Du weisst, du betreibst zuviel Geocaching, wenn…
- … euer Ehebett für einen Lost Place gehalten wird!
- … Freunde Dosen in ihrem Garten verstecken und dir die Koordinaten für die Grillparty zusenden.
- … Du beim Öffnen des Kühlschranks beim Anblick der Tupperdose rufst „Ich hab ihn!“
- … Du auch über ein gelöstes Sudoku weiter rätselst, weil Dir nicht klar ist, wie sich die Zahlen nun zu Koordinaten zusammensetzen lassen.
- … Du statt Adressen nur Geokoordinaten im Adressbuch stehen hast.
- … DU deinen Hund zum Gassi gehen überreden musst.
- … die Kindergärtnerin denkt, mit deinem Kind ist etwas nicht in Ordnung, weil es bei jedem Ausflug sämtliche Hohlräume, Ritzen, Baumwurzeln, etc. genauestens untersucht.
- …du deinem Kind morgens einen Travelbug in die Brotdose steckst
- … du einen Umzug planst, damit dein Autokennzeichen mit GC – xxx beginnt (Chemnitzer Land Sachsen)
- …deine Kinder seit Wochen ohne Pausenbrot in die Schule gehen, weil sämtliche Tupperdosen im Wald versteckt sind.
- …Du auf Deinem Kleingeld verzweifelt die Tracking-Number suchst
- …Du darauf bestehst, dass Deine künftige Ehefrau noch Jungfrau ist… (als FTF-Jäger doch Ehrensache)
- … du jede Tasche, Handtasche und die Autos mit Kulli und Ersatzkulli ausstattest
- … Wenn Du den Geburstag Deiner Frau vergißt aber die letzten fünf Coin Nummern ohne Fehler wiedergeben kannst
- … Wenn Tupperware ein Werk nur für dich baut (neben deinem Haus)
- … deine Kollegen in deinen E-Mails nach versteckten Hinweisen suchen müssen.
- …du den Ersatzschlüssel deiner Wohnung nicht der Nachbarin gibst, sondern versteckst und allen Mitbewohnern nur die Koordinaten gibst
- …dem Taxifahrer anstatt Fahrtzielen nur noch Koordinaten gibst
- … du mitten in der Tupperparty empört rufst:“ Lebensmittel haben in Cachebehältern NICHTS verloren!“
- … das erste Wort Deiner Kinder nicht Mama oder Papa, sondern „Käsch“ ist!