Geistreiche Witze

Der Jäger: Ein Jager bricht im Wald zusammen. Sein Kollege ruft den Notarzt an und
ruft panisch: „Mein Freund ist tot, was soll ich tun?” Der Arzt sagt: „Ganz ruhig. Stellen
Sie sicher, dass er wirklich tot ist.” Eine kurze Pause, ein Schuss, dann meldet sich der
Jäger wieder: „Okay, erledigt. Was jetzt?”

Im OP: Der Patient liegt auf dem Tisch und sieht, wie sich die Ärzte Gummihandschuhe
überstreifen. Er sagt: „Aha, ihr Feiglinge, ihr wollt wohl keine Fingerabdrücke
hinterlassen!”

Beim Weinhändler: Eine Frau kommt in den Laden: „Welchen Wein würden Sie zum
zehnten Hochzeitstag empfehlen?” Der Händler fragt: „Wollen Sie die gemeinsame Zeit
feiern oder sich an ihm rächen?”

Die zweite Meinung: Arzt zum Patienten: „Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit.
Sie sind zu dick.” Der Mann: „Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung.”
Arzt: „Sie sind auch hässlich.”

Die Mondlandung: Peter kommt aus der Schule und sagt zum Vater: „Wir haben heute
alles über die Entfernung des Mondes gelernt.” Der Vater staunt: „So, und wie entfernt
man den?”

Kanguru: Eine Känguru-Mutter kratzt sich am ganzen Körper und fährt ihr Kind an:
„Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du den Zwieback nicht im Beutel essen
sollst!”

Die Hausaufgabe: Fritz fragt den Lehrer: „Kann man bestraft werden, wenn man
nichts gemacht hat?” Der Lehrer: „Natürlich nicht!” Fritz atmet auf: „Prima, ich habe
nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht.”

Der Erfinder: Ein Optimist sagt, das Glas ist halb voll. Ein Pessimist sagt, das Glas ist
halb leer. Der Ingenieur sagt, das Glas ist doppelt so groß wie nötig.

Das Kanguru und der Wolf: „Wissen Sie, das hat der Wolf geholt”, sagt das
Rotkäppchen zur Oma. Darauf die Oma: „Stimmt genau, aber vorher kam die
Großmutter dran!”

Die Frage: Kind: „Papi, warum ist die Erde rund?” Vater: „Weiß nicht.” Kind: „Nervt es
dich, wenn ich frage?” Vater: „Nein, frag nur, sonst lernst du ja nichts.”