So, da ich es im Moment einfach nicht mehr ertragen kann gibt's jetzt einen Thread. Wooooher bitteschön kommen diese ganzen fürchterlichen TV Sendungen? Ich frage mich: Bin ich die einzige, die so denkt? Gibt es Gleichgesinnte oder gehöre ich der geistigen Elite Deutschlands an, die einfach den ganzen Tag Arte und Mare TV gucken und aufhören sollte sich zu beschweren?
Hier mal meine Auswahl:
Survivor (Pro 7)
Da hat sich ja ein illustres Grüppchen auf ner Insel am Ende der Welt zusammengefunden. Die Kerle haben kantige Visagen wie aus 'nem Deo-Werbespot und die Mädels führen ihre gestählten Körper in Bikinis über den Sandstrand. Dazu kommen so exotische Berufe wie "Outdoor-Trainer"und "Footvolley-Spieler". Dabei natürlich mindestens eine verwöhnte Göre und ein blasser Besserwisser, der erfolglos versucht, die Führung an sich zu reißen...und ein Flugzeugwrack in der Kulisse. So, und nun? Bambushüttenbau und lustige Spiele, das Beste aber immer am Schluß: Die Teams wählen die schwächsten Mitglieder raus, und das zieht sich in die Länge wie die letzte Papstwahl. Jeder einzelnZettel wird in die Kamera gezeigt um dann dem Verstoßenen das Lebenslicht auszupusten. Und dazwischen: Lästern, Hauen, Stechen...das Rumgezicke bei Heidis Topmodels war nichts dagegen.
Das Model und der Freak (Pro 7)
Es gab eine Zeit, da suchte Monica Ivancan als 'Bachelorette' einen hübschen, gebildeten, charmenten und wohlhabenden Kerl. Einer, der ihr täglich Rosen schenkt, das Frühstück ans Bett bringt und ihr jeden Wunsch von den Augen abliest. Gelandet ist sie dann bei Oliver Pocher und bei Pro 7. Das Ziel der Sendung lautet, aus verklemmten Stubenhockern und Sonderlingen halbwegs vorzeigbare Männer zu machen, die bei ihrem ersten Date nicht gleich hochrot anlaufen und die Eloquenz eines Steins an den Tag legen. Eine Mission Impossible? Nicht für Jana Ina Zarella, die sie im Wechsel mit Monica Ivancan und anderen Models um die Kandidaten bemüht. Da werden Bärte abrasiert und neue Klamotten gekauft, Körperhaltungen analysiert und Vorstellungstermine in WGs organisiert, die langjährigen Singles lernen Samba tanzen und Entspannungsübungen. Dazwischen immer die zwei Models, die wahlweise mit Unterwäsche-Anproben, gebrochenem Deutsch oder übelster Grammatik beeindrucken.
Entern oder Kentern (RTL)
Adventure-Gameshow. Adventure, weil ab und an eine mit lustigen Kostümen ausstaffierte Piratenmeute auftaucht. Game, weil sich C- und D- Promis mit Schaumstoff-Fischen bewerfen lassen und in Ananas-Kostümen durch die Gegend wackeln. War ja abzusehen, dass RTL auch auf der Piraten-Welle mitreiten möchte, undwer wäre als Moderatorin besser geeignet als Sonja Zietlow, die uns ja schon im Dschungelcamp beeindruckte. Die Spielregeln sind schnell erklärt: 3 Teams versuchen den Piratenschatz der grazilen Comtessa - das wäre dann Zietlow - aus den Klauen des Kapitän Raff - das wäre dann ein überqualifizierter Götz Otto - zurückzuerobern. Damit der Zuschauer auch was zu gucken hat, hat RTL sich witzige Gemeinheiten ausgedacht, um die Teams auf Trab zu halten. Matschgruben, ein rutschiges Schiffswrack und Wasserfälle. Endgültig gefesselt wird man dann vom Anblick einer pummeligen Andrea Göbel, die wie ein gestrandeter Wal im Sand liegt und Axel Schulz, der - wieder einmal - nach einer Niederlage, sich durch Schlamm robbend in Sicherheit bringen muss. Jack Sparrow würde weinen.
Hausfrauenstreik (RTL)
Aha, Papa Ralf ist der Ansicht, der Haushalt sei "pille-palle". Tja, Mama Petra sieht das nicht so, und macht sich mit Hilfe von RTL auf den Weg ins Luxushotel. Natürlich ein Schock für Papa Ralf, der sich auf den Schreck erstmal einen Döner an der nächsten Dönerbude gönnt, bis ihm siedendheiß einfällt, dass er seinen zweijährigen Sohn Leroy zu Hause vergessen hat....Damit nicht gleich das Jugendamt einschreitet, stellt RTL eine "Haushaltsexpertin", die resolute Dame im Kittel zeigt dem Papa dann gleich mal wie man die Wäsche fusselfrei bekommt und den Spüllappen korrekt auswringt. Klar, es ist auch lustig: Zum Frühstück gibts kalten Kakao und Milchschnitte, der Zweijährige wird mit einem Geschirrtuch gewindelt und in der Mikrowelle explodieren die Eier. Muss erst RTL kommen, um die zum Putzen in die Knie gezwungenen Mütter von ihrem selbst gewählten Schicksal zu befreien und per Limousine schnellstmöglich da raus zu holen? Ideale Unterhaltung für den ein oder anderen Faulenzer der Sonntags vor der Glotze hängt während um ihn herum gestaubsaugt wird.
Besserwisser (Pro 7)
Worum gehts? Antworten auf Fragen finden, die niemanden interessieren. Haben Grillen Ohren? Trug Einstein wirklich nie Socken? Promis tauschen unnützes Halbwissen aus, um im Finale gegen einen Schimpansen anzutreten. Ich mache Witze? Schön wär's!Dem Schimpansen hat ein lustiger Redakteur einen Pullunder angezogen und ihn Dr. Czimp genannt, um so zu tun als sei er intelligent. Ist er wahrscheinlich auch. Deshalb interessiert sich der Affe meist herzlich wenig für das Theater. Am meisten enttäuscht aber die Anwesenheit von Oliver Kalkofe, der genau solche Sendungen immer durch den dicksten Kakao gezogen hat. Aber wer einmalder Pro7-Starforce beigetreten ist, kommt da wohl so schnell nicht mehr raus.
Hier mal meine Auswahl:
Survivor (Pro 7)
Da hat sich ja ein illustres Grüppchen auf ner Insel am Ende der Welt zusammengefunden. Die Kerle haben kantige Visagen wie aus 'nem Deo-Werbespot und die Mädels führen ihre gestählten Körper in Bikinis über den Sandstrand. Dazu kommen so exotische Berufe wie "Outdoor-Trainer"und "Footvolley-Spieler". Dabei natürlich mindestens eine verwöhnte Göre und ein blasser Besserwisser, der erfolglos versucht, die Führung an sich zu reißen...und ein Flugzeugwrack in der Kulisse. So, und nun? Bambushüttenbau und lustige Spiele, das Beste aber immer am Schluß: Die Teams wählen die schwächsten Mitglieder raus, und das zieht sich in die Länge wie die letzte Papstwahl. Jeder einzelnZettel wird in die Kamera gezeigt um dann dem Verstoßenen das Lebenslicht auszupusten. Und dazwischen: Lästern, Hauen, Stechen...das Rumgezicke bei Heidis Topmodels war nichts dagegen.
Das Model und der Freak (Pro 7)
Es gab eine Zeit, da suchte Monica Ivancan als 'Bachelorette' einen hübschen, gebildeten, charmenten und wohlhabenden Kerl. Einer, der ihr täglich Rosen schenkt, das Frühstück ans Bett bringt und ihr jeden Wunsch von den Augen abliest. Gelandet ist sie dann bei Oliver Pocher und bei Pro 7. Das Ziel der Sendung lautet, aus verklemmten Stubenhockern und Sonderlingen halbwegs vorzeigbare Männer zu machen, die bei ihrem ersten Date nicht gleich hochrot anlaufen und die Eloquenz eines Steins an den Tag legen. Eine Mission Impossible? Nicht für Jana Ina Zarella, die sie im Wechsel mit Monica Ivancan und anderen Models um die Kandidaten bemüht. Da werden Bärte abrasiert und neue Klamotten gekauft, Körperhaltungen analysiert und Vorstellungstermine in WGs organisiert, die langjährigen Singles lernen Samba tanzen und Entspannungsübungen. Dazwischen immer die zwei Models, die wahlweise mit Unterwäsche-Anproben, gebrochenem Deutsch oder übelster Grammatik beeindrucken.
Entern oder Kentern (RTL)
Adventure-Gameshow. Adventure, weil ab und an eine mit lustigen Kostümen ausstaffierte Piratenmeute auftaucht. Game, weil sich C- und D- Promis mit Schaumstoff-Fischen bewerfen lassen und in Ananas-Kostümen durch die Gegend wackeln. War ja abzusehen, dass RTL auch auf der Piraten-Welle mitreiten möchte, undwer wäre als Moderatorin besser geeignet als Sonja Zietlow, die uns ja schon im Dschungelcamp beeindruckte. Die Spielregeln sind schnell erklärt: 3 Teams versuchen den Piratenschatz der grazilen Comtessa - das wäre dann Zietlow - aus den Klauen des Kapitän Raff - das wäre dann ein überqualifizierter Götz Otto - zurückzuerobern. Damit der Zuschauer auch was zu gucken hat, hat RTL sich witzige Gemeinheiten ausgedacht, um die Teams auf Trab zu halten. Matschgruben, ein rutschiges Schiffswrack und Wasserfälle. Endgültig gefesselt wird man dann vom Anblick einer pummeligen Andrea Göbel, die wie ein gestrandeter Wal im Sand liegt und Axel Schulz, der - wieder einmal - nach einer Niederlage, sich durch Schlamm robbend in Sicherheit bringen muss. Jack Sparrow würde weinen.
Hausfrauenstreik (RTL)
Aha, Papa Ralf ist der Ansicht, der Haushalt sei "pille-palle". Tja, Mama Petra sieht das nicht so, und macht sich mit Hilfe von RTL auf den Weg ins Luxushotel. Natürlich ein Schock für Papa Ralf, der sich auf den Schreck erstmal einen Döner an der nächsten Dönerbude gönnt, bis ihm siedendheiß einfällt, dass er seinen zweijährigen Sohn Leroy zu Hause vergessen hat....Damit nicht gleich das Jugendamt einschreitet, stellt RTL eine "Haushaltsexpertin", die resolute Dame im Kittel zeigt dem Papa dann gleich mal wie man die Wäsche fusselfrei bekommt und den Spüllappen korrekt auswringt. Klar, es ist auch lustig: Zum Frühstück gibts kalten Kakao und Milchschnitte, der Zweijährige wird mit einem Geschirrtuch gewindelt und in der Mikrowelle explodieren die Eier. Muss erst RTL kommen, um die zum Putzen in die Knie gezwungenen Mütter von ihrem selbst gewählten Schicksal zu befreien und per Limousine schnellstmöglich da raus zu holen? Ideale Unterhaltung für den ein oder anderen Faulenzer der Sonntags vor der Glotze hängt während um ihn herum gestaubsaugt wird.
Besserwisser (Pro 7)
Worum gehts? Antworten auf Fragen finden, die niemanden interessieren. Haben Grillen Ohren? Trug Einstein wirklich nie Socken? Promis tauschen unnützes Halbwissen aus, um im Finale gegen einen Schimpansen anzutreten. Ich mache Witze? Schön wär's!Dem Schimpansen hat ein lustiger Redakteur einen Pullunder angezogen und ihn Dr. Czimp genannt, um so zu tun als sei er intelligent. Ist er wahrscheinlich auch. Deshalb interessiert sich der Affe meist herzlich wenig für das Theater. Am meisten enttäuscht aber die Anwesenheit von Oliver Kalkofe, der genau solche Sendungen immer durch den dicksten Kakao gezogen hat. Aber wer einmalder Pro7-Starforce beigetreten ist, kommt da wohl so schnell nicht mehr raus.
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Aber es gibt noch mehr von dem Schwachsinn, was ich persönlich nie im TV gucke. Also tröste dich, du bist nicht allein.
