotzallem über Dieters Boxershorts, die fette Flecken, Löcher und sogar den ollen Olli verschreckten.
Gleichzeitig war Grönemeyer am Nintendo ds eingeschlafen und Schumacher weckte seine Crack-Spider-Bitch voller Gammelfleisch-Döner in dem Schuhschrank auf. Plötzlich stand ein Michelinmännchen vor der Tür und drehte sich zu Super-Mario um. Luigi erschreckte Super-Mario furchtbar indem Donkey-Kong und Joshi, Toad zum platzen brachten. Daraufhin warf Tokio-Hotel-Bill Kartoffeln und Wattebausch auf Pamela Andersons Toilettensitz um sich endlich wie der Weltherrscher aus Timbuktu zu fühlen.
Rüdiger Klamm, der vermeintliche jüngere Bruder von Lukas Klamm, sah schon seine Chance Double zu spielen. Wie ein wilder Indianer stürzte er sich auf einen Superstar mit blonden Augen und blauen Haaren, um in riesigen Schritten zum gerechten Strafgericht zu streifen.
Der Strafrichter aber wollte diesen Rüdiger sofort wieder in die Toilette sperren. Dieser unbekannte Leichenschänder kam aus der Gosse Namens So-Nicht-Allee und schleifte einen großen Schweif mit Goldglitter und Silbersternchen, sowie eine funkelnde Hähnchenkeule hinter der angeknabberten Sau, die sabbernd, blutend und halb Ohnmächtig, 50% seiner Innereien auffrass. Warum also sollte Giftzwerg überhaupt in Regenwasser baden? Gestunken hatte das Alibi von ihm und der blonden, schwarzhaarigen Hausfrau, weil mein Gärtner sturzbetrunken durch den gläsernen Vorhang schwamm und Gewitterwolken, Samenergüsse und Regenwürmer, gegen den Tampon von A. Merkel eintauschen sollte.
Gestern allerdings, kopulierte der schwarze, Sonnenanbeter R. Blanco mit roter Beete, Schnapsnase Willi und einem Negerkuß die glatte Haut des Schambereichs, um seinen Innereien einen Ausblick auf externe, sexuelle Gefälligkeiten, die wiederum kaum Beachtung finden.
Nutella. Ein Nutellaglas geht auf, indem der Hammer ohne Griff, dafür vorgesehene Bretter genagelt würde.
Rechtschreibung und Pickel sind wichtig, weil Nikotin sichtbare Glücksgefühle, aber Asthma zu groben verklumpen der Lungenbläschen. Ärzte mit platten Füßen hängen meistens an mickrigen und versauten Tafeln. Die jungen Eisbären freuten sich, weil Knut der I plötzlich an Merkels verschwitzten, großporigen Nasenflügeln kaute und dabei mit Schrecken den Verstand in dem großen Wasserbecken aus gepressten Feuerdrachen entleerte. RTL, Sat1, Pro7 und ARD richteten riesige Kameras und Mikros auf den Maulkorb von Jorge??? Damals war einfach alles sexyer, außer die Schauspielerin mit ihrem großen Busch hinter ihrer Betty® PLaymobilrutsche, die nach gebratenen Hamstern stinkt, aber trotzdem war die Großmutter Fett. Die Pizza Margerita fiel durch den ungeschickten Frauenarzt zu den nackten Tatsachen des Mannes, der Homosexuellen-WG "Warme-Bude" und prallte mit voller Wucht einem Klamm-user an einem Montag Abend gegen 13:00 Uhr auf seinem Wagen. Die Beule am Handy war die einzige Blessur, die nachher noch zu vergrößern wahr. Plötzlich ist jedoch eine Fremde Frau aufgetaucht, die ihm dann wirklich die Uhr abnehmen wollte, weil er die geile Taschenlampe endlich dabei erwischt hatte, beim hellem Licht im dunklen Kerker nicht zu schreien und zusammen mit der Frau und dem Düsentrieber-plemplemikator abzuhauen. Doch dann entdeckte er etwas Unglaubliches: Eine Ducksche Expedition
Der Vibrator war leider vom Hund verschluckt worden. Mein Mann rannte sofort dem Hund hinterher, und schlitzte ihm die kehle auf, um ihm den Rest auch Frösche aus Israel genannt, raus zu holen. Dann kaufte er einen Dildo und etwa tausend rote Popel,um sich selbst damit in bester Chuck-Norris Manier zu profilieren und für seine Zahnstocher einen Behälter.
Daraufhin metzelte seine geisteskranke Tochter 4en Grades den riesengroßen
rosa-roten Panda in Grund und Boden.
Allerdings hatte sie vergessen ihren Lutscher aus dem Wolkenkratzer mit zunehmen und fiel völlig überraschend aus dem Fenster des siebten Stocks. Rumms. Sie war Tod.
Tod? Aufjedenfall, denn ihr Leichenwagenfahrer übergab sich, als erster, denn sie blutete stark aus Ohren, Mund, Brustkorb, After, dennoch starb sie zeitgleich mit dem Arzt, der ihre Lutscher wegwarf.
Zeitgleich rollte ein riesengroßer LKW über einen überdimensionalen Kanaldeckel der lila Punkte auf der Oberseite hatte. Der Fahrer ist mit 100 Hühnern und einer frischen Ladung Erdbeer-Milch völlig überladen. Die Hühner Kiffen extrem lange bis aufeinmal der LKW in eine enge Einfahrt schliddert und dort umkippt.
Dies endete in totalem Hühnerfrikassé, daraufhin setzte ich mir den Reiskocher auf die heisse rosa-rote Fresse und blickte erstaunt in den Ausschnitt einer bestens gebauten und super geformten Transe und dachte mir "...Booaaah wie geil, wäre ich jetzt nur in einer hautengen Latexbekleidung und hätte meine mega Gummipuppe, gefüllt mit Götterspeise und Jogurt dabei!" Mit zielsicherer Genauigkeit griff ich voll auf die Brust. Dadurch wurde mir ganz warm aber ich furzte laut, was mir gut tat. Mein Magen fühlte sich richtig cool an und wollte einfach sterben. Warum zitiert eine blonde junge Frau, die gerademal 18 MP3-Player besitzt, den BibaBumsBieneSong und stützt sich auf kleine Liedertexte ??
Würgend versucht Sie alles was sie gefressen und noch essen wollte zu vergessen. Aber ein riesen Dönerburger mit Nutella machte Burger-King und den anderen zu schaffen, so konnte Mc Donald`s keinerlei rechtlichen Schritte
gegen die Blondinen-Mafia unternehmen. Aber sowas krasses konnte Sie natürlich nicht ohne Bier,Pornos, Obstsalat und Hausaufgaben zulassen.
Media-Markt hatte zu, aber Aldi und Beate Uhse witterten ein schlechtes Omen als die Werbung nachts auf Pro7 und RTL genau zwischen seiner blöden Errektion kam. Als Pro-Markt dann endlich einen Werbespot voller nackter Hühner indizierte, und dieser erstmals vor einer Million Katzen gesehen oder gehört wurde, kam Jürgen Drews vorbei und weinte extrem darüber. Dieter Bohlen meinte, daß ihm die Plüschfesseln, die er Carina geklaut hatte, sexy machen würden. Da dachte Jürgen aufeinmal, dass Dieter wirklich SM-S*x betreibt, Dildospiele machen und jeden Tag Urin schlürfen möchte, wobei das mit den Liebesaffären nicht kompatibel zur Ehefrau von Dieter wäre.
Hungernde abgemagerte Politiker staunten trotzallem über Dieters Boxershorts, die fette Flecken, Löcher und sogar den ollen Olli verschreckten.
Gleichzeitig war Grönemeyer am Nintendo ds eingeschlafen und Schumacher weckte seine Crack-Spider-Bitch voller Gammelfleisch-Döner in dem Schuhschrank auf. Plötzlich stand ein Michelinmännchen vor der Tür und drehte sich zu Super-Mario um. Luigi erschreckte Super-Mario furchtbar indem Donkey-Kong und Joshi, Toad zum platzen brachten. Daraufhin warf Tokio-Hotel-Bill Kartoffeln und Wattebausch auf Pamela Andersons Toilettensitz um sich endlich wie der Weltherrscher aus Timbuktu zu fühlen.
Rüdiger Klamm, der vermeintliche jüngere Bruder von Lukas Klamm, sah schon seine Chance Double zu spielen. Wie ein wilder Indianer stürzte er sich auf einen Superstar mit blonden Augen und blauen Haaren, um in riesigen Schritten zum gerechten Strafgericht zu streifen.
Der Strafrichter aber wollte diesen Rüdiger sofort wieder in die Toilette sperren. Dieser unbekannte Leichenschänder kam aus der Gosse Namens So-Nicht-Allee und schleifte einen großen Schweif mit Goldglitter und Silbersternchen, sowie eine funkelnde Hähnchenkeule hinter der angeknabberten Sau, die sabbernd, blutend und halb Ohnmächtig, 50% seiner Innereien auffrass. Warum also sollte Giftzwerg überhaupt in Regenwasser baden? Gestunken hatte das Alibi von ihm und der blonden, schwarzhaarigen Hausfrau, weil mein Gärtner sturzbetrunken durch den gläsernen Vorhang schwamm und Gewitterwolken, Samenergüsse und Regenwürmer, gegen den Tampon von A. Merkel eintauschen sollte.
Gestern allerdings, kopulierte der schwarze, Sonnenanbeter R. Blanco mit roter Beete, Schnapsnase Willi und einem Negerkuß die glatte Haut des Schambereichs, um seinen Innereien einen Ausblick auf externe, sexuelle Gefälligkeiten, die wiederum kaum Beachtung finden.
Nutella. Ein Nutellaglas geht auf, indem der Hammer ohne Griff, dafür vorgesehene Bretter genagelt würde.
Rechtschreibung und Pickel sind wichtig, weil Nikotin sichtbare Glücksgefühle, aber Asthma zu groben verklumpen der Lungenbläschen. Ärzte mit platten Füßen hängen meistens an mickrigen und versauten Tafeln. Die jungen Eisbären freuten sich, weil Knut der I plötzlich an Merkels verschwitzten, großporigen Nasenflügeln kaute und dabei mit Schrecken den Verstand in dem großen Wasserbecken aus gepressten Feuerdrachen entleerte. RTL, Sat1, Pro7 und ARD richteten riesige Kameras und Mikros auf den Maulkorb von Jorge??? Damals war einfach alles sexyer, außer die Schauspielerin mit ihrem großen Busch hinter ihrer Betty® PLaymobilrutsche, die nach gebratenen Hamstern stinkt, aber trotzdem war die Großmutter Fett. Die Pizza Margerita fiel durch den ungeschickten Frauenarzt zu den nackten Tatsachen des Mannes, der Homosexuellen-WG "Warme-Bude" und prallte mit voller Wucht einem Klamm-user an einem Montag Abend gegen 13:00 Uhr auf seinem Wagen. Die Beule am Handy war die einzige Blessur, die nachher noch zu vergrößern wahr. Plötzlich ist jedoch eine Fremde Frau aufgetaucht, die ihm dann wirklich die Uhr abnehmen wollte, weil er die geile Taschenlampe endlich dabei erwischt hatte, beim hellem Licht im dunklen Kerker nicht zu schreien und zusammen mit der Frau und dem Düsentrieber-plemplemikator abzuhauen. Doch dann entdeckte er etwas Unglaubliches: Eine Ducksche Expedition
