Dumm gelaufen!

 

Meine Frau und ich waren einkaufen. Zuhause dann die Masken abgenommen. Falsche Frau mitgebracht. Bleibt wachsam Leute!

 

Sie: "Schatz, du warst doch vor ein paar Monaten für ein Wochenende in Schweden. Forellen angeln."
Er: Ähm ... ja?"
Sie: "Eine der Forellen hat eben angerufen: Sie laicht bald!"

 

Habe gerade an einer Ampel beobachtet, wie ein AMG mit 4 coolen Jungs steht. Direkt daneben ein 3er BMW. Die Jungs wollen ein Rennen machen, lassen den Motor aufheulen. BMW Fahrer nickt. Beide fahren los und kurz danach packt der BMW sein Blaulicht aus.

 

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen. Man geht mit Sachen nach Hause, die man eigentlich gar nicht will.

 

Was ich sagte: "Irgendwann wird einer von uns vor dem Grab des anderen stehen."
Was ich meinte: "Wir werden bis an unser Lebensende zusammen sein."
Was sie verstand: "Ich werde dich umbringen!"

 

Hansi (5): "Mamaaa?"
Seine Mutter: "Ich bin oben. Komm hoch wenn du was willst."
Er stampft die Treppe hoch.
Hansi: "Ich bin in Hundekacke getreten, guck!"

 

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof.
Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."
Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben keinen Strom."

 

Flirt auf WhatsApp:
"Du bist so süß!"
"Danke."
"Ich wünsch mir manchmal, dass zwischen uns was wär."
"Ich auch."
"Wirklich? Und das wäre?"
"Ne Wand!"

 

Der Chefarzt fragt den jungen Chirurgen: "Wie ist die Operation verlaufen?"
Stammelt der Chirurg leichenblass: "Oh Gott - ich habe Obduktion verstanden."

 

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber dass meine Wurst seit neuestem Pelz trägt, finde ich schon etwas übertrieben.

 

Ich mag Menschen, die sich zu mir in die Trümmer setzen und sagen: "Dumm gelaufen, aber jetzt lass uns das zusammen aufräumen."