Home-Office
Vorteile beim Home-Office:
- länger schlafen
- keine Hose anziehen müssen
- duschen und Haare föhnen entfällt
- laut Musik hören
- nebenbei netflixen
- Sex am Arbeitsplatz
- auf dem Balkon in der Sonne arbeiten
- nach Feierabend ist man sofort zu Hause
Chef: "Warum gehen sie im Home-Office nie ans Telefon?"
Angestellter: "Der Herr Wieler vom RKI hat gesagt, dass man unnötige Kontakte vermeiden soll!"
Home-Office Tagebuch - Tag 3:
Der Neue im Büro schleicht immer um mich herum, nennt mich 'Schatzi' und begrapscht mich.
Kinderbetreuung im Home-Office:
Chef ruft an. Der Sechsjährige quatscht immer dazwischen ...
Ich: "Magst du dem Chef mal hallo sagen?"
*Halte das Telefon hin.*
Der Chef: "Hallo, hier ist der Chef!"
Der Sechsjährige: "Hallo, du Scheißpups!"
Home-Office im Haus der Eltern:
"Heike, passt du bitte auf, dass du nicht zu lange in der prallen Sonne sitzt?"
"Papa, ich bin 30 Jahre und bin gerade in einer wichtigen Video-Konferenz, in die du übrigens gerade reinquatschst."
"Jaja! ... Soll ich dir ein Brot machen?" ...
Arbeitsunfall im Home-Office:
Beim Versuch, mit dem Drehstuhl zum Kühlschrank zu fahren, verhedderte sich die Kuscheldecke in den Rollen.
Home-Office Tagebuch Tag 8:
Bezeichne jetzt die Kaninchen als Kollegen. Kollege 1 hat eben neben den Schreibtisch gekackt. Kollege 2 versucht Kollege 1 zu bumsen.
Ich habe eine Stunde gearbeitet, bis ich gemerkt habe, dass Feiertag ist.
Home-Office hat auch so seine Tücken.
Mein Mann beschwert sich, dass das Internet im Home-Office so langsam ist.
Kleines Kind: "Also, Netflix auf dem Fernseher läuft gut."
Großes Kind: "Auf meinem Tablet auch!"
Ich: "Ich update gerade alle meine Apps. Geht problemlos."
Keine Ahnung, was sein Problem sein könnte.
Home-Office Tagebuch - Tag 14:
Ich nehme gedankenverloren einen Schluck Wein, als mich mein Kollege anfährt: "Sag mal, säufst du?" Hab vergessen, dass Skype noch läuft.
Ab Montag arbeiten auch die Briefträger im Home-Office. Sie lesen eure Briefe, und wenn was Wichtiges drinsteht, rufen sie euch an.
