Fröhliche Ostern!

 

Es lag vorm Haus im grünen Gras
die Henne mit dem Osterhas.
Sie kicherten und machten Witze:
Ostern ist doch einfach spitze.

 

Hab gerade ein Huhn und ein Ei bei Amazon bestellt. Ich sag euch dann Bescheid, was zuerst da war.

 

 

Eine wichtige Nachricht an alle, die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft:
Stimmt nicht, er hoppelt.

 

 

Ich bekam gerade eine Nachricht:
"Hallo, dies ist ein SMS-Osterei. Schalte dein Handy einfach auf lautlos, wirf es in den Garten und fang an zu suchen."

 

Was verstecken eigentlich Veganer zu Ostern? Gefärbte Kartoffeln?

 

Fritzchen hat direkt alle Ostereier alleine aufgegessen.
Die Mutter schimpft: Hast du denn gar nicht an Dein Schwesterchen gedacht?
Sagt Fritzchen: Klar, deshalb habe ich mich ja so beeilt.

 

„Glauben Sie an eine Auferstehung nach dem Tode?“, fragt der Chef.
„Ich weiß nicht“, stammelt der junge Angestellte verlegen, “ warum wollen Sie das denn wissen?“
„Weil Ihr Großvater, zu dessen Beerdigung Sie gestern frei bekamen, Sie am Telefon verlangt.“

 

Der typische Ehekrach über die Ostertage: Die Henne Frida findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses ahnend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Gustav, der Hahn die Eier sieht, stellt er Frida zur Rede, rast über den Hof und verdrischt den Pfau.

 

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Kühlschrank auf. Eier raus. Kühlschrank zu.

 

Das junge Paar frühstückt.
Er: "Liebling, die Eier ..."
Sie: "Hart oder weich?"
Er: "Kraulen!"

 

Na dann - kuschelige Ostertage!