Der endlose Satz

Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber. Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
ICH HAB 'N FEHLER G'FUND'N!!! ICH!!! JAAAAA ICH!!!!!
Da gab es auf einmal einen fürchterlichen Krach wie von zehntausend gleichzeitig umgekippten Mülltonnen und
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
ICH HAB 'N FEHLER G'FUND'N!!! ICH!!! JAAAAA ICH!!!!!
Da gab es auf einmal einen fürchterlichen Krach wie von zehntausend gleichzeitig umgekippten Mülltonnen und ich dachte scheiße habe ich etwa aus versehen den Verstärker den ich vom letzten Metallica-Konzert geklaut und in mein Auto eingebaut habe, zu laut aufgedreht? Und wie macht man das Ding überhaupt leiser?
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
ICH HAB 'N FEHLER G'FUND'N!!! ICH!!! JAAAAA ICH!!!!!
Da gab es auf einmal einen fürchterlichen Krach wie von zehntausend gleichzeitig umgekippten Mülltonnen und ich dachte scheiße habe ich etwa aus versehen den Verstärker den ich vom letzten Metallica-Konzert geklaut und in mein Auto eingebaut habe, zu laut aufgedreht? Und wie macht man das Ding überhaupt leiser? Verwirrt drehte ich mich zu der alten Schrottkarre um, konnte aber nichts entdecken als ein paar verängstigte Legastheniker, die sich in den Kofferraum zwängten. Leider hatte ich vergessen, die Leiche vom letzten Halloween zu entsorgen, und so...
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
ICH HAB 'N FEHLER G'FUND'N!!! ICH!!! JAAAAA ICH!!!!!
Da gab es auf einmal einen fürchterlichen Krach wie von zehntausend gleichzeitig umgekippten Mülltonnen und ich dachte scheiße habe ich etwa aus versehen den Verstärker den ich vom letzten Metallica-Konzert geklaut und in mein Auto eingebaut habe, zu laut aufgedreht? Und wie macht man das Ding überhaupt leiser? Verwirrt drehte ich mich zu der alten Schrottkarre um, konnte aber nichts entdecken als ein paar verängstigte Legastheniker, die sich in den Kofferraum zwängten. Leider hatte ich vergessen, die Leiche vom letzten Halloween zu entsorgen, und so musste ich mit ansehen, wie die dunkle armee in meinem kofferraum, angelockt vom üblen geruch der leiche, die einstmals roy black gewesen zu sein schien, pogo tanzte. ich rannte um mein leben, dicht gefolgt von einer ganzen schar analphabeten, die wie aus dem nichts gekommen waren. der krach aus dem kofferraum wurde ohrenbetäubend, obwohl ich mich stetig von der schrottkarre entfernte. melodie - und textfetzen drangen in meine ohren, und verkündeten: ... " ich muss durch den monsun, hinter die welt" ... dem wahnsinn nahe und immernoch dicht verfolgt von dieser melodie des todes und den analphbeten brach ich plötzlich entkräftet zusammen. das ende schien nahe, als unverhofft ...
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
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Da gab es auf einmal einen fürchterlichen Krach wie von zehntausend gleichzeitig umgekippten Mülltonnen und ich dachte scheiße habe ich etwa aus versehen den Verstärker den ich vom letzten Metallica-Konzert geklaut und in mein Auto eingebaut habe, zu laut aufgedreht? Und wie macht man das Ding überhaupt leiser? Verwirrt drehte ich mich zu der alten Schrottkarre um, konnte aber nichts entdecken als ein paar verängstigte Legastheniker, die sich in den Kofferraum zwängten. Leider hatte ich vergessen, die Leiche vom letzten Halloween zu entsorgen, und so musste ich mit ansehen, wie die dunkle armee in meinem kofferraum, angelockt vom üblen geruch der leiche, die einstmals roy black gewesen zu sein schien, pogo tanzte. ich rannte um mein leben, dicht gefolgt von einer ganzen schar analphabeten, die wie aus dem nichts gekommen waren. der krach aus dem kofferraum wurde ohrenbetäubend, obwohl ich mich stetig von der schrottkarre entfernte. melodie - und textfetzen drangen in meine ohren, und verkündeten: ... " ich muss durch den monsun, hinter die welt" ... dem wahnsinn nahe und immernoch dicht verfolgt von dieser melodie des todes und den analphbeten brach ich plötzlich entkräftet zusammen. das ende schien nahe, als unverhofft wie durch ein Wunder eine Wand aus Wörtern über mir auftauchte, deren Entschlüsselung meinen Angreifern unmöglich schien. Soda zwinkerte mir verschwörerisch zu und prostete mir mit der angebrochenen Whiskey-Flasche zu. Erleichtert stemmte ich mich hoch und lief weiter, genau in die Arme meines...
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
ICH HAB 'N FEHLER G'FUND'N!!! ICH!!! JAAAAA ICH!!!!!
Da gab es auf einmal einen fürchterlichen Krach wie von zehntausend gleichzeitig umgekippten Mülltonnen und ich dachte scheiße habe ich etwa aus versehen den Verstärker den ich vom letzten Metallica-Konzert geklaut und in mein Auto eingebaut habe, zu laut aufgedreht? Und wie macht man das Ding überhaupt leiser? Verwirrt drehte ich mich zu der alten Schrottkarre um, konnte aber nichts entdecken als ein paar verängstigte Legastheniker, die sich in den Kofferraum zwängten. Leider hatte ich vergessen, die Leiche vom letzten Halloween zu entsorgen, und so musste ich mit ansehen, wie die dunkle armee in meinem kofferraum, angelockt vom üblen geruch der leiche, die einstmals roy black gewesen zu sein schien, pogo tanzte. ich rannte um mein leben, dicht gefolgt von einer ganzen schar analphabeten, die wie aus dem nichts gekommen waren. der krach aus dem kofferraum wurde ohrenbetäubend, obwohl ich mich stetig von der schrottkarre entfernte. melodie - und textfetzen drangen in meine ohren, und verkündeten: ... " ich muss durch den monsun, hinter die welt" ... dem wahnsinn nahe und immernoch dicht verfolgt von dieser melodie des todes und den analphbeten brach ich plötzlich entkräftet zusammen. das ende schien nahe, als unverhofft wie durch ein Wunder eine Wand aus Wörtern über mir auftauchte, deren Entschlüsselung meinen Angreifern unmöglich schien. Soda zwinkerte mir verschwörerisch zu und prostete mir mit der angebrochenen Whiskey-Flasche zu. Erleichtert stemmte ich mich hoch und lief weiter, genau in die Arme meines alten Deutschlehrers, welcher mir durch den Konjunktiv zu verstehen gab ...
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
ICH HAB 'N FEHLER G'FUND'N!!! ICH!!! JAAAAA ICH!!!!!
Da gab es auf einmal einen fürchterlichen Krach wie von zehntausend gleichzeitig umgekippten Mülltonnen und ich dachte scheiße habe ich etwa aus versehen den Verstärker den ich vom letzten Metallica-Konzert geklaut und in mein Auto eingebaut habe, zu laut aufgedreht? Und wie macht man das Ding überhaupt leiser? Verwirrt drehte ich mich zu der alten Schrottkarre um, konnte aber nichts entdecken als ein paar verängstigte Legastheniker, die sich in den Kofferraum zwängten. Leider hatte ich vergessen, die Leiche vom letzten Halloween zu entsorgen, und so musste ich mit ansehen, wie die dunkle armee in meinem kofferraum, angelockt vom üblen geruch der leiche, die einstmals roy black gewesen zu sein schien, pogo tanzte. ich rannte um mein leben, dicht gefolgt von einer ganzen schar analphabeten, die wie aus dem nichts gekommen waren. der krach aus dem kofferraum wurde ohrenbetäubend, obwohl ich mich stetig von der schrottkarre entfernte. melodie - und textfetzen drangen in meine ohren, und verkündeten: ... " ich muss durch den monsun, hinter die welt" ... dem wahnsinn nahe und immernoch dicht verfolgt von dieser melodie des todes und den analphbeten brach ich plötzlich entkräftet zusammen. das ende schien nahe, als unverhofft wie durch ein Wunder eine Wand aus Wörtern über mir auftauchte, deren Entschlüsselung meinen Angreifern unmöglich schien. Soda zwinkerte mir verschwörerisch zu und prostete mir mit der angebrochenen Whiskey-Flasche zu. Erleichtert stemmte ich mich hoch und lief weiter, genau in die Arme meines alten Deutschlehrers, welcher mir durch den Konjunktiv zu verstehen gab, dass es möglich sei die Analphabeten zu besiegen so weit ich den in der Lage sei ihm eine Frage zu beantworten die möglicherweise sehr schwer zu beantworten sein könnte.
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
ICH HAB 'N FEHLER G'FUND'N!!! ICH!!! JAAAAA ICH!!!!!
Da gab es auf einmal einen fürchterlichen Krach wie von zehntausend gleichzeitig umgekippten Mülltonnen und ich dachte scheiße habe ich etwa aus versehen den Verstärker den ich vom letzten Metallica-Konzert geklaut und in mein Auto eingebaut habe, zu laut aufgedreht? Und wie macht man das Ding überhaupt leiser? Verwirrt drehte ich mich zu der alten Schrottkarre um, konnte aber nichts entdecken als ein paar verängstigte Legastheniker, die sich in den Kofferraum zwängten. Leider hatte ich vergessen, die Leiche vom letzten Halloween zu entsorgen, und so musste ich mit ansehen, wie die dunkle armee in meinem kofferraum, angelockt vom üblen geruch der leiche, die einstmals roy black gewesen zu sein schien, pogo tanzte. ich rannte um mein leben, dicht gefolgt von einer ganzen schar analphabeten, die wie aus dem nichts gekommen waren. der krach aus dem kofferraum wurde ohrenbetäubend, obwohl ich mich stetig von der schrottkarre entfernte. melodie - und textfetzen drangen in meine ohren, und verkündeten: ... " ich muss durch den monsun, hinter die welt" ... dem wahnsinn nahe und immernoch dicht verfolgt von dieser melodie des todes und den analphbeten brach ich plötzlich entkräftet zusammen. das ende schien nahe, als unverhofft wie durch ein Wunder eine Wand aus Wörtern über mir auftauchte, deren Entschlüsselung meinen Angreifern unmöglich schien. Soda zwinkerte mir verschwörerisch zu und prostete mir mit der angebrochenen Whiskey-Flasche zu. Erleichtert stemmte ich mich hoch und lief weiter, genau in die Arme meines alten Deutschlehrers, welcher mir durch den Konjunktiv zu verstehen gab, dass es möglich sei die Analphabeten zu besiegen so weit ich den in der Lage sei ihm eine Frage zu beantworten die möglicherweise sehr schwer zu beantworten sein könnte. Da sagte der Deutschlehrer mir
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
ICH HAB 'N FEHLER G'FUND'N!!! ICH!!! JAAAAA ICH!!!!!
Da gab es auf einmal einen fürchterlichen Krach wie von zehntausend gleichzeitig umgekippten Mülltonnen und ich dachte scheiße habe ich etwa aus versehen den Verstärker den ich vom letzten Metallica-Konzert geklaut und in mein Auto eingebaut habe, zu laut aufgedreht? Und wie macht man das Ding überhaupt leiser? Verwirrt drehte ich mich zu der alten Schrottkarre um, konnte aber nichts entdecken als ein paar verängstigte Legastheniker, die sich in den Kofferraum zwängten. Leider hatte ich vergessen, die Leiche vom letzten Halloween zu entsorgen, und so musste ich mit ansehen, wie die dunkle armee in meinem kofferraum, angelockt vom üblen geruch der leiche, die einstmals roy black gewesen zu sein schien, pogo tanzte. ich rannte um mein leben, dicht gefolgt von einer ganzen schar analphabeten, die wie aus dem nichts gekommen waren. der krach aus dem kofferraum wurde ohrenbetäubend, obwohl ich mich stetig von der schrottkarre entfernte. melodie - und textfetzen drangen in meine ohren, und verkündeten: ... " ich muss durch den monsun, hinter die welt" ... dem wahnsinn nahe und immernoch dicht verfolgt von dieser melodie des todes und den analphbeten brach ich plötzlich entkräftet zusammen. das ende schien nahe, als unverhofft wie durch ein Wunder eine Wand aus Wörtern über mir auftauchte, deren Entschlüsselung meinen Angreifern unmöglich schien. Soda zwinkerte mir verschwörerisch zu und prostete mir mit der angebrochenen Whiskey-Flasche zu. Erleichtert stemmte ich mich hoch und lief weiter, genau in die Arme meines alten Deutschlehrers, welcher mir durch den Konjunktiv zu verstehen gab, dass es möglich sei die Analphabeten zu besiegen so weit ich den in der Lage sei ihm eine Frage zu beantworten die möglicherweise sehr schwer zu beantworten sein könnte. Da sagte der Deutschlehrer mir mit einem verschwörerischen Zwinkern, wie die Analphabeten zu besiegen seien, und welchen Gegenstand ich dafür brauche. Er stellte mir DIE FRAGE. DIE FRAGE, die schon Generationen vor mir bewegt hatte und die weitergegeben worden war, bis ich, der Auserwählte, sie beantworten würde. Die Frage lautete:
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
ICH HAB 'N FEHLER G'FUND'N!!! ICH!!! JAAAAA ICH!!!!!
Da gab es auf einmal einen fürchterlichen Krach wie von zehntausend gleichzeitig umgekippten Mülltonnen und ich dachte scheiße habe ich etwa aus versehen den Verstärker den ich vom letzten Metallica-Konzert geklaut und in mein Auto eingebaut habe, zu laut aufgedreht? Und wie macht man das Ding überhaupt leiser? Verwirrt drehte ich mich zu der alten Schrottkarre um, konnte aber nichts entdecken als ein paar verängstigte Legastheniker, die sich in den Kofferraum zwängten. Leider hatte ich vergessen, die Leiche vom letzten Halloween zu entsorgen, und so musste ich mit ansehen, wie die dunkle armee in meinem kofferraum, angelockt vom üblen geruch der leiche, die einstmals roy black gewesen zu sein schien, pogo tanzte. ich rannte um mein leben, dicht gefolgt von einer ganzen schar analphabeten, die wie aus dem nichts gekommen waren. der krach aus dem kofferraum wurde ohrenbetäubend, obwohl ich mich stetig von der schrottkarre entfernte. melodie - und textfetzen drangen in meine ohren, und verkündeten: ... " ich muss durch den monsun, hinter die welt" ... dem wahnsinn nahe und immernoch dicht verfolgt von dieser melodie des todes und den analphbeten brach ich plötzlich entkräftet zusammen. das ende schien nahe, als unverhofft wie durch ein Wunder eine Wand aus Wörtern über mir auftauchte, deren Entschlüsselung meinen Angreifern unmöglich schien. Soda zwinkerte mir verschwörerisch zu und prostete mir mit der angebrochenen Whiskey-Flasche zu. Erleichtert stemmte ich mich hoch und lief weiter, genau in die Arme meines alten Deutschlehrers, welcher mir durch den Konjunktiv zu verstehen gab, dass es möglich sei die Analphabeten zu besiegen so weit ich den in der Lage sei ihm eine Frage zu beantworten die möglicherweise sehr schwer zu beantworten sein könnte. Da sagte der Deutschlehrer mir mit einem verschwörerischen Zwinkern, wie die Analphabeten zu besiegen seien, und welchen Gegenstand ich dafür brauche. Er stellte mir DIE FRAGE. DIE FRAGE, die schon Generationen vor mir bewegt hatte und die weitergegeben worden war, bis ich, der Auserwählte, sie beantworten würde. Die Frage lautete:
Wie fiel wiegst du? Aber ich bin Fett und mir war es
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
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Wie fiel wiegst du? Aber ich bin Fett und mir war es seit Jahren nicht mehr gelungen, die Zahlen auf der Waage abzulesen, da mein Bauch darüber hing. In einem furchtbaren Dilemma steckte ich also jetzt. Was sollte ich bloß tun? Wie konnte ich die Welt retten? Diese rhetorischen Fragen schwirrten
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
ICH HAB 'N FEHLER G'FUND'N!!! ICH!!! JAAAAA ICH!!!!!
Da gab es auf einmal einen fürchterlichen Krach wie von zehntausend gleichzeitig umgekippten Mülltonnen und ich dachte scheiße habe ich etwa aus versehen den Verstärker den ich vom letzten Metallica-Konzert geklaut und in mein Auto eingebaut habe, zu laut aufgedreht? Und wie macht man das Ding überhaupt leiser? Verwirrt drehte ich mich zu der alten Schrottkarre um, konnte aber nichts entdecken als ein paar verängstigte Legastheniker, die sich in den Kofferraum zwängten. Leider hatte ich vergessen, die Leiche vom letzten Halloween zu entsorgen, und so musste ich mit ansehen, wie die dunkle armee in meinem kofferraum, angelockt vom üblen geruch der leiche, die einstmals roy black gewesen zu sein schien, pogo tanzte. ich rannte um mein leben, dicht gefolgt von einer ganzen schar analphabeten, die wie aus dem nichts gekommen waren. der krach aus dem kofferraum wurde ohrenbetäubend, obwohl ich mich stetig von der schrottkarre entfernte. melodie - und textfetzen drangen in meine ohren, und verkündeten: ... " ich muss durch den monsun, hinter die welt" ... dem wahnsinn nahe und immernoch dicht verfolgt von dieser melodie des todes und den analphbeten brach ich plötzlich entkräftet zusammen. das ende schien nahe, als unverhofft wie durch ein Wunder eine Wand aus Wörtern über mir auftauchte, deren Entschlüsselung meinen Angreifern unmöglich schien. Soda zwinkerte mir verschwörerisch zu und prostete mir mit der angebrochenen Whiskey-Flasche zu. Erleichtert stemmte ich mich hoch und lief weiter, genau in die Arme meines alten Deutschlehrers, welcher mir durch den Konjunktiv zu verstehen gab, dass es möglich sei die Analphabeten zu besiegen so weit ich den in der Lage sei ihm eine Frage zu beantworten die möglicherweise sehr schwer zu beantworten sein könnte. Da sagte der Deutschlehrer mir mit einem verschwörerischen Zwinkern, wie die Analphabeten zu besiegen seien, und welchen Gegenstand ich dafür brauche. Er stellte mir DIE FRAGE. DIE FRAGE, die schon Generationen vor mir bewegt hatte und die weitergegeben worden war, bis ich, der Auserwählte, sie beantworten würde. Die Frage lautete:
Wie fiel wiegst du? Aber ich bin Fett und mir war es seit Jahren nicht mehr gelungen, die Zahlen auf der Waage abzulesen, da mein Bauch darüber hing. In einem furchtbaren Dilemma steckte ich also jetzt. Was sollte ich bloß tun? Wie konnte ich die Welt retten? Diese rhetorischen Fragen schwirrten mir nicht nur im Kopf sondern auch im Bauch herum. Um zu einer Antwort zu gelangen ...
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
ICH HAB 'N FEHLER G'FUND'N!!! ICH!!! JAAAAA ICH!!!!!
Da gab es auf einmal einen fürchterlichen Krach wie von zehntausend gleichzeitig umgekippten Mülltonnen und ich dachte scheiße habe ich etwa aus versehen den Verstärker den ich vom letzten Metallica-Konzert geklaut und in mein Auto eingebaut habe, zu laut aufgedreht? Und wie macht man das Ding überhaupt leiser? Verwirrt drehte ich mich zu der alten Schrottkarre um, konnte aber nichts entdecken als ein paar verängstigte Legastheniker, die sich in den Kofferraum zwängten. Leider hatte ich vergessen, die Leiche vom letzten Halloween zu entsorgen, und so musste ich mit ansehen, wie die dunkle armee in meinem kofferraum, angelockt vom üblen geruch der leiche, die einstmals roy black gewesen zu sein schien, pogo tanzte. ich rannte um mein leben, dicht gefolgt von einer ganzen schar analphabeten, die wie aus dem nichts gekommen waren. der krach aus dem kofferraum wurde ohrenbetäubend, obwohl ich mich stetig von der schrottkarre entfernte. melodie - und textfetzen drangen in meine ohren, und verkündeten: ... " ich muss durch den monsun, hinter die welt" ... dem wahnsinn nahe und immernoch dicht verfolgt von dieser melodie des todes und den analphbeten brach ich plötzlich entkräftet zusammen. das ende schien nahe, als unverhofft wie durch ein Wunder eine Wand aus Wörtern über mir auftauchte, deren Entschlüsselung meinen Angreifern unmöglich schien. Soda zwinkerte mir verschwörerisch zu und prostete mir mit der angebrochenen Whiskey-Flasche zu. Erleichtert stemmte ich mich hoch und lief weiter, genau in die Arme meines alten Deutschlehrers, welcher mir durch den Konjunktiv zu verstehen gab, dass es möglich sei die Analphabeten zu besiegen so weit ich den in der Lage sei ihm eine Frage zu beantworten die möglicherweise sehr schwer zu beantworten sein könnte. Da sagte der Deutschlehrer mir mit einem verschwörerischen Zwinkern, wie die Analphabeten zu besiegen seien, und welchen Gegenstand ich dafür brauche. Er stellte mir DIE FRAGE. DIE FRAGE, die schon Generationen vor mir bewegt hatte und die weitergegeben worden war, bis ich, der Auserwählte, sie beantworten würde. Die Frage lautete:
Wie fiel wiegst du? Aber ich bin Fett und mir war es seit Jahren nicht mehr gelungen, die Zahlen auf der Waage abzulesen, da mein Bauch darüber hing. In einem furchtbaren Dilemma steckte ich also jetzt. Was sollte ich bloß tun? Wie konnte ich die Welt retten? Diese rhetorischen Fragen schwirrten mir nicht nur im Kopf sondern auch im Bauch herum. Um zu einer Antwort zu gelangen musste ich also wieder klar denken können und diese rhetorischen Fragen bannen. So nahm ich drei Dutzend Pfannkuchen zu mir und spülte sie mit 4.5 Liter Coca Cola runter, dann antwortete ich aufs Geratewohl (wenn man solche Brüste hatte wie ich, musste man wohl genug weibliche Intuition dafür haben):
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
ICH HAB 'N FEHLER G'FUND'N!!! ICH!!! JAAAAA ICH!!!!!
Da gab es auf einmal einen fürchterlichen Krach wie von zehntausend gleichzeitig umgekippten Mülltonnen und ich dachte scheiße habe ich etwa aus versehen den Verstärker den ich vom letzten Metallica-Konzert geklaut und in mein Auto eingebaut habe, zu laut aufgedreht? Und wie macht man das Ding überhaupt leiser? Verwirrt drehte ich mich zu der alten Schrottkarre um, konnte aber nichts entdecken als ein paar verängstigte Legastheniker, die sich in den Kofferraum zwängten. Leider hatte ich vergessen, die Leiche vom letzten Halloween zu entsorgen, und so musste ich mit ansehen, wie die dunkle armee in meinem kofferraum, angelockt vom üblen geruch der leiche, die einstmals roy black gewesen zu sein schien, pogo tanzte. ich rannte um mein leben, dicht gefolgt von einer ganzen schar analphabeten, die wie aus dem nichts gekommen waren. der krach aus dem kofferraum wurde ohrenbetäubend, obwohl ich mich stetig von der schrottkarre entfernte. melodie - und textfetzen drangen in meine ohren, und verkündeten: ... " ich muss durch den monsun, hinter die welt" ... dem wahnsinn nahe und immernoch dicht verfolgt von dieser melodie des todes und den analphbeten brach ich plötzlich entkräftet zusammen. das ende schien nahe, als unverhofft wie durch ein Wunder eine Wand aus Wörtern über mir auftauchte, deren Entschlüsselung meinen Angreifern unmöglich schien. Soda zwinkerte mir verschwörerisch zu und prostete mir mit der angebrochenen Whiskey-Flasche zu. Erleichtert stemmte ich mich hoch und lief weiter, genau in die Arme meines alten Deutschlehrers, welcher mir durch den Konjunktiv zu verstehen gab, dass es möglich sei die Analphabeten zu besiegen so weit ich den in der Lage sei ihm eine Frage zu beantworten die möglicherweise sehr schwer zu beantworten sein könnte. Da sagte der Deutschlehrer mir mit einem verschwörerischen Zwinkern, wie die Analphabeten zu besiegen seien, und welchen Gegenstand ich dafür brauche. Er stellte mir DIE FRAGE. DIE FRAGE, die schon Generationen vor mir bewegt hatte und die weitergegeben worden war, bis ich, der Auserwählte, sie beantworten würde. Die Frage lautete:
Wie fiel wiegst du? Aber ich bin Fett und mir war es seit Jahren nicht mehr gelungen, die Zahlen auf der Waage abzulesen, da mein Bauch darüber hing. In einem furchtbaren Dilemma steckte ich also jetzt. Was sollte ich bloß tun? Wie konnte ich die Welt retten? Diese rhetorischen Fragen schwirrten mir nicht nur im Kopf sondern auch im Bauch herum. Um zu einer Antwort zu gelangen musste ich also wieder klar denken können und diese rhetorischen Fragen bannen. So nahm ich drei Dutzend Pfannkuchen zu mir und spülte sie mit 4.5 Liter Coca Cola runter, dann antwortete ich aufs Geratewohl (wenn man solche Brüste hatte wie ich, musste man wohl genug weibliche Intuition dafür haben): Jetzt
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
ICH HAB 'N FEHLER G'FUND'N!!! ICH!!! JAAAAA ICH!!!!!
Da gab es auf einmal einen fürchterlichen Krach wie von zehntausend gleichzeitig umgekippten Mülltonnen und ich dachte scheiße habe ich etwa aus versehen den Verstärker den ich vom letzten Metallica-Konzert geklaut und in mein Auto eingebaut habe, zu laut aufgedreht? Und wie macht man das Ding überhaupt leiser? Verwirrt drehte ich mich zu der alten Schrottkarre um, konnte aber nichts entdecken als ein paar verängstigte Legastheniker, die sich in den Kofferraum zwängten. Leider hatte ich vergessen, die Leiche vom letzten Halloween zu entsorgen, und so musste ich mit ansehen, wie die dunkle armee in meinem kofferraum, angelockt vom üblen geruch der leiche, die einstmals roy black gewesen zu sein schien, pogo tanzte. ich rannte um mein leben, dicht gefolgt von einer ganzen schar analphabeten, die wie aus dem nichts gekommen waren. der krach aus dem kofferraum wurde ohrenbetäubend, obwohl ich mich stetig von der schrottkarre entfernte. melodie - und textfetzen drangen in meine ohren, und verkündeten: ... " ich muss durch den monsun, hinter die welt" ... dem wahnsinn nahe und immernoch dicht verfolgt von dieser melodie des todes und den analphbeten brach ich plötzlich entkräftet zusammen. das ende schien nahe, als unverhofft wie durch ein Wunder eine Wand aus Wörtern über mir auftauchte, deren Entschlüsselung meinen Angreifern unmöglich schien. Soda zwinkerte mir verschwörerisch zu und prostete mir mit der angebrochenen Whiskey-Flasche zu. Erleichtert stemmte ich mich hoch und lief weiter, genau in die Arme meines alten Deutschlehrers, welcher mir durch den Konjunktiv zu verstehen gab, dass es möglich sei die Analphabeten zu besiegen so weit ich den in der Lage sei ihm eine Frage zu beantworten die möglicherweise sehr schwer zu beantworten sein könnte. Da sagte der Deutschlehrer mir mit einem verschwörerischen Zwinkern, wie die Analphabeten zu besiegen seien, und welchen Gegenstand ich dafür brauche. Er stellte mir DIE FRAGE. DIE FRAGE, die schon Generationen vor mir bewegt hatte und die weitergegeben worden war, bis ich, der Auserwählte, sie beantworten würde. Die Frage lautete:
Wie fiel wiegst du? Aber ich bin Fett und mir war es seit Jahren nicht mehr gelungen, die Zahlen auf der Waage abzulesen, da mein Bauch darüber hing. In einem furchtbaren Dilemma steckte ich also jetzt. Was sollte ich bloß tun? Wie konnte ich die Welt retten? Diese rhetorischen Fragen schwirrten mir nicht nur im Kopf sondern auch im Bauch herum. Um zu einer Antwort zu gelangen musste ich also wieder klar denken können und diese rhetorischen Fragen bannen. So nahm ich drei Dutzend Pfannkuchen zu mir und spülte sie mit 4.5 Liter Coca Cola runter, dann antwortete ich aufs Geratewohl (wenn man solche Brüste hatte wie ich, musste man wohl genug weibliche Intuition dafür haben): Jetzt im Moment wiege ich wahrscheinlich
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
ICH HAB 'N FEHLER G'FUND'N!!! ICH!!! JAAAAA ICH!!!!!
Da gab es auf einmal einen fürchterlichen Krach wie von zehntausend gleichzeitig umgekippten Mülltonnen und ich dachte scheiße habe ich etwa aus versehen den Verstärker den ich vom letzten Metallica-Konzert geklaut und in mein Auto eingebaut habe, zu laut aufgedreht? Und wie macht man das Ding überhaupt leiser? Verwirrt drehte ich mich zu der alten Schrottkarre um, konnte aber nichts entdecken als ein paar verängstigte Legastheniker, die sich in den Kofferraum zwängten. Leider hatte ich vergessen, die Leiche vom letzten Halloween zu entsorgen, und so musste ich mit ansehen, wie die dunkle armee in meinem kofferraum, angelockt vom üblen geruch der leiche, die einstmals roy black gewesen zu sein schien, pogo tanzte. ich rannte um mein leben, dicht gefolgt von einer ganzen schar analphabeten, die wie aus dem nichts gekommen waren. der krach aus dem kofferraum wurde ohrenbetäubend, obwohl ich mich stetig von der schrottkarre entfernte. melodie - und textfetzen drangen in meine ohren, und verkündeten: ... " ich muss durch den monsun, hinter die welt" ... dem wahnsinn nahe und immernoch dicht verfolgt von dieser melodie des todes und den analphbeten brach ich plötzlich entkräftet zusammen. das ende schien nahe, als unverhofft wie durch ein Wunder eine Wand aus Wörtern über mir auftauchte, deren Entschlüsselung meinen Angreifern unmöglich schien. Soda zwinkerte mir verschwörerisch zu und prostete mir mit der angebrochenen Whiskey-Flasche zu. Erleichtert stemmte ich mich hoch und lief weiter, genau in die Arme meines alten Deutschlehrers, welcher mir durch den Konjunktiv zu verstehen gab, dass es möglich sei die Analphabeten zu besiegen so weit ich den in der Lage sei ihm eine Frage zu beantworten die möglicherweise sehr schwer zu beantworten sein könnte. Da sagte der Deutschlehrer mir mit einem verschwörerischen Zwinkern, wie die Analphabeten zu besiegen seien, und welchen Gegenstand ich dafür brauche. Er stellte mir DIE FRAGE. DIE FRAGE, die schon Generationen vor mir bewegt hatte und die weitergegeben worden war, bis ich, der Auserwählte, sie beantworten würde. Die Frage lautete:
Wie fiel wiegst du? Aber ich bin Fett und mir war es seit Jahren nicht mehr gelungen, die Zahlen auf der Waage abzulesen, da mein Bauch darüber hing. In einem furchtbaren Dilemma steckte ich also jetzt. Was sollte ich bloß tun? Wie konnte ich die Welt retten? Diese rhetorischen Fragen schwirrten mir nicht nur im Kopf sondern auch im Bauch herum. Um zu einer Antwort zu gelangen musste ich also wieder klar denken können und diese rhetorischen Fragen bannen. So nahm ich drei Dutzend Pfannkuchen zu mir und spülte sie mit 4.5 Liter Coca Cola runter, dann antwortete ich aufs Geratewohl (wenn man solche Brüste hatte wie ich, musste man wohl genug weibliche Intuition dafür haben): Jetzt im Moment wiege ich wahrscheinlich viel zu viel um
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
ICH HAB 'N FEHLER G'FUND'N!!! ICH!!! JAAAAA ICH!!!!!
Da gab es auf einmal einen fürchterlichen Krach wie von zehntausend gleichzeitig umgekippten Mülltonnen und ich dachte scheiße habe ich etwa aus versehen den Verstärker den ich vom letzten Metallica-Konzert geklaut und in mein Auto eingebaut habe, zu laut aufgedreht? Und wie macht man das Ding überhaupt leiser? Verwirrt drehte ich mich zu der alten Schrottkarre um, konnte aber nichts entdecken als ein paar verängstigte Legastheniker, die sich in den Kofferraum zwängten. Leider hatte ich vergessen, die Leiche vom letzten Halloween zu entsorgen, und so musste ich mit ansehen, wie die dunkle armee in meinem kofferraum, angelockt vom üblen geruch der leiche, die einstmals roy black gewesen zu sein schien, pogo tanzte. ich rannte um mein leben, dicht gefolgt von einer ganzen schar analphabeten, die wie aus dem nichts gekommen waren. der krach aus dem kofferraum wurde ohrenbetäubend, obwohl ich mich stetig von der schrottkarre entfernte. melodie - und textfetzen drangen in meine ohren, und verkündeten: ... " ich muss durch den monsun, hinter die welt" ... dem wahnsinn nahe und immernoch dicht verfolgt von dieser melodie des todes und den analphbeten brach ich plötzlich entkräftet zusammen. das ende schien nahe, als unverhofft wie durch ein Wunder eine Wand aus Wörtern über mir auftauchte, deren Entschlüsselung meinen Angreifern unmöglich schien. Soda zwinkerte mir verschwörerisch zu und prostete mir mit der angebrochenen Whiskey-Flasche zu. Erleichtert stemmte ich mich hoch und lief weiter, genau in die Arme meines alten Deutschlehrers, welcher mir durch den Konjunktiv zu verstehen gab, dass es möglich sei die Analphabeten zu besiegen so weit ich den in der Lage sei ihm eine Frage zu beantworten die möglicherweise sehr schwer zu beantworten sein könnte. Da sagte der Deutschlehrer mir mit einem verschwörerischen Zwinkern, wie die Analphabeten zu besiegen seien, und welchen Gegenstand ich dafür brauche. Er stellte mir DIE FRAGE. DIE FRAGE, die schon Generationen vor mir bewegt hatte und die weitergegeben worden war, bis ich, der Auserwählte, sie beantworten würde. Die Frage lautete:
Wie fiel wiegst du? Aber ich bin Fett und mir war es seit Jahren nicht mehr gelungen, die Zahlen auf der Waage abzulesen, da mein Bauch darüber hing. In einem furchtbaren Dilemma steckte ich also jetzt. Was sollte ich bloß tun? Wie konnte ich die Welt retten? Diese rhetorischen Fragen schwirrten mir nicht nur im Kopf sondern auch im Bauch herum. Um zu einer Antwort zu gelangen musste ich also wieder klar denken können und diese rhetorischen Fragen bannen. So nahm ich drei Dutzend Pfannkuchen zu mir und spülte sie mit 4.5 Liter Coca Cola runter, dann antwortete ich aufs Geratewohl (wenn man solche Brüste hatte wie ich, musste man wohl genug weibliche Intuition dafür haben): Jetzt im Moment wiege ich wahrscheinlich viel zu viel um mit dir Samba zu tanzen. Und so ist mein Deutschlehrer ...
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
ICH HAB 'N FEHLER G'FUND'N!!! ICH!!! JAAAAA ICH!!!!!
Da gab es auf einmal einen fürchterlichen Krach wie von zehntausend gleichzeitig umgekippten Mülltonnen und ich dachte scheiße habe ich etwa aus versehen den Verstärker den ich vom letzten Metallica-Konzert geklaut und in mein Auto eingebaut habe, zu laut aufgedreht? Und wie macht man das Ding überhaupt leiser? Verwirrt drehte ich mich zu der alten Schrottkarre um, konnte aber nichts entdecken als ein paar verängstigte Legastheniker, die sich in den Kofferraum zwängten. Leider hatte ich vergessen, die Leiche vom letzten Halloween zu entsorgen, und so musste ich mit ansehen, wie die dunkle armee in meinem kofferraum, angelockt vom üblen geruch der leiche, die einstmals roy black gewesen zu sein schien, pogo tanzte. ich rannte um mein leben, dicht gefolgt von einer ganzen schar analphabeten, die wie aus dem nichts gekommen waren. der krach aus dem kofferraum wurde ohrenbetäubend, obwohl ich mich stetig von der schrottkarre entfernte. melodie - und textfetzen drangen in meine ohren, und verkündeten: ... " ich muss durch den monsun, hinter die welt" ... dem wahnsinn nahe und immernoch dicht verfolgt von dieser melodie des todes und den analphbeten brach ich plötzlich entkräftet zusammen. das ende schien nahe, als unverhofft wie durch ein Wunder eine Wand aus Wörtern über mir auftauchte, deren Entschlüsselung meinen Angreifern unmöglich schien. Soda zwinkerte mir verschwörerisch zu und prostete mir mit der angebrochenen Whiskey-Flasche zu. Erleichtert stemmte ich mich hoch und lief weiter, genau in die Arme meines alten Deutschlehrers, welcher mir durch den Konjunktiv zu verstehen gab, dass es möglich sei die Analphabeten zu besiegen so weit ich den in der Lage sei ihm eine Frage zu beantworten die möglicherweise sehr schwer zu beantworten sein könnte. Da sagte der Deutschlehrer mir mit einem verschwörerischen Zwinkern, wie die Analphabeten zu besiegen seien, und welchen Gegenstand ich dafür brauche. Er stellte mir DIE FRAGE. DIE FRAGE, die schon Generationen vor mir bewegt hatte und die weitergegeben worden war, bis ich, der Auserwählte, sie beantworten würde. Die Frage lautete:
Wie fiel wiegst du? Aber ich bin Fett und mir war es seit Jahren nicht mehr gelungen, die Zahlen auf der Waage abzulesen, da mein Bauch darüber hing. In einem furchtbaren Dilemma steckte ich also jetzt. Was sollte ich bloß tun? Wie konnte ich die Welt retten? Diese rhetorischen Fragen schwirrten mir nicht nur im Kopf sondern auch im Bauch herum. Um zu einer Antwort zu gelangen musste ich also wieder klar denken können und diese rhetorischen Fragen bannen. So nahm ich drei Dutzend Pfannkuchen zu mir und spülte sie mit 4.5 Liter Coca Cola runter, dann antwortete ich aufs Geratewohl (wenn man solche Brüste hatte wie ich, musste man wohl genug weibliche Intuition dafür haben): Jetzt im Moment wiege ich wahrscheinlich viel zu viel um mit dir Samba zu tanzen. Und so ist mein Deutschlehrer ......

schweissgebadet erwachte ich plötzlich aus diesem furchtbaren traum. das letzte an das ich mich erinnerte war, dass die analphabeten über mich herfielen. wo bin ich? verwirrt drehte ich den kopf in die richtung, aus der ich stimmen zu vernehmen schien. soda unterhielt sich mit einem mann, der sich selbst mr. schmitz nannte. mr. schmitz schien verstimmt zu sein...
 
Eine Katze ging aufs Katzenklo und wollte eigentlich zuerst zu ihrer Besitzerin eine schön aufs Maul langen um neues Katzenstreu zu fordern, da das Teil schon am Stinken war wegen Verwesung, hatte die Katze so richtig gefurtz, dass die Besitzerin nicht in der Lage war, ihre Katze zu waschen woraufhin der Hund die Katze jagte, sie dann aber in Ruhe ließ, weil die Katze durch ihre Verdauungsprobleme einige riesige, stinkende Würste vor die Hundehütte gelegt hat, und somit der Hund Hunger bekam, doch er kam ja nicht raus, denn er hatte noch eine ratte zwischen den zähnen, die wild fiepend die Würste beschnupperte, am Hintern kratzte und dann einen Augenblick inne hielt, denn sie musste sich plötzlich an eine traumatische Begegnung in ihrer Kindheit erinnern, als die Besitzerin der Katze bemerkte, welch grauslige Grammatik hier herrscht, und die Ratte in den Trockner warf, um ihr Fell nachher in einen Pelzmantel zu nähen, um weiteren grammatikalischen schaden von ihr abzuwenden, als plötzlich, unverhofft und ohne jegliche vorwarnung der Hund aus der Hütte stürmte und die Ratte übersah, woraufhin ein Hamster sie aus den Klauen ihrer Peinigerin befreite und mit ihr gemeinsam fliehen konnte, jedoch die besitzerin als böse, herzlose Frau wusste, wie einem fliehenden hamster an krücken beizukommen war, woraufhin der arme, versehrte hamster mit der Ratte im Trockner landete und in den Pelzmantel eingenäht wurde, wo sie seitdem glücklich verliebt Hymnen zwitscherten und den Hund auslachten für seine jämmerlichen Versuche die Katze und ihre stinkenden Würste zu einem Date zu überreden bei dem die Katze die Würste delikat angerichtet dem Hund serviert und mit Petersilie verziert Stück für Stück zurück in ihren After stecken sollte, wo sie dann weiter an einem Stück Holz nagten und sich fragten, warum sie diesen satz nicht einfach beenden sollten, um einen neuen, schöneren, vor allem aber SINNVOLLEREN satz anzufangen, und beschlossen nach einiger bedenkzeit ES ZU TUN und aus dem endlosen Satz eine endlose GESCHICHTE zu machen.

und so begab es sich, dass zu einer zeit, da der sinnloseste aller sätze beendet war, die längste geschichte aller zeiten geboren wurde. Bei der es nicht nur darum ging die unmöglichsten Wörter wie "Super-Kavitation" und "oder" aneinanderzureihen, sondern den Sinn des Lebens mit Hilfe eines riesengroßen Computers zu ergründen.

also machten sich die wächter der grammatik auf den weg. und drangen dabei in galaxien vor, die nie ein mensch zuvor gesehen hat. Unterwegs trafen sie auf eine Horde kleiner blauer Menschen, deren größte Angst es war, dass ihr Heimatplanet, der ebenfalls blau war, von dem immernoch nach rache sinnenden rechtschreibfehlerteufel "word vader" rot lackiert wird. word vader war immernoch sauer darüber, dass der sinnloseste aller sätze, der eigentlich der längste aller sätze hätte werden sollen, beendet wurde.
Da jedoch die Wächter der Grammatik auf der guten Seite waren, hatten sie die Reine Macht der Grammar-Ritter. Diese stand ihnen zur Seite und gab Word Vader zunächst nicht die möglichkeit, sein vorhaben umzusetzen. die blauen menschen jubelten und tanzten, denn sie schienen ihrem schicksal zu entgehen. doch auch word vader hatte eine macht. eine böse, dunkle macht, gegen die auch die tapferen grammar-ritter machtlos waren. als das jubelgeschrei der blauen menschen am größten war, und auch die wächter der grammatik den sieg schon sicher glaubten, geschah das unfassbare: word vader hat die dunkle macht beschworen und plötzlich sahen sich die erstaunten grammar-ritter einer ganzen armee legasthenikern gegenüber.
Luke Wordwalker kannte nur ein Wesen, das aus diesem Dilemma führen konnte: Soda, der ewig besoffene Lehrmeister der Grammatik und der Literatur. Mit schmetternder Stimme schrie er die magischen Beschwörungswörter:
ICH HAB 'N FEHLER G'FUND'N!!! ICH!!! JAAAAA ICH!!!!!
Da gab es auf einmal einen fürchterlichen Krach wie von zehntausend gleichzeitig umgekippten Mülltonnen und ich dachte scheiße habe ich etwa aus versehen den Verstärker den ich vom letzten Metallica-Konzert geklaut und in mein Auto eingebaut habe, zu laut aufgedreht? Und wie macht man das Ding überhaupt leiser? Verwirrt drehte ich mich zu der alten Schrottkarre um, konnte aber nichts entdecken als ein paar verängstigte Legastheniker, die sich in den Kofferraum zwängten. Leider hatte ich vergessen, die Leiche vom letzten Halloween zu entsorgen, und so musste ich mit ansehen, wie die dunkle armee in meinem kofferraum, angelockt vom üblen geruch der leiche, die einstmals roy black gewesen zu sein schien, pogo tanzte. ich rannte um mein leben, dicht gefolgt von einer ganzen schar analphabeten, die wie aus dem nichts gekommen waren. der krach aus dem kofferraum wurde ohrenbetäubend, obwohl ich mich stetig von der schrottkarre entfernte. melodie - und textfetzen drangen in meine ohren, und verkündeten: ... " ich muss durch den monsun, hinter die welt" ... dem wahnsinn nahe und immernoch dicht verfolgt von dieser melodie des todes und den analphbeten brach ich plötzlich entkräftet zusammen. das ende schien nahe, als unverhofft wie durch ein Wunder eine Wand aus Wörtern über mir auftauchte, deren Entschlüsselung meinen Angreifern unmöglich schien. Soda zwinkerte mir verschwörerisch zu und prostete mir mit der angebrochenen Whiskey-Flasche zu. Erleichtert stemmte ich mich hoch und lief weiter, genau in die Arme meines alten Deutschlehrers, welcher mir durch den Konjunktiv zu verstehen gab, dass es möglich sei die Analphabeten zu besiegen so weit ich den in der Lage sei ihm eine Frage zu beantworten die möglicherweise sehr schwer zu beantworten sein könnte. Da sagte der Deutschlehrer mir mit einem verschwörerischen Zwinkern, wie die Analphabeten zu besiegen seien, und welchen Gegenstand ich dafür brauche. Er stellte mir DIE FRAGE. DIE FRAGE, die schon Generationen vor mir bewegt hatte und die weitergegeben worden war, bis ich, der Auserwählte, sie beantworten würde. Die Frage lautete:
Wie fiel wiegst du? Aber ich bin Fett und mir war es seit Jahren nicht mehr gelungen, die Zahlen auf der Waage abzulesen, da mein Bauch darüber hing. In einem furchtbaren Dilemma steckte ich also jetzt. Was sollte ich bloß tun? Wie konnte ich die Welt retten? Diese rhetorischen Fragen schwirrten mir nicht nur im Kopf sondern auch im Bauch herum. Um zu einer Antwort zu gelangen musste ich also wieder klar denken können und diese rhetorischen Fragen bannen. So nahm ich drei Dutzend Pfannkuchen zu mir und spülte sie mit 4.5 Liter Coca Cola runter, dann antwortete ich aufs Geratewohl (wenn man solche Brüste hatte wie ich, musste man wohl genug weibliche Intuition dafür haben): Jetzt im Moment wiege ich wahrscheinlich viel zu viel um mit dir Samba zu tanzen. Und so ist mein Deutschlehrer ......

schweissgebadet erwachte ich plötzlich aus diesem furchtbaren traum. das letzte an das ich mich erinnerte war, dass die analphabeten über mich herfielen. wo bin ich? verwirrt drehte ich den kopf in die richtung, aus der ich stimmen zu vernehmen schien. soda unterhielt sich mit einem mann, der sich selbst mr. schmitz nannte. mr. schmitz schien verstimmt zu sein, was man im Falle meines doch sehr lauten Schlafes auch verstehen konnte ...
 
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