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Kommentare
@102
: Moin, Moin! Isch sach ma', man mutt ooch jönne könne. Obwohl, nu' führe wir ja widder! Allet jut also!
@100
: Moin, Folkman, wir waren bisher Rekord mit 101 - jetzt hat uns ausgerechnet der Heichtl Markus Söder mit 102 überholt (gehabt). Die alte Sackpfeife :-) Da müssen wir jetzt aber noch`n paar raushauen zu diesem Thema. Fühl mich ziemlich angepisst, ich mach das hier doch nicht zum Spaß!
hatte heut früh das at vergessen @98
: Sackpfeife hat schon Nero gespielt (siehe Wikipedia), ob vor, nach oder beim Feuer, ist leider nicht überliefert. Und ob stehend oder sitzend, weiß auch wieder kein Schwein. Eventuelle Tröpfchenspuren sind auch mit modernster Forensik nicht mehr nachweisbar. Nicht mal auf Marmor! Und Nasszellenkulturen haben die ollen Römer auch keine angelegt. Tempi pissati ...
@98
: Aber die Klampfe nicht gleich ins Klo werfen! Viell. haste 'n gutes Exemplar erwischt. Ich hatte schon manche preisl. Sonntagsgitarre, die ein Montagsmodell war. Müsste ich mir schon anschauen. Das A und O ist eh, dass sie sauber gestimmt ist und keine verwitterten Saiten drauf hat. Was soll ich sagen: da mein musikal. Interesse bis ins Mittelalter reicht, kam es halt auch mal zum Kontakt mit der Sackpfeife (quasi ein kleiner Dudelsack) Heute spiele ich aber nur noch an ihrem Namensvetter.
98: Sackpfeife hat schon Nero gespielt (siehe Wikipedia), ob vor, nach oder beim Feuer, ist leider nicht überliefert. Und ob stehend oder sitzend, weiß auch wieder kein Schwein. Eventuelle Tröpfchenspuren sind auch mit modernster Forensik nicht mehr nachweisbar. Nicht mal auf Marmor! Und Nasszellenkulturen haben die ollen Römer auch keine angelegt. Tempi pissati ...
98k381986
28. Januar 2015
28. Januar 2015
@97
also ok da ist die nix, schade, sieht eigentlich gut aus.
Ok Sackpfeife..............bitte nähere Ausführungen dazu, das interessiert uns jetzt schon so kaum.......oder so ein bisschen?? Wie funktioniert dieses Instrument?? Kann man das lernen oder nachmachen oder anwenden?? Welche Schieflagen, Griffe und Taktiken gibt es??
@94
: Na, ich sag's mal so, mit einem guten Setup (Saitenlage, Halskrümmung) und frischen Saiten kann man drauf spielen, an sich ist MSI aber Sperrholz-Billigkram. Ich hatte mal so eine für's Lagerfeuer, irgendwann landete sie dann in selbigem. Wenn du Interesse hast, kann ich dir gern was vernünftiges empfehlen. @96
: Jaha, u.v.a. gibt's sicher Leute, die unfreiwillig und völlig genervt unsere vielen Kommentare mitlesen müssen. @90
: Querflöte hat auch was. Ich habe mal Sackpfeife gespielt...
96k38198628. Januar 2015
28. Januar 2015@95
genau Du sagst es mein Lieber, die Technik macht es erst aus. Da nutzt auch kein Querflötenunterricht, die Praxis ach die Praxis ist es immer wieder. Das hast Du sehr schlau erkannt. Sach mal, ich glaube die erklären uns hier so langsam für verrückt ob der vielen Kommentare. Aber vllt haben sie den Sinn auch nicht verstanden?? Und hanball kann gut hodeln, ich weiss das mein Schatz!!! Sei lieb gegrüsst
@94
: Was hier bei unserem Generalthema genauso gilt wie bei Gitarren: Am Instrument liegts in den seltensten Fällen, kommt immer drauf an, wer damit spielt. Und wenn sich Folkman auch mit Pudern nicht so gut auskennt, macht das nix, dafür kann hanball wohl gut hodeln.
94k38198628. Januar 2015
28. Januar 2015@86
gute Idee, aber so ein Puder hat schon die Firma Klofrau sorry klosterfrau im Programm, wieder nix, ach menno!!
Du sach mal ganz im Ernst, wir haben hier so eine MSI Gitarre rumstehen, taugt die eignetlich was?? LG an Dich good Folkie!!
@92
: Hundert Punkte! Unser Motto: "Ein Mann. Ein Stand. Ein Rücken." ... Oder: "Bleibst beim Pinkeln du gern stehn, wirds dem Rücken bessergehn."
90k41436628. Januar 2015
28. Januar 2015@89
und @88
also Männer, sowas aber auch! Nee nee, mein kleinster Garten der Welt ist schon komplett also so mit 2Kartoffeln und 1Gurke und auch Kraut!! Das hohe C kann ich aber auch so ganz gut singen, versprochen! Meine Frau übrigens kann noch Querflöte......:-) aber nur weil ich ihr immer sage nimm ihn quer dann hast Du mehr.
@87
: Stimmt, dann ist das echte Hodeln leider nur ein Instrument mit schwachem Tonumfang, sogar eher was für die Rhythmik. Schaaade. Obwooohl, man könnte damit vielleicht, in geschickter Verbindung mit den Darmwinden, ein Schlagzeug ersetzen. Einen gemächlichen Walzer kann ich mir da gut vorstellen...
@86
: Unlogisch, denn bei Kastraten gehts eindeutig um Lufthodeln. Das Originalhodeln - da könnte es um eine Art Platteln gehen, das nur auf Bällen gespielt wurde.
@84
: Ich hab's! Meint hanball vielleicht mit Hodeln, dass er ein Kastrat ist? Das war ja auch sehr schmerzhaft damals. Und welch eine Seltenheit! Da schwenkt mein musikalisches Gehirn automatisch um zu frühbarockem Schwermut. Diese Klientel hat(te) es allerdings nicht so mit der Hygiene. Der kannst eher Puder verkaufen, weil sie ja so wasserscheu war/ist. Vielleicht könnte man da aber was anbieten: Neu! Puder, auch für den Genitalbereich! Neue Idee! Yippie!!!
@83
: Die Konkurrenz kann ruhig mitlesen, da hab ich keine Angst, die sind von unsrer Überlegenheit doch völlig Jung & Matt. Aber man sollte vielleicht Kontakt mit einer Unternehmensberatung aufnehmen, am besten McPinsley.
@79
: Davon steht aber nix auf deiner Nickpage ...! - Natürlich hast du recht mit Rüsseldorf, danke für den Tipp, hätt ich auch selber draufkommen können, denn <link> --- Für dich als Dudelsäckler dürfte dann auch das interessant sein: <link> "Hodeln" ist wohl ein schmerzhaftes Sangeswerk? So nach Eisengriff wie in den Actionfilmen?
@81
, @82
: In der Tat, wenn ich all die geistigen Ergüsse hier mal so Revue passieren lasse, muss ich sagen, ich sehe echt gute Chancen für eine eigene Werbeagentur. Wir sollten diesen Workshop deshalb besser schließen und auf einer eigenen Domain weitermachen. Denn die Konkurrenz schläft nicht und liest sicher mit!
@79
@80
@81
: Leute, mal generell gesagt ... ich bin stolz auf euch! Ihr explodiert ja förmlich vor Anal-ogie-Schlüssen. Und eines verspreche ich: Diese kreativen Mühen werden nicht in die Fäkalisation hinuntergespült werden. Wie es auch mein famoser Kollege H. C. Artmann modulierte, es kommt immer auf das Wohlergehen der Hinterseite an! - Doch genaugenommen sind wir doch vom Gedeihen und sozialen Wohlverhalten der männlichen V o r d e rseite ausgegangen, n'est-pis?!
81k38198627. Januar 2015
27. Januar 2015@80
One way wind ist gut, aber ich sehe schon, wir haben ungeahnte Möglichkeiten. Wir verfilmen das noch "Vom Winde verweht"," ich bring dir Töne bei mein Feingeripptes Kleines!"
Damit geht es dann weiter zur Persil-Fraktion mit der Frage, wäscht dieses Zeusch auch rostige Flecken aus dem Feingerippten??Und warum rostet Baumwolle dann die Frage an Scheisser äh sorry Schiesser!! Unser Spektrum wird riesig, merkst Du es??
@79
: Klingt gut. Du bist engagiert! Durch das Beherrschen des Darmwindes könnte ich mir spontan eine eigene Version von One Way Wind vorstellen. Der Dudelsack würde den Sound dabei in Richtung Schottenrock beeinflussen, und das Jodeln wäre auch supergut; ein leicht volkstümlicher Einschlag kommt immer gut bei den Deutschen. Kurzum: das dürfte ein Hit werden!
79k41436627. Januar 2015
27. Januar 2015@78
ähem also ich bin sehr musikalisch! Ich kann Darmflöte, Dudelsack und Hodeln, äh Jodeln.....
@77
: Ah, das eventuelle BandmitGLIED. Was spielst'n für ein Instrument? Vielleicht Kastagnetten? Oder Flöte?
@75
: Nehmen wir doch einen alten Many-LOW (!) und kehren damit vielleicht wieder zum Thema zurück: "Peedrops are falling from my pet ..." - Und ... ... Idee: Wir schicken das Ganze doch mal ans Dü'dorfer AG, da können sie mal sehen, was sie angerichtet haben.
@74
: Als Musiker zitiere ich auch ganz gern mal Bob Dylan: "Come mothers and fathers throughout the land! Don't criticize what you can't understand." ;-)
...diese amerikanischen Verhaltensweisen kann ich nicht nachvollziehen, das ist doch Haarspalterei... Und die wichtigen Themen...lol
@67
: ...egtl. machen. Werden die nach Beschneidung in einer Urine beerdigt oder getrocknet wie Pemmikan ...? Zu den Küchenabfällen getan? ... Was uns dazu führt, welche psychologischen Generalfolgen die Beschneidung haben könnte. Denkbar wäre doch, dass die Tradition der Verschleierung damit zusammenhängt. Dass also der muslimische Mann dermaßen in seiner Entität beschnitten ist, dass er diese Lücke förmlich verschleiert. - Du kannst dich gerne hier beteiligen, das ist kein Closed Shop ...
Wie dichtete William Blake so schön: "To see a world in a grain of sand and a heaven in a wild flower. Hold infinity in the palm of your hand and eternity in an hour."
@67
: ... stehn und werden auch von mehr Usern gelesen. Und wenn man wirklich näher daran interessiert ist, kann man ja ins Forum posten. Hätte ich wohl auch gemacht, wenn ich geahnt hätte, wie sich das hier mit dem Stehpinkeln entwickelt. Deine Schlussfolgerung ist deshalb reichlich voreilig. Und dann solltest du auch erkennen, dass die eigene (Vor-)Haut dem Menschen eben näher ist als diejenigen irgendwo im Orient. Ups, da gibts ja kaum welche, fällt mir ein und ich frage mich, was die damit...
@67
: Wenn du genauer hingeschaut hättest bzw. sogar die Kommentare gelesen, wäre dir aufgefallen, dass es fast nur Folkman, demontalban und ich sind, die hier schreiben: es handelt sich nämlich um einen sukzessive entstandenen Kreativworkshop. Also ist die Zahl der Kommentare schon von daher nicht mit Weltkrisennews zu vergleichen; bei jenen kommt es wiederum darauf an, zu welcher Tageszeit sie auf Klamm erscheinen. Tagsüber etwa sind die binnen kurzer Zeit wieder "weg", nachts bleiben sie ...
@67
: Nee, nee, das sind nicht nur 70 Pinkel-Kommentare. Wir haben versucht, dieses weltbewegende Problem zu lösen, auch wenn ich zugeben muss, dass ich mich schon lange Zeit freiwillig hinsetze. Bisschen Spaß muss sein...
@65
: Spaßige Ortsnamen gibt es überall. Ich finde es nur erstaunlich, dass man bei einer News übers Pinkel 70 Kommenatre zusammenbekommt, bei einer News über eine weltweite Kriese es aber unter 20 bleibt. Da sieht man doch, wo die Bevölkerung ihre Schwerpunkte setzt.
@64
: Habs grad nachgeschaut und gemerkt, dass du inmitten von Witzen wohnst. (Ausgesprochen spaßig, diese Ortsnamen.) Da bist du natürlich vom bekannten Oberlauswitzer Humor zu sehr verwöhnt :-)
@64
: Ernsthaft. Was erstaunt dich daran? Definiere sinnlose Meldung. Sind 1600 Euro sinnlos? Warst du noch nie irgendwo eingeladen und wurdest drauf hingewiesen, dass du beim Pinkeln gefälligst zu sitzen habest? Was hast du da gemacht und hast du danach alles fein abgewischt und wie bist du dir dabei vorgekommen? - Ist Lachen sinnlos? Definiere sinnvolle Meldung. Brauchst du vielleicht einen Aufkleber "Satire"? Jetzt sinds schon 65 Kommentare.
63k38198626. Januar 2015
26. Januar 2015@61
oh thanx für die Lose!!!
Am Hygieneproblem bin ich nicht weiter gekommen, aber habe etwas zum "Dazuvermarkten": Es war einmal ein Mann, der hatte nen Miktionsdrang. So ging er auf das Örtchen und sprach mit "ihm" ein Wörtchen! ich möchte hier nicht sitzen, also jetzt mal bloss nicht spr....."
Tada!! Hey wir drei das Dreamteam!!
@60
: Tja, ein wahres Allroundtalent eben... Ich habe übrigens bei der Aufrufvergütung noch nie Lose gewählt, also alles richtig gemacht, ich Hornochse. Nee, aus Geld habe ich mir noch nie viel gemacht. Bin eher sowas wie ein steinreicher, aber völlig bedürfnisloser Hippie. So, dann will ich mal im Losehop shoppen gehen. Eigentlich brauche ich ja nur immer frische Gitarrensaiten. kauf.land/iueL? Funzt nicht.
@57
: Geboren, nur geboren!, aber in derselben Stadt wie Bruce Willis ... (Daher mein Motto "Schreib langsam III") - Genmäßig RUS/Oberschlesien/Oberfranken. Und was unsre runden Freundinnen angeht, look here kauf.land/iueL
@59
: Okay, mach ich auch noch den Finanzberater :-) Du kannst hier im Loseshop einkaufen, das meiste wirst du nicht brauchen können, aber gelegentlich gibts auch Fremdgutscheine dort (Amazon z.B.). Oder du bietest sie auf Ebay an bzw. auf Loseplattformen. Die werden dann genauso transferiert wie jetzt die meinen und du bekommst "echtes" Geld dafür. "Lohnt" sich aber erst ab 500 Mio. Tipp: Bei der Aufrufvergütung Lose wählen, das ist profitabler als die 0,2 c. (1,2 Mio=rund 0,36 c).
@58
: Fürwahr, für was man so ein Forum nicht alles benutzen kann. Es muss nicht immer bierenst sein, und dem Grips tut's eigentlich auch ganz gut. Und wer weiß, ob wir nicht mal eine unserer Ideen irgendwann in der Werbung oder im Baumarkt sehen. Wobei das jetzt nicht sooo toll wäre. Und Danke für das Honorar! Hab' zwar keine Ahnung, was man mit Losen so anstellt, aber egal...
@47
@54
: Dieser Workshop mit euch ist etwas auf Klamm noch nie Dagewesenes, um es mal am Zwischenstand zu subsummieren. Vielleicht sogar ein Modell für ähnliche Projekte ...? - Was auch immer dabei rauskommt, ihr beide seid 10-Klammern-Leute + bekommt schon mal einen Vorschuss. Der ist zwar klein, aber immerhin euer erstes echtes Autorenhonorar. - Also bitte bleibt dabei, die Hygienefrage des Demonti'schen Wurmloches braucht noch eine Antwort.
@55
: Ehre, wem Ehre gebührt! Und siehste, da haben wir auch schon zwei Ursachen: bei mir dürften's allenfalls roundabout 2 Tonnen sein bis jetzt. Und Rheinländer?! Da wundert mich natürlich gar nichts mehr! Wahrscheinlich beschäftige ich mich auch schon zu lange zu intensiv mit den weiblichen Rundungen der Westerngitarre und wie man auf selbiger die richtigen Töne trifft und dabei jedwede Kakophonie umschifft...
56k38198626. Januar 2015
26. Januar 2015man könnte allerdings auch in die Badewanne einen Badewannenlift stellen, darauf ein mobiles Plastikbidet! Lässt sich in der Höhe verstellen, geht was daneben, ist gleich der Brauseschlauch da und den Inhalt des Bidets dann in die Toi kippen.
@54
: Charmant, charmant, danke. Trifft auch im Reallife ein wenig zu, hab einen Designschutz am Laufen. Ja, und durch-gemacht hab ich so in etwa lifelong gerechnet etwa 2,7 Tonnen (= Festmaterial; litermäßig, nun ja ... sag ich nur so viel, bin im R(h)einland geboren).
@52
: MANN soll ja nicht selber rumfalten, das würde uns freilich überfordern. Die Dinger soll es schon fertig gefaltet dann zu kaufen geben, so vielleicht in einer 100er-Packung, gern auch mehr. @53
: Über diese Doppelbrille muss ich erstmal nachdenken. Ehrlich, ich glaube so langsam, Du bist nicht nur der ungekürte Dichterfürst, sondern auch technischer Leiter und Brainstormer in Personalunion. Na ja, hast als Brillenmacher ja sicher auch schon viel durchgemacht (H. Erhardt lässt nett grüßen).
... entwickeln. Mein Vorschlag ist eine echte Teamlösung: die Doppelbrille! Relativ simpel nachzurüsten, Merktpreis, ups, MArktpreis unter 100 Euro. Auf einer Schiebeschiene an der Klorückwand eine Normalsitzbrille fürs Big and Female Business, daneben Demonti's Röhrenlösung als unklappbarer Schüsselaufsatz fürs High Piz. Je nachdem einfach hin- und herschieben, auch eine motorische Lösung dürfte kein Problem sein.
... Begierde ist die ja auch bestens funktionabel; natürlich nur bei nichtislamischen und nichthebräischen Männern), aber da ist die Demonti's Wurmloch-Lösung einfach praxistauglicher. Ehe Mann da rumfaltet (haha, "Ehe Mann"; der ist von selber reingeflossen...), lässt ers doch einfach laufen. Nichtsdestotrotz - dieses Wort ist übrigens eine kabarettistische Erfindung Heinz Erhardts, der hier auch seinen Spaß gehabt hätte - könnten wir mit diesem Ansatz ein wirklich markttaugliches Produkt ...
@47
@49
: Unser Workshopthema ist vielleicht überhaupt upcoming, wir sind direkt am Puls der Zeit. <link> ... Hier mal ein Kurzresumee unsres bisherigen Brainstormings: Von der folkmännischen Idee eines Apparatus gigantus mit x technischen Problemen (die auch dementsprechend teuer werden würde) ausgehend sind wir bei seiner Billigheimerlösung gelandet. Nix gegen irgendeine Falttechnik (beim Objekt der ...
@47
: Das ist keine Super- und auch keine neue Idee - oder was glaubst du, wie Hakle feucht erfunden wurde? ... WC im Songtext wäre nicht gut fürs internationale G e s c h ä f t, denn das ist auch die Abkürzung für Winston Churchill, und der hatte einen ausgemachten Spiegeleierbauch = keine Ikone für uns!
@47
: Na ja, mit so einem Kabelkanal wird's auf Dauer geruchstechnisch und hygienisch eher problematisch, denke ich. Die saubere Innenreinigung wird doch recht schwierig. "Pissing on the Cableduct of WC" klingt etwas psychedelisch, aber könnte zumindest ein Insiderhit werden.@48
: Nein, stabilisieren würde ich die Tüte einfach mit einer ausgefeilten Falttechnik. Dazu müssten wir mal bei Origami schauen/klauen...
@46
: Klasse, ich hatte ein Praktikum bei Richter&Frenzel, kenn mich mit Rohren/Röhren also auch bestens aus. Und mit Hebe-Anlagen! - @42
: Dann dreh doch mal ein Versuchs-Peelfie, (du kannst dein Teil auch unkenntlich machen; darauf kommts am wenigsten an). Womit möchte der Herr technische Leiter denn die Pullertüte stabilisieren? Gar mit Viagra?! Oder mit einem Hauch von Freiheit ...?
47k38198625. Januar 2015
25. Januar 2015@42
eine super Idee! Aber wir wollen doch auch mal an unsere Umwelt denken und mit gutem Beispiel voran gehen. Alternativ könnte man einen Kabelkanal nehmen! Muss den halt hinterher abwaschen, aber ist wiederverwendbar. Und das Lied nennen wir dann Pissing on the Cableduct of WC. Könnte ein Hit werden oder was meinst?
@44
: Zweifle doch nicht an meiner Eignung, ich war in einem früheren Leben immerhin mal "Klempner von Beruf. Ein dreifach Hoch dem, der dies‘ gold‘ne Handwerk schuf", um's mal mit Mey zu sagen. Außerdem bin ich in der DDR aufgewachsen. Da haben wir noch gelernt, aus Schei*e Gold zu machen. Z.B. Dichtungen aus alten Fahrradschläuchen... "Sitting on the cock..."? Also nee, wir wollen doch s t e h e n, oder?! @45
: Ok, ich lasse dir den Vortritt. Aber dann musste auch die Patentkosten übernehmen!
... Arschgeige fiedeln. Dagegen ich! (Ich ernenne mich mal zum vorläufigen Geschäftsführer.) Hab schon nach'm Büro in sonnigen Gestaden Ausschau gehalten, hab was Wunderbares gefunden auf Pipiza. Und gemeine Konkurrenz ausgemacht, nämlich in Form der Stadt Nürnberg. Die baut nämlich 6 Litfaßsäulen zu Toilettensäulen um. Vielleicht kann ich ihnen wenigstens den Slogan dazu verkaufen: "Von der Litfaß- zur Gliedfaßsäule" - (die Nürnberger lassen eben keinen hängen, es sei denn, sie hätten ihn ...)
@42
: Jaja, die Rechte... an der ist schon so mancher Versuch sauberen Stehpinkelns gescheitert. Aber danke fürn Hirnweiß beim Covern, dabei hab ich schon einen Alternativsong umgetextet. "Sitting on the cock of the bay ..." Aber generell muss ich schon zweifeln an deiner Eignung als technischer Leiter. Das mit der Kinderpulltüte, also nee. Das kommt davon, wenn ausgemachte Musiker was erfinden. Können wir froh sein, dass es die Gitarre schon gibt, sonst würden wir heut noch auf der ...
@25
: Ich habe noch nie Viagra probiert. Indianerehrenwort. Ich wüsste auch gar nicht, wo ich das so einfach herbekommen sollte. Ich habe nur gehört, dass man unter dem Zeug ewig eine Latte hat und weiß aus eigener Erfahrung, dass bei einer richtigen Errektion kein pinkeln möglich ist. Die Natur wird sich schon was dabei gedacht haben (damit man man sich nicht selber ins Gesicht pinkelt?)
@28
: Ja, Yellow River hat einen schönen rhythmischen Fluß. Den könnte man schon nehmen. Aber dann geht's schon wieder mit den Rechten los. Besser, ich nehme eine eigene Komposition. Da die Kosten uns wohl eh über die Ohren wachsen, bin ich auf eine einfachere, technisch und baulich völlig unaufwendige Lösung gekommen: Kinderschultüten aus Toilettenpapier! Einfach Hose auf, die breite Öffnung der Tüte nach oben und los geht's. Hinterher wirft man sie einfach ins Klo - und fertig. Genial!
@39
: Kevin Großkreutz, Borussia Dortmund, klingelts? Ich hab geschrieben "Indoor", der letztjährige Aufreger, als er nach`n paar Bier in der Hotelhalle an eine Säule gejuckelt hat. (Seitdem will ich für ihn ein Objekt machen, den Beinbeutel dafür hab ich schon.) 40: Isreingarnix mit P&G, was die mit ihren Pampers psychisch bei den Babys anrichten, ahnen sie nicht einmal ansatzweise. Und das mit der Chipwindel ist kein Joke! Mit Boot ist daher nix, wir befassen uns mit Schiffen.
40k38198624. Januar 2015
24. Januar 2015@37
sind Procter und Gamble eigentlich Proc(k)tologen, die sich mit verGambleten Hämorrhoiden
beschäftigen? Dann sollte man die auch noch mit ins Boot holen....
39k38198624. Januar 2015
24. Januar 2015@38
das weiss ich nicht, denn hier geht ja um Toiletten und nicht um ins Freie im Stehen pullern. Ich glaube, wir holen da eher mal den Dschungel Rolfe ins Boot, denn der hat ja alles dermaßen eingesaut..........ihn könnten wir interviewen, woran es lag und was man besser machen könnte. Meinst Du nicht auch?? Vllt hat er es auch verwechselt....erst pinkeln, dann schütteln?? Anders kann ich mir die Überschwemmung fast nicht erklären, aber wir sollten ihn fragen.
Kleiner Break, muss mal ein Weilchen in meiner Peepliothek kramen, aber grad vorher fällt mir noch der Kevin Großkreutz ein. Der ist doch ein legendärer Indoor-Steh-und-Freisprinkler, kann das sogar ganz ohne Klo. Den sollte man vielleicht mal fragen, ob er sich mit seinem Fachwissen beteiligt.
@36
: Rightyright: Besser `n ordentlicher Murksshop als ein schlappes Grainstorming, sag ich immer. Vorschlag a) Peesings - also damit kriegt man sicher die Lover von Golden Shower, aber mengenmäßig sind wohl weit mehr Skin Focused Women unterwegs. Vorschlag b) Klingelhose, da bist du zu spät dran. Procter&Gamble bastelt bereits an der Peepp, einer App für chipgesteuerte Pampers. Ab überschweißiger Humidität wird Mamalarm bzw. Papalarm ausgelöst. Nach 0,5 h Nichtwechslung gibts 120 dB Geplärre...
36k38198624. Januar 2015
24. Januar 2015@32
nee dann machen wir The Peesings. So vonwegen Seo Kategorie. Da wird man sicher eher gefunden, weil etliche wisen wollen, wie das Gelbe Wunder so singt! Oder the Peerings, dann bekämen wir vllt auch noch die Rechte für die Klingelhose zugesprochen. Hach Ideen Ideen......das ist mal ein Workshop
@34
: War das Kunstschnee in Offenbach? Schad, dass du zum Thema passend keine Unter-Längen im Namen hast, aber dafür war bestimmt das "ö" recht tricky, vor allem die beiden Pünktchen ...? Kompliment zu solch einer griffkünstlerischen Frau + zu deiner Ausdauer. Bei mir reichts immer bloß zu den ersten beiden Buchstaben, die machen wir in DIN-A0-Größe mit Schlagschatten und dann wechseln wir die Schreibunterlage ...
34k41436624. Januar 2015
24. Januar 2015@33
aha guter Tip! Nee, alles gut, hab nur mal meinen Namen in den Schnee gepullert, aber meine Frau hat geschrieben
@30
: Suchst du vielleicht selber noch nach dem offerierten Teil? - Also, nach einer Stunde müsste Mann doch schon fündig geworden sein; zur Not gäbs auch ein GPS (Global Penis System).
@29
: Also mein und dein Namensvorschlag sind mir letztlich doch zu wenig feinsinnig. Außerdem muss man ja auch in SEO-Kategorien denken, genauso wie bei unserem Thema ist die Losung (uiuiuiuiui, schon wieder diese Doppeldeutigkeit!): Alle Qualität alleine nützt nix, es kommt drauf an, gefunden zu werden. In diesem Sinne dächte ich mal an "The Peelings" (das gäb dann noch irrsinnig zusätzliche Hits von der Cremefraktion).
29k38198624. Januar 2015
24. Januar 2015@28
Yellow River ist schon mal gut, aber ich finde, wir nennen uns dann The Peetles. Und schon rührt die Werbetrommel!
@25
: Also Viagra (obwohl's dieselbe Farbe wie die Dixi-Klos hat) führt uns zu sehr aus dem Flow, der hier gefragt ist. @22
: Folkman, Werbespot ist doch einfach wie nix (DU bist doch der Gitarrenmann, hättste selber draufkommen können). Wir covern einfach den Oldie "Yellow River", ich mach die Rhythmusgitarre, demontalban singt und wir nennen die Band "Middle of the Pot" ...
27k38198624. Januar 2015
24. Januar 2015Jetzt hab ich's:
Pee-up! Das gelbe Wunder! Sie sollten nicht mit Ihren Reizen geizen, auch wenn es sich
nur um Ihren Blasenreiz handelt. Pee up! Das gelbe Wunder bringt Sie strahlartig ans Ziel!
Jetzt neu in Ihrer Apotheke!
@22
: Oh, danke für den Dichterfürsten, das läuft runter wie inkontinent. Jetzt bin ich nach einer längeren Pinkelpause erst mal von eurer Kreativkraft hellauf begeistert, SO startet man ein Pee-up. @23
: Muss ich aber doch schon an deinem Kontraindikationsvorschlag zweifeln. Viagrös kann man zweifellos auch freihändig zielen, aber miktional (hab ich gleich verinnerlicht) kann da wohl nix mehr laufen bzw. strahlen; da ist Mann voll verklemmt. Aber egal, das passiert halt beim Pot-Storming.
25k38198624. Januar 2015
24. Januar 2015@24
aha woher weisste das???
"Herr Nachbar, wissen Sie denn wie Viagra von innen aussieht?
Nee weiss ich nicht!
Aha, dann nehmen Sie also auch eine ganze......" :-))
@23
: Genau, sowas wie "Zu Risiken und Nebenwirkungen schlagen sie ihren Arzt und fressen den Beipackzettel." Man müsste sich eh noch was einfallen lassen, wie man das Ding auch als medizinisch notwendig anpreisen könnte. Dann könntest du mal mit der Pharmalobby sprechen. Kontakte haste ja sicher. PS: Unter Viagraeinfluß ist eh ganz schwierig, zu pinkeln ;-) LG
23k38198624. Januar 2015
24. Januar 2015@22
genau EMMS, damit Sie auch morgen noch kraftvoll zielen können!
Ich kümmere mich dann um den Beipackzettel!! Bei Kontraindikation schreib
ich dann rein "nicht verträglich mit Viagra, weil Sie dann auf die Deckenlampe
und nicht ins WC zielen...!
LG an Dich
@18
: Bin feste am tüfteln. Kleiner Zwischenbericht: Probleme sehe ich bei der Stabilität, da Kloschüsseln immer gut festgeschraubt sind. Hier müsste mindestens eine Doppelschiene mit einrastender Verankerung her. Jetzt bräucht' es noch gute Werbespots, damit's nicht nur ein kleines Geschäft wird. Icrixx, das wäre Deine Aufgabe, denn Du bist der ungekürte Dichterfürst. Viell. sowas wie: "EMMS (EMMA), damit's auch morgen noch in der Beziehung läuft" oder "...dann klappt's auch mit der Nachbarin."
21k38198623. Januar 2015
23. Januar 2015@20
tja mein Engel ich komme aus der Pharmazie! Der Punkt ging an mich :-))
Also wenn Du mit was Kleinem anfangen willst, dann sollten wir erst mal
ein Porta Potti nehmen. Und by the way: Wir können das auch!! Siehe Freshette, sehr
hilfreich an Raststätten!! :-))
@19
: Miktion, aha!, nach Wikibesuch bin ich beeindruckt. Doch ich denke, eine UG tuts auch fürn Anfang. (Das ist n i c h t die Abk. für Urin Gesellschaft!) Da bräuchten wir zuerst mal nen Geschäftsführer, so to say fürs kleine Geschäft. Und Geschäfts-(höhö)-Räume. Ich schlüge da aus Kostengründen was Kleines vor, wie wärs mit nem Dixi-Klo?
19k38198623. Januar 2015
23. Januar 2015@18
ok da tun wir uns mit Folkman zusammen und gründen ne Gesellschaft mit beschränkter Miktion, ich bin dabei
@17
: Exzellenter Vorschlag, leider fiele bei diesem Namen die völlig unbeabsichtigte Anspielung auf ein bekanntes Publikationsorgan untern Tisch. Und auch der stete Tropfen, der das Bein nässt - da muss ich nachher noch 5 Klammern vergeben. Hier wäre auch wieder @13
der technische Leiter gefragt, der alternativ die KniePiHose mit einer Stehvorrichtung, also einem sog. Spritzschutz versehen könnte.
17k38198623. Januar 2015
23. Januar 2015@14
also ich würde das EMMS nennen. Ein Mann muss stehen! Oder ein Mann steht seinen Weg und steter Tropfen nässt das Bein
@13
: Finde ich auch, und vor allem wichtig, dass sich auch eine Klammine eingemischt hat, die ja doch einen prominenten Denkanstoß gab (manchmal sieht man eben vor lauter Schwanzblindheit nicht über den eigenen Schüsselrand hinaus). Zum Ausrufezeichen würd ich aus dem Unterbauch heraus Nein sagen, da wären drei Punkte besser, die dann für Plink-Plink-Plink stünden, also für das professionelle Abschütteln (erst links, dann rechts, dann gradeaus - so kommt das Tröpfchen sicher gut nach Haus).
@@11
: Das ist ja richtiges Brainstorming hier. Emma klingt schon mal gut, allerdings mit einem Ausrufezeichen - also: "Emma!" Vorher würde ich aber mal 'ne Umfrage starten, wieviele Klammer es sich vorstellen könnten, sich so eine Kombi zu kaufen. Gut möglich, dass der Stehpinkler längst ausgestorben ist...
@9
: Tatsächlich, ich habs ausprobiert. Allerdings hab ich andrerseits auch keine Lust, mich jedesmal hinzuknien. Das gäbe aber für @5
: Daniel Düsen-Folkman eine weitere Patentanmeldung: die abgepolsterte Kniepinklerhose für den selbstkritischen Mann, man könnte sie "Safer Piss" nennen, oder "Das gelbe Wunder".
@5
: Dann melde mal als Patent an, wenn du ein paar Tausender über hast, alleine schon für den Prototypen dürfte einiges anfallen. Einen Namen bräuchtest du auch, wie wärs mit "Emma"? (= Abk. für "Ein Mann macht anders")
@8
: Das wusste ich nicht, ich bin Rollstuhlfahrer :-) ... Das ist für Normalwohnungen aber viel zu teuer, da ein eigener Anschluss gelegt werden muss und außerdem, wenn man einen kleinen Jungen hat - der reicht da nicht hoch und müsste, bis er so 6 bis acht Jahre alt ist, ja auch ins Klo pinkeln. Capische?
9k38198623. Januar 2015
23. Januar 2015Auf Männer, näher ran......er ist kürzer als ihr denkt....:-))
Was ein Quatsch kann ich nur sagen
@6
,...mit welchem Sch... müssen sich Gerichte auseinander....
Warscheinlich mit der frage ob Frauen auch das recht haben im stehen zu pinkeln :D
6k7854422. Januar 2015
22. Januar 2015hahahahahahahahahahahahahahaha hahahahahahahahahahahahahahaha hahahaha
mit welchem Sch... müssen sich Gerichte auseinander setzen? Ich kann nur noch lachen!
@2
: Mit einem Elektromotor, einer Führungsschiene und je einem flexiblen Zu- und Abflußrohr durchaus denkbar. Also, schnell als Patent anmelden, bevor ich's mache. Du könntest damit ein reicher Mann werden ;-)
Aller möglicher Scheißdreck wird erfunden, aber dass mal jemand auf die Idee gekommen wäre, eine hochfahrbare Kloschüssel zu bauen ...?! - Trotzdem, Männer: Auch weiterhin Wasser marsch!
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