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Alt 21.10.2006, 21:54:25   #1 (permalink)
+ 11000 Beiträge

ID: 50010
Lose-Remote
Reallife

Reg: 29.04.2006
Beiträge: 618
Standard suche Witze, Bilder, Karikaturen

ich suche nen paar Witze bzw. Karukaturen oder funpics oder ähnliches.
Ich habe einen ziemlich derben Humor, schonmal als Ausgangspunkt, kann aber leider net sagen in welche Richtung, ich sage einfach wenn jemand was postet ob es mir gefällt oder net...
Was ich gut finde sind gesellschafts oder politik kritische Karikaturen und richtig schön derbe Witze^^ (z.B. mal was: Was ist der Unterschied zwischen Bush und Hitler? Hitler hat seine reden selbst geschrieben)

Das beste was gepostet wurde bekommt 250k, 2. Platz 100k 3. Platz 50k und noch nen paar 10k (wenns mir gefällt)...
 
Digo ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.10.2006, 22:07:03   #2 (permalink)
Erfahrener Benutzer
Benutzerbild von PeterWitzig

Reg: 04.10.2006
Beiträge: 790
Standard

Zum Thema "Anschläge am 11. September":

Was sangen die Menschen, die in Panik aus den brennenden Zwillingstürmen sprangen?
- "I believe I can fly..."

Und was haben die Leute unten gesungen?
- "It's raining men, halleluja!"

Geändert von PeterWitzig (21.10.2006 um 22:08:13 Uhr)
PeterWitzig ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.10.2006, 22:15:42   #3 (permalink)
AniGO.eu
Benutzerbild von alteropa

ID: 213098
Lose-Remote
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Reg: 25.04.2006
Beiträge: 922
Standard

Zitat:
Zitat von PeterWitzig Beitrag anzeigen
Zum Thema "Anschläge am 11. September":

Was sangen die Menschen, die in Panik aus den brennenden Zwillingstürmen sprangen?
- "I believe I can fly..."

Und was haben die Leute unten gesungen?
- "It's raining men, halleluja!"
Ist das nicht schon ein wenig zu viel des guten (aber trotzdem witzig )
alteropa ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 21.10.2006, 22:16:59   #4 (permalink)
+ 11000 Beiträge

ID: 50010
Lose-Remote
Reallife

Reg: 29.04.2006
Beiträge: 618
Standard

mmh, ich weiß nicht, ist nicht ganz das wodrüber ich herzhaft lachen kann...
 
Digo ist offline Threadstarter   Mit Zitat antworten
Alt 21.10.2006, 22:23:16   #5 (permalink)
Erfahrener Benutzer
Benutzerbild von PeterWitzig

Reg: 04.10.2006
Beiträge: 790
Standard

hm, schade!
PeterWitzig ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.10.2006, 23:50:52   #6 (permalink)
Neuer Benutzer

Smarty22 eine Nachricht über ICQ schicken Smarty22 eine Nachricht über Skype™ schicken
Reg: 03.08.2006
Beiträge: 9
Reden

Kategorie: Beamten Witze
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.


Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche!

Was ist ein 08/15-Beamter? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

Was ist der schlimmste Tag eines Beamten im Beamtenjahr?Der 21.März - Das ist der Übergang vom Winterschlaf zur Frühjahresmüdigkeit

Naja^^

Hab einfach mal was zusammen geschrieben (ID: 259857)
Lg
 
Smarty22 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.10.2006, 09:09:10   #7 (permalink)
Benutzer

ID: 259797
Lose-Remote

Reg: 11.10.2006
Beiträge: 35
Standard

Ich bin seit 6 Jahren mit meiner Freundin zusammen.Wir haben wirklich sehr
viel Spaß miteinander, bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten.Es hat vor genau 6
Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg. Ich habe immer
wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte es wäre
für mich sehr langweilig.
Ich habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht, das haben wir öfters
getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten Sie
abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie nimmt ein Taxi. Naja,
Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt
immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen.
Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer
betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt
nicht reden", legt auf und läuft weg.
Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist
völlig ausgeflippt, als ich fragte wer das war und meinte ich sei
eifersüchtig und will Sie ausspionieren.
Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen gelernt hat.
Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen,
herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen
gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber
ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter
meiner Harley versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und
ich konnte beobachten, dass Sie sich ziemlich lang geküsst haben...

Und dann habe ich gesehen, dass am oberen Endtopf meiner Harley ein fetter
Kratzer ist.

Was meint ihr? Soll ich den Endtopf in einen Fachbetrieb bringen, oder ist
es möglich den Kratzer selber rauszupolieren?
ID:259797
Ballermann ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.10.2006, 09:10:28   #8 (permalink)
Benutzer

ID: 259797
Lose-Remote

Reg: 11.10.2006
Beiträge: 35
Standard

Ein Limousinen-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:

"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"

Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."

"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"

Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"

"Bundeskanzler?"

"Nein, noch viel wichtiger".

"Gut, wer ist es denn?"

"Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"

"Er hat den Papst als Chauffeur!"
ID:259797
Ballermann ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.10.2006, 09:12:43   #9 (permalink)
Benutzer

ID: 259797
Lose-Remote

Reg: 11.10.2006
Beiträge: 35
Standard

Ein Mann lag einige Zeit im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, bedeutete er ihr näher zu kommen.
Er flüsterte:
"In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft Pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?"
hauchte sie.
"Ich glaube, du bringst mir Pech..."
ID:259797
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Alt 29.10.2006, 09:17:01   #10 (permalink)
Benutzer

ID: 259797
Lose-Remote

Reg: 11.10.2006
Beiträge: 35
Standard

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner riesigen
Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer
entdeckte, die Gras aßen.
Er befahl seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um
die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der
Mann, "Wir müssen leider Gras essen."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit
zu meinem Haus kommen und ich werde euch zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort
drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich also alle in die riesige Limousine.
Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der armen Männer an den
Anwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich.
Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude.
Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig
Zentimeter hoch in unserem Park."
ID:259797
Ballermann ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.10.2006, 09:26:29   #11 (permalink)
Benutzer

ID: 259797
Lose-Remote

Reg: 11.10.2006
Beiträge: 35
Standard

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du
das Fahrrad vom Christkind bekommen ?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab
ich !" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro
abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit
Reflektoren schenken,okay ?" Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd
auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt
dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes
Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
ID:259797
Ballermann ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.10.2006, 09:28:19   #12 (permalink)
Benutzer

ID: 259797
Lose-Remote

Reg: 11.10.2006
Beiträge: 35
Standard

"Mutti,Mutti, ich glaub Stefan ist schwul!"

"Aber wie kommst Du denn darauf,mein Kind?"

"Sein Schwanz schmeckt nach Scheisse!"
ID:259797
Ballermann ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.10.2006, 09:51:40   #13 (permalink)
Benutzer

ID: 259797
Lose-Remote

Reg: 11.10.2006
Beiträge: 35
Standard

Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Hebamme: "Jetzt noch einmal pressen, dann ist es draussen!" Die Mutter presst und der Vater hält die Hand. Hebamme: "So jetzt ist es draussen. Zum Hieressen oder zum Mitnehmen?"
ID:259797
Ballermann ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.10.2006, 10:11:58   #14 (permalink)
sag ich nicht

ID: 134909
Lose-Remote

Reg: 20.04.2006
Beiträge: 1.382
Standard

Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? Dosenfutter.

Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?" - "Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt."

Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren. Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein." DAU: "Gut." Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgeführt.) Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein." DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk."

Ein Polizist klingelt an der Haustür. "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?" - "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
hotwin ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.10.2006, 11:08:11   #15 (permalink)
Gesperrt

ID: 160192
Lose-Remote

Reg: 30.09.2006
Beiträge: 1.031
Lächeln

Ein Mann kommt in die Kneipe und haut mit einer schweren Plastiktüte auf die Theke.
"einen doppelten Korn!"
"Ärger?"fragt der Wirt beim Einschenken.
"Und ob! Sechser im lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!"
"Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreissen!"
Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"
 
kochmaria ist offline   Mit Zitat antworten
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