Witze-Thread

[Mone]

Mal sehen, ob die Idee funktioniert .

In diesen Thread können Witze gepostet werden.
Pro Beitrag 1 Witz, und off topic (" ", "hat sooon Bart", oder auch "goil", etc.) wird gnadenlos gelöscht.

Auf gehts


Doppel/Mehrfachposts sind also ausdrücklich erlaubt. Aber bitte nicht mehr als 3 in Folge .

 

[Pe-Su-Ki]

Bei McDonalds


Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese
erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen
deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Here Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach
bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht
sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine
Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch
erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja.
Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid,
aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick
lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."

 

[Pe-Su-Ki]

Harley Davidson

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" - Motorräder.
Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel. Nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!"
Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"
Darauf hin wurde er zu Gott geführt.
Er sagt zu Gott: "Hey Du, du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon."
Da sagte Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."
"Einen Moment bitte" , sprach daraufhin Gott zu Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer.
Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Davidson zurück und sprach: "Es mag schon sein, daß mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind. Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner."

 

[Blutfaust]

Alt, aber bewährt:

Der perfekte Tag für eine Frau:
*******************************

• 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
• 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
• 08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
• 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
• 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
• 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
• 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
• 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
• 01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
• 03.00 Mittagsschlaf
• 04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
• 04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
• 05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
• 07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten.
• 10.00 Heisse Dusche (alleine)
• 10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
• 11.00 Schmusen
• 11.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann:
******************************

• 06.00 Wecker klingelt
• 06.15 Blow Job
• 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
• 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
• 07.30 Limousine kommt an
• 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
• 09.15 Flug in Privatjet
• 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
• 09.45 Golf spielen Play
• 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
• 12.15 Blow Job
• 12.30 Golf spielen
• 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
• 02.30 Flug nach Monte Carlo
• 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
• 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
• 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
• 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
• Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
• 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
• großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
• 09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
• 09.30 S*x mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
• 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
• 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
• 11.45 Alleine im Bett liegen
• 11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

 

[Blutfaust]

Duschen Sie wie eine Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
   
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
   
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
   
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
   
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
   
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
   
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
   
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
   
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
   
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
    
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
    
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
    
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
    
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
    
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
    
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
    
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste, und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliessen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

Duschen Sie wie ein Mann

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
   
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
   
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien, und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
   
4. Gehen Sie unter die Dusche.
   
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
   
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
   
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
   
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
   
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
   
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
    
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
    
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
    
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
    
14. Spülen Sie sich ab.
    
15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
    
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden VOR statt IN der Dusche abtropfen.
    
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
    
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
    
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
    
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
    
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

 

[Blutfaust]

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende fleißig zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler, wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler, wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Kühlschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das
Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüss bis Mittwoch!"

 

[Blutfaust]

Ein evangelischer Pastor kommt in eine katholische Kirche und soll den Priester dort vertreten, da dieser auf Wallfahrt ist. Er geht in den Beichtstuhl, der erste kommt rein. "Herr Pfarrer, ich hab meine Frau geschlagen!" Der Pastor schaut auf der Liste nach. "Frau schlagen... Du mögest fünf Vater Unser und zwei Ave Maria beten, dann mögen dir deine Sünden vergeben sein."
Der nächste kommt rein. "Herr Pfarrer, ich hab meine Großmutter erstickt!" Er schaut nach. "Totschlag... du mögest zehn Vater Unser und zwanzig Ave Maria beten, dann mögen dir deine Sünden vergeben sein." Der nächste... "Herr Pfarrer, ich hatte Analverkehr mit einem Mann!" Der Pastor schaut auf die Liste, sucht und sucht, findet aber nichts. Er denkt sich "Hm, fragen wir mal wen...", geht hinaus, sieht einen Ministranten und fragt ihn: "Du, was gibt denn der Pfarrer für Analverkehr?"
Der Ministrant: "1 Euro und 2 Twix!"

 

[Blutfaust]

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen" Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."

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Ein Mantafahrer und ein Porschefahrer treffen sich.
Porschefahrer: "Was ist doof und hat vier Beine?"
Mantafahrer: "Keine Ahnung."
Porschefahrer: "Du und deine Freundin."
Am nächsten Tag fragt der Mantafahrer einen Mustangfahrer: "Was ist doof und hat vier Beine?"
Mustangfahrer: "Keine Ahnung."
Mantafahrer: "Ich und meine Freundin."

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Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

 

[Pe-Su-Ki]

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und
hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf
der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre.
"Nein", lautet die Antwort,
"Der Sitz ist leer".

"Aber das ist unmöglich ! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM
Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den
Sitz ungenutzt ?"

"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, daß wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an Ihrer Stelle mitkommen ?"

"Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Sie sind alle auf der Beerdigung..."

 

[Blutfaust]

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan???" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

 

[Blutfaust]

Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. "Und, sind die Ratten krank geworden?" - "Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!"

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Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-XP-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

 

[Blutfaust]

Ein junges Pärchen hat sich grad kennen gelernt und will ohne wenn und aber sofort heiraten. Sie besteigen den ersten Flieger nach Las Vegas. Vor dem Standesamt: Sie: "Du, was Du hier oben siehst, ist alles Schaumstoff, ich bin eigentlich flach wie ein Brett!"
Er: "Das macht nichts, ich lieb Dich wie Du bist! Aber ich bin untenrum wie ein Baby!"
Sie: "Ich lieb Dich auch so wie Du bist!"
Im nächsten Hotel zieht sie sich nach der Trauung aus und ist wirklich flach wie ein Brett. Als er sich auszieht, fällt sie in Ohnmacht. Nach 15 Minuten wird sie wieder wach und er fragt sie, was denn los sei.
Darauf sie: "Du hast gesagt, Du siehst untenrum aus wie ein Baby, aber wer rechnet denn mit 53 cm und 3 1/2 Kilo!?"

 

[Blutfaust]

Schneewittchen

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat
immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert: "Spiegeln, Spiegeln an
scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?"
"Du selbern, isch schwör!", hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.

Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochtern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: "Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!"

Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.

An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: "Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht." Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.

Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt,
isch schwör!

Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder!

Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

 

[Pe-Su-Ki]

Zwei Typen werden mit einer etwas grösseren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter." Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi "Also", wendet er sich an den ersten,"was haben sie erreicht?" "Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "25? Wie haben sie das denn geschafft? Das ist ja enorm!" "Also, ich habe einen grossen Kreis gemalt, etwa so O, und einen kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt:"Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und sie mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen sie das denn geschafft habe?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen grossen Kreis, etwas so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."

 

[mini-arwen]

Der Stuhl

Neulich war ich wirklich krank,
saß Krumm auf meiner Ofenbank
war schlapp und matt - kein Appettit,
auch schmeckte mir das Essen nit.
Ich schleppte mich zum Doktor rauf,
und dacht, der schreibt mir ganz bestimmt was auf

Wo fehlt es Ihnen, gute Frau -
beschreiben sie`s mir ganz genau.
Ach Herr Doktor, wie soll ich`s sagen
ich muß halt über alles klagen.
Am schlimmsten ist´s in meinen Bauch,
es drückt der Magen und der Darm zwickt auch.
Der Doktor fragt: ist´s ein Gewühl?
Dann braucht ich morgen Ihren Stuhl.
Den muß ich erst sehen, dann kann ich sagen,
was da nicht stimmt an ihren Magen!


Ich trab nach Haus - denk vor mich hin,
was bringste bloß für`n Stuhl dahin?
Bei einem fehlte Farbe und Kissen,
beim anderen ist der Stoff verschlissen.
Damit durch´s Dorf - was denken die Leut`
ganz vornehme Stühle ham´se doch heut.
Ich werd mir beim Nachbarn einen borgen,
der hat ganz Neue - weg waren die Sorgen.
Am nächsten Morgen, so gegen Acht
hab ich mich mit ´nem Stuhl auf den Weg gemacht


Der Doktor guckt, als ob ich nicht dicht,
ihren Stuhl brauch ich, verstehen sie denn nicht?
ich denk, jetzt haste dich blamiert,
der merkt so was gleich, studiert ist studiert.
So`nen Stuhl in uns`rem Haus,
das schließt der Doktor völlig aus.
Bin dann mit meinem alten rauf,
der Doktor reißt die Augen auf,
er kreischt, jetzt red` ich deutsch mir dir,
`nen alten Stuhl den bringst du mir?


Ich denk der schlägt mir auf die Backe,
als der schreit - ich brauch deine Kacke!
Hätt der denn das nicht gleich sagen können,
läßt zweimal mich mit nem Stuhl her rennen.
Morgen Herr Doktor, mach ich es richtig -
nicht morgen, sagt er, das ist nicht wichtig.
Wenn sie in drei Wochen wiederkommen wollen,
ich muß mich erst von ihnen erholen!
Gut , Herr Doktor das sehe ich ein,
ich bring dann das Zeug in drei Wochen rein.


Die drei Wochen waren um, ich raffe mich auf.
Vater, sag ich, heut geh´ste mit mir zum Doktor rauf.
Es ist zuviel! - pack mal mit an,
ich trag die zwei Eimer und du trägst die Wann!!!!!!

 

[Maastaaa]

Die Mutter findet beim Aufräumen des Zimmers ihren Sohn diverse Sadomaso-Hefte. Weil sie nicht weiß, was sie nun tun soll beratschlagt sie sich mit ihrem Mann. Dieser entgegnet: "Ich weiß es auch nicht was wir nun tun sollten. Aber wir sollten ihn aufjedenfall besser nicht schlagen!"

 

[Sang_il]

"Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?""

 

[Pe-Su-Ki]

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

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Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein junges Mädchen vorbei. Sagt der eine: "Bei der möchte ich noch mal 20 sein." Sagt der andere: "Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten!"


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Ein Ehepaar schläft miteinander.
Da es den Mann stört, daß seine Frau so still ist beim S*x fragt er sie:
"Schatz, kannst Du nicht auch mal so stöhnen wie andere Frauen auch?
Darauf sie:
"haaaaaaaaaaaaach , war das voll bei Aldi."

 

[Pe-Su-Ki]

Seminarangebot für Männer

Workshop für Männer organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung.

Modul I
1.) Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
2.) Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
3.) Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus
4.) Toilettendeckel ...oder... was hoch geht, geht auch wieder runter!
5.) Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
6.) Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
7.) Wäsche waschen leicht gemacht!
8.) Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
9.) Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
10.) Grippe: Eine heilbare Krankheit!


Modul II
11.) Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
12.) Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
13.) Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
14.) Bierbäuche und Spiegeleier....
15.) Hairstyling ...oder... Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
16.) Spaß am S*x ...oder... Nicht immer hat der Erste gewonnen.
17.) Spaß am S*x ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
18.) Stilkunde I : Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Berdigungenzu tun.
19.) Stilkunde II : Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
20.) Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich, auch verstehen.
21.) Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
22.) Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.

Modul III
23.) Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland
24.) Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
25.) Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
26.) Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben ohne angepinkelt zu werden.
27.) Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
28.) Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?

 

[derdicke73]

S*x Chat mal anderst..



Marcus: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
>
Brittany: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze.
Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt.
Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
>
Marcus: Ich bin 1,60 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage
eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Aldi
gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken
von Barbecue-Soße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
>
Brittany: Interessant. Heißt du wirklich Markus?
>
Marcus: Ich heiße Marcus, nicht Markus! Darauf lege ich sehr viel Wert!
>
Brittany: Ist ja gut, Marcus. Ich will dich. Willst du mich ficken ?
>
Marcus: OK.
>
Brittany: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und
Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode. Ich schaue
dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu
deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.
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Marcus: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
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Brittany: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
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Marcus: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
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Brittany: Ich stöhne zärtlich.
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Marcus: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
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Brittany: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte
Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule
schneller, massiere sie und reibe daran.
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Marcus: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen
unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
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Brittany: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
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Marcus: Ich bezahle es.
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Brittany: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen
schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder,
während ich schwerer und schwerer atme.
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Marcus: Ich fummle an dem Verschluß deines BH"s herum. Ich glaube, er
klemmt. Hast du eine Schere ?
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Brittany: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach
hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem Körper.
Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
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Marcus: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den
Verschlußklipp ungläubig.
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Brittany: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge
überall an mir spüren.
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Marcus: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weisst schon,
Brüste. Sie sind toll!
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Brittany: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich
an deinem Ohr.
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Marcus: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
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Brittany: Was?
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Marcus: Es tut mir so leid. Ehrlich.
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Brittany: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
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Marcus: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.
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Brittany: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an
deinem harten Werkzeug.
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Marcus: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
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Brittany: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
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Marcus: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin,
rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte "ne Minute.
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Brittany: Wo liegt das Problem ?
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Marcus: Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!
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Brittany: Bist du OK?
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Marcus: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
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Brittany: Kann ich dir helfen?
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Marcus: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den
Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
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Brittany: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
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Marcus: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.
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Brittany: Komm zu mir zurück, Geliebter.
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Marcus: Ich wasche gerade die Tasse ab.
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Brittany: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
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Marcus: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank
zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist
dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
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Brittany: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
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Marcus: Ich habe es gefunden.
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Brittany: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will
dich so sehr.
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Marcus: Ich auch.
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Brittany: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich -
unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
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Marcus: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
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Brittany: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
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Marcus: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich
lege sie auf den Nachtschrank.
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Brittany: Ich beuge mich übers Bett. Mach"s mir, Baby.
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Marcus: Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das
Zimmer zu dem Badezimmer.
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Brittany: Eile zurück, Geliebter.
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Marcus: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich
taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
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Brittany: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
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Marcus: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung,
aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!
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Brittany: Wo ist jetzt das Problem ?
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Marcus: Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe.
Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer,
ertaste blind meinen Weg.
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Brittany: Mmmh, ja. Beeil dich!
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Marcus: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein...
du weißt schon...weibliches Ding.
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Brittany: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
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Marcus: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön
an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
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Brittany: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück. Ich kann
es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!
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Marcus: Ich bin kraftlos.
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Brittany: Was?
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Marcus: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.
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Brittany: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf
meinem Gesicht.
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Marcus: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein
Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue
was nicht stimmt.
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Brittany: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine
Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
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Marcus: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu
finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stosse Haarspraydosen,
Bilderrahmen und deine Kerzen um.
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Brittany: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
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Marcus: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott !
Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine
brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
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Brittany: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
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Marcus: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!
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[Brittany has left the channel]