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Alt 07.07.2007, 17:10:00   #46 (permalink)
Neuer Benutzer

ID: 290147
Lose-Remote

Reg: 06.07.2007
Beiträge: 21
Standard

Zwei Blondinen:
-Weist du warum die Fische schweigen?
-Nein.
-Steck dein Kopf ins Aquarium und versuch dann mal was zu sagen.

-Was ist der Unterschied zwischen einer Frau die ihre Tage hat und einem Terroristen?
-mmm
-Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

-Was macht eine Blondine die die Pantomime nicht versteht?
-Sie stellt die Tonlautstärke lauter!

Wenn bei einer Blondine braune Haare auftauchen, kann man ein wenig hoffen, dass sie intelligenter wird.

Wieso läuft eine Blondine beim Haar-Waschen hin und her?
-Weil sie das Shampoo „Wasch & Go“ benutzt.

Wieso fahren Blondinen nicht auf Wasserski?
-Weil sie kein See mit Neigung finden.

Polizist stoppt ein Auto mit zwei Blondinen.
-Sagt mal Mädels habt ihr den Schild nicht gesehen, hier darf man nur 60 fahren, und Ihr fahrt 120.
-Ja wir sind ja auch zur zweit.

Auf einem Schild „Überholen verboten“ steht noch extra für Blondinen „–dies gilt nicht nur für rote und schwarze Autos“

-Was haben Blondinen mit dem klamm.de gemeinsam?
-Sehr viele Benutzer.

-Warum sitzt eine Blondine vor der Steckdose?
-Sie erwartet von ihrem Freund ein E-Mail.
 
heino1 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 20:52:32   #47 (permalink)
Erfahrener Benutzer

ID: 235568
Lose-Remote
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Reg: 04.05.2006
Beiträge: 3.129
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Zitat:
Zitat von heino1 Beitrag anzeigen
Zwei Blondinen:
-Weist du warum die Fische schweigen?
-Nein.
-Steck dein Kopf ins Aquarium und versuch dann mal was zu sagen.

-Was ist der Unterschied zwischen einer Frau die ihre Tage hat und einem Terroristen?
-mmm
-Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

-Was macht eine Blondine die die Pantomime nicht versteht?
-Sie stellt die Tonlautstärke lauter!

Wenn bei einer Blondine braune Haare auftauchen, kann man ein wenig hoffen, dass sie intelligenter wird.

Wieso läuft eine Blondine beim Haar-Waschen hin und her?
-Weil sie das Shampoo „Wasch & Go“ benutzt.

Wieso fahren Blondinen nicht auf Wasserski?
-Weil sie kein See mit Neigung finden.

Polizist stoppt ein Auto mit zwei Blondinen.
-Sagt mal Mädels habt ihr den Schild nicht gesehen, hier darf man nur 60 fahren, und Ihr fahrt 120.
-Ja wir sind ja auch zur zweit.

Auf einem Schild „Überholen verboten“ steht noch extra für Blondinen „–dies gilt nicht nur für rote und schwarze Autos“

-Was haben Blondinen mit dem klamm.de gemeinsam?
-Sehr viele Benutzer.

-Warum sitzt eine Blondine vor der Steckdose?
-Sie erwartet von ihrem Freund ein E-Mail.
Huiii, hier herrscht ja ein Andrang, ich zahl das alles morgen aus, eventuell heute gegen 10.

Bin morgen doch den ganzen Tag für euch da

So bin jetzt erstmal ein bissel Geld ans SLT schicken, wenn ihr wisst was ich meine...
 
Phantasialand ist offline Threadstarter   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 21:42:01   #48 (permalink)
Benutzer

ID: 222496
Lose-Remote

Reg: 04.07.2007
Beiträge: 70
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Hundert Meter Stacheldraht,
und das alles ins Quadrat,
weißt du wo ich wohne,
ich wohne in der zone

"Kennst du die Geschichte, in der ein Direktor der obersten Finanzbehörde mit einem Strick in den Wald geht?"
"Nein"
"Ich auch nicht, aber sie fängt ganz gut an!"

Die letzten Worte eines `Do-it-yourself`-Mechanikers:" So, das hält!"

Das Auto eines Zahnarztes will nich anspringen. Er öffnet die Motorhaube, greift nach einer Zange und murmelt vor sich hin:"So, jetzt wird es ein bisschen wehtun"

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" Darauf der Arzt: "Na, wer macht den so etwas?"

Arzt zum Schwertschlucker:"Ab sofort strengste Diät! Nur noch Obstmesser!"

Eine Fliege entkommt nur um Haaresbreite dem gefährlichen Netz der Spinne.
Schimpft die Spinne:"Na warte, morgen krieg ich dich bestimmt!"
Die Fliege lacht:"Nie im Leben- ich bin eine Eintagsfliege!"

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei,schaut rein und sagt:" Arme Sau, haben sie dich eingemauert"

Weshalb istFußball nur halb so spannend wie ein Krimi? Weil man gleich weiß, wer geschossen hat!

Gehen zwei Irre auf Eisenbahnschienen spazieren. Sagt der eine:"Mann o Mann,ist die Treppe lang." der andere:"Das würde ja noch gehn, wenn nur das Geländer nicht so tief wär."
Suche auf verschiedenen Seiten aktive Refs.....bitte mit Referenzen per PN melden
the-specialist ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 22:29:45   #49 (permalink)
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ID: 112750
Lose-Remote

Reg: 17.06.2007
Beiträge: 519
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Ein Trabbi bleibt auf der Autobahn stehen. ...
... Ein freudlicher Porschefahrer hält an und schleppt ihn ab. Als ein Ferrari an den beiden vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer: "Den hol' ich ein!" Der Trabbifahrer bekommt bei 200 km/h Angst, blinkt und hupt heftig. Bei der nächsten Tankstelle sieht der Tankwart das und sagt zu seinem Kunden: "Haben Sie das gesehen? Vorne ein Ferrari mit 240, dahinter ein Porsche mit 240, dann ein Trabbi, der hupt und blinkt und die lassen ihn nicht vorbei!"

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abfuehrmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie, zweimal??" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."

Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschlaeft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "

Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Sie, welche wollen Sie zuerst hoeren ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

- Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"- Ja, aber das ist doch sehr gut! - Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Warum ist auf den Beamtentoiletten immer dreilagiges Klopapier? Weil sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge brauchen.

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Strasse. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!". Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!" Der zweite: "Vergiß es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!" Der dritte: "Nein, mein Papi istnoch schneller!" Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?" - "Er ist Beamter!" Großes Gelächter. "Nein, wirklich! Er ist so schnell, daß er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!"

Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
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crackwriter ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 22:38:06   #50 (permalink)
ehemals qwertz123

Reg: 11.06.2007
Beiträge: 303
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geht ein schwarzer auf ne sonnenbank?
 
srue ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 23:24:54   #51 (permalink)
Erfahrener Benutzer
Benutzerbild von Alphafly

ID: 161756
Lose-Remote

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Reg: 27.04.2006
Beiträge: 337
Standard

Alle pinkeln aus dem Fenster, nur nicht Gunther der stand drunter!

---------------

Alle laufen auf´m See nur nicht Vera, die war schwerer!

---------------

Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt:
"Ich hätte gerne zwei Brötchen!"
Sagt die Verkäuferin:
"Nehmen Sie doch drei haben sie eins mehr!"

---------------

Was macht ein Ostfriese wenn er ein Loch im Bott hat?
Er macht ein zweites rein damit das Wasser ablaufen kann!

---------------

Warum zieht sich ein Ostfriese seine Unterhose über den Kopf?
Damit die Fliegen vom Essen abgelenkt werden!

---------------

Die kleine Babs: "Mutti, kann ein Mädchen mit dreizehn schon ein Kind kriegen?"
"Oh ja!" antwortet die Mutter.
Die kleine Babs schweigt.
Ihre Mutter: "Oh je!"

---------------

Stellt euch eine Strassenkreuzung vor und die vier Ecken bezeichnen wir mit A, B, C und D. An jeder Ecke steht eine Nutte. Die an Ecke A kostet € 30,00 die an Ecke B €70,00, die an Ecke C € 35,00 und die an Ecke D kostet € 100,00. Warum sind die Preise so unterschiedlich?
Ganz klar. Bei C&A ist alles billiger!

---------------

Zwei fleißige Taschendiebe begegnen sich im Hauptbahnhof.
"Wie gehts Kollege?"
"Wie man´s nimmt."

---------------

"Jedesmal, wenn Sie mich so anlachen, Fräulein Bärbel, würde ich Sie am liebsten fragen, ob Sie nicht einmal zu mir kommen möchten."
"Sie sind mir vielleicht ein Schmeichler."
"Nein, Zahnarzt."

---------------

Montags früh fragt der Chef seine neue Sekretärin: "Was steht denn diese Woche auf dem Terminkalender?"
Beflissen antwortet sie: "Montag, Dienstag, Mittwoch..."

---------------

"Was glaubt ihr, warum heißt es wohl Muttersprache?"
"Weil der Vater sowieso nicht zu sagen hat!"

---------------

Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, ändert sich´s Wetter oder es bleibt wie es ist!

---------------

Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht.
Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
"Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich, "zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."

---------------

Ein Schotte macht von allen Wänden vorsichtig die Tapete ab. Fragt der Nachbar:
"Tapezierst du?"
"Nein", ist die Antwort, "ich ziehe um."

---------------

So das wars vorerst.

Alphafly
Remember: Fantasy is the only Reality!
Alphafly ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.07.2007, 13:02:34   #52 (permalink)
www.loselotto.at

ID: 281100
Lose-Remote

Sisyphos87 eine Nachricht über ICQ schicken
Reg: 22.06.2007
Beiträge: 183
Standard

lose mal wieder dankend erhalten =)
Sisyphos87 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.07.2007, 13:31:33   #53 (permalink)
Proprietor
Benutzerbild von elnoy

elnoy eine Nachricht über ICQ schicken elnoy eine Nachricht über AIM schicken elnoy eine Nachricht über MSN schicken elnoy eine Nachricht über Yahoo! schicken elnoy eine Nachricht über Skype™ schicken
Reg: 03.04.2007
Beiträge: 1.174
Blinzeln Rektalthermometer

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich,
dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen
ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht
gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem
Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das
Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so
dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der
Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
"Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich
getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal
laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei
der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!
Na dann einen schönen Tag....
(__/¯¯¯ Mittelmäßige Geister verurteilen gewöhnlich alles, was über ihren Horizont geht.¯¯¯ \__)
elnoy ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.07.2007, 13:48:36   #54 (permalink)
Erfahrener Benutzer

ID: 235568
Lose-Remote
Gesperrt

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Reg: 04.05.2006
Beiträge: 3.129
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Zitat:
Zitat von Sisyphos87 Beitrag anzeigen
lose mal wieder dankend erhalten =)
Jop, aber nur für die ersten nachdem ich das letzte mal vergütet habe, ich ess jetzt erstmal und dann werd ich das solangsam mal abarbeiten

So, und damit ich wenn ich ausm Urlaub wiederkomme nicht erstmal für 50 Euro Lose kaufen muss ab jetzt vorerst nurnoch 25.000 Lose/Witz, die die bis hierher gepostet haben erhalten natürlich noch 40.000 Lose pro Schenkelklopper
 
Phantasialand ist offline Threadstarter   Mit Zitat antworten
Alt 08.07.2007, 16:04:03   #55 (permalink)
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Reg: 01.09.2006
Beiträge: 747
Standard

und ein paar Bürowitze:


Zitat:
Sagt die Sekretärin zum Direktor: "Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben..."


Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."



Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...



Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.


Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"


Diesen Witze hatte ich irgendwann mal per mail geschickt bekommen und es ist einer meiner favouriten...
Zitat:
1. Email

Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.


Und noch ein paar Ostfriesenwitze die ich mir mal aufgeschrieben hatte....:
Zitat:
Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt?
Die Kühe werden schöner als die Mädchen.


Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Anklopfen.


Was macht ein Ostfriese bei
Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...


Warum haben die Ostfriesen alle AIDS-Plakate
überklebt? Sie hätten ihn beinahe gewählt!


Wie
faengt ein Ostfriese Maeuse? Er jagt sie unter einen Schrank und saegt die
Beine ab!

Und was aus dem Leben:

Zitat:
Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"


Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zuSamen. Morgen säen wir uns wieder."



Ferdi betet: "Lieber Gott, Du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."



"Wer kann mir ein Tier ohne Knochenbau nennen?" fragt der Lehrer in der Schule.
Reinhold weiß es: "Ein Wurm!"
"Gut", sagt der Lehrer: "Und wer weiß noch ein Tier ohne Knochenbau?"
Diesmal meldet sich Lothar: "Noch ein Wurm."

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."


Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?
Seinen härtesten Aufschlag.

 
BseMoody ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.07.2007, 17:34:13   #56 (permalink)
Unter Wolverines Kralle
Benutzerbild von kleines-biest86

ID: 287406
Lose-Remote
Reallife

kleines-biest86 eine Nachricht über ICQ schicken kleines-biest86 eine Nachricht über MSN schicken kleines-biest86 eine Nachricht über Yahoo! schicken kleines-biest86 eine Nachricht über Skype™ schicken
Reg: 03.06.2007
Beiträge: 7.957
Standard

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon.
Das eine ist, stehend pinkeln zu können..." Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben,
es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!". Dann schaute er zu Eva
und Eva nickte und sie sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig." Also gab Gott
Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort,
rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, dass
du uns geben wolltest...?" "Das Hirn, Eva, das Hirn..."

-------------------

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

-------------------

Fragt der Sohn seinen Vater:
"Darf ich Bungie-Jumping machen?"
Darauf der Vater:
"Dein Leben hat begonnen als das Gummi riss,
jetzt soll es nicht noch damit enden !!!

---------------------

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Er lacht und kriegt sich gar nicht wieder ein. Fragt ihn sein Nachbar:"Warum lachen Sie denn?" "Ich musste an meine Beerdigung denken."
"Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Frauenarzt:"

-----------------------

Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.

Vor ihnen stand eine wunderbare, großbusige, enorm sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern.

Die Prüfung bestand daraus, dass die sexy Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke rund um den Penis ausgerüstet wurden. Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser Mann seine Chance verlieren, Priester zu werden, nachdem er ja nicht frei von sündigen Gedanken ist.

Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke. Sie setzte beim nächsten fort und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle und vor allen, bis zum vorletzten Mann, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können.

Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel. Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um die Glocke wieder aufzuheben. Da begannen die elf Glocken der anderen zu läuten...

-------------------------

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
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Lächeln ist die charmanteste Art,
die Zähne zu zeigen....!
Zitat von Klamm: "sorry kleines-biest86."
kleines-biest86 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.07.2007, 20:32:12   #57 (permalink)
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ID: 235568
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Reg: 04.05.2006
Beiträge: 3.129
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Bis einschliesslich Post #51 alles vergütet, kann jetzt von der Zeit her nicht mehr vergüten, ich seh zu, dass ich nächste Woche mal kurz ins Internetcafe komme, wenn nicht vergüte ich den Rest erst am Freitag, bitte entschuldigt und postet fleißig weiter während ich meinen "Urlaub" bei meinen Großeltern in Jena verbringe
 
Phantasialand ist offline Threadstarter   Mit Zitat antworten
Alt 08.07.2007, 20:51:15   #58 (permalink)
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Benutzerbild von skyrose

ID: 230510
Lose-Remote

Reg: 21.04.2006
Beiträge: 534
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Drei Kiffer sitzen auf der Couch und dröhnen sich zu. Plötzlich klingelt es an der Haustür.
Nach einer Stunde sagt der erste: "Du, ich glaube es hat geklingelt!"
Nach 2 Stunden sagt der zweite: "Ich glaube es sollte jemand mal hingehen und öffnen."
Nach einer weiteren Stunde steht der dritte auf, geht ganz langsam zur Tür und öffnet sie.
Dort steht ein vierter Kiffer, guckt ganz erstaunt und sagt: "Boah, kaum hat man geklingelt geht auch schon die Tür auf



Möglichkeiten, wie du deine Kollegen in den Wahnsinn treibst:
*Bringe Spinnen oder Wespen in Gläsern mit und lasse sie heimlich im Büro frei
*Brösel Keckskrümmel in die Tastatur Deiner Kollegen
*Täusche Telefonate mit längst gestorbenen Prominenten vor
*Nimm die Stifte Deiner Mitarbeiter in den Mund und kaue darauf rum
*Halte Deinen Kopf schief und gurre, wenn Mitarbeiter mit Dir reden
*Schreie stündlich "Tschakaaa! Das schaffst Du!"
*Summe ständig die Melodie von "Pippi Langstrumpf" oder "Wicki"
*Benutze immer das Telefon, um mit den Kollegen in Deinem Zimmer zu reden
*Täusche spontane Lachanfälle vor
*Springe plötzlich auf, rufe laut "Run, Forrest, run" und beende Deinen Arbeitstag, indem Du aus dem Büro rennst




<Nimm> He, Harald, hast du nicht irgendwas bei mir vergessen als du die cds holen warts?

<Horaz> Nein wüsste nicht was, Zigarretten, Schlüssel, Geldbörse, Pullover, ka..?

<Nimm> hmm, wie wärs mit deiner Tochter?

<Horaz>... Scheiße bin schon unterwegs! SRY ALTER

<Nimm> np... np


Wie viele Holländer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Antwort: Sechs, einer der die Birne hält und 5 die den Wohnwagen drehen



Wie nennt man einen Verkehrsstau in Holland?

Antwort: Campingplatz



Wie breit ist Holland?

6 Panzerstunden...
Bei Frebix und free-amazonia kann man durch Teilnahmen bei kostenlosen und anderen Aktionen Punkte sammeln, die man in tolle Prämien eintauschen kann.(I-Pod,Amazon/H&M Gutscheine,PS3, Pokerkoffer..usw.)
http://www.frebix.de/index.php?ref=2449

http://free-amazonia.de/?r=19697

Geändert von skyrose (08.07.2007 um 20:54:03 Uhr)
skyrose ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.07.2007, 21:31:14   #59 (permalink)
Erfahrener Benutzer

Reg: 05.05.2006
Beiträge: 549
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Fronleichnam und die Katholiken machen eine Prozession. Der Pfarrer hat seinen Weihrauchkessel dabei und schwenkt ihn kräftig. Ein Schwuler, der auch mitläuft, schaut sich das ganze erst eine Weile an, geht dann zum Pfarrer hin und sagt: Süßer, dein Täschchen brennt!

Wie macht eine Biene im Rückwärtsgang: Mus Mus.

Zwei Blondinen auf dem Golfplatz: Sagt die eine: Du, hast du die Regel im Kopf? Antwortet die andere entsetzt: NEIN, wieso? Blute ich aus der Nase?

Was ist der Unterschied zwischen einem Apotheker und einem Pater? Der Apotheker hat ein Heilserum und der Pater hat ein Seil herum.

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Was haben ein kurzsichtiger Gynäkologe und ein Schäferhund gemeinsam? Eine feuchte Nase.

Fritz: Zu Weihnachten hab ich meinem Papi so viel geschenkt, dass er es gar nicht auf einmal tragen konnte. Lehrer: Na was denn? Fritz: Zwei Krawatten.

Zeichenstunde: Das Thema ist eine Kuh auf der Weide. Nach zwei Stunden gibt Fritz ein leeres Blatt ab. Fragt der Lehrer: Fritz, was soll denn das? Wo ist denn das Gras? Fritz: Das hat die Kuh gefressen. Lehrer: Und wo ist die Kuh? Fritz: Die ist weitergelaufen.

Wie stellt man Brom her? Man nimmt eine Brombeere und wirft sie auf die Erde. So erhält man eine Erdbeere und elementares Brom.

Was passiert einer Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt? Nichts, wenn sie zwei Bier mitbringt.

In der Chemie: Alles was mit -ose aufhört ist ein Zucker, ausser Unterhose.

In der Biologie: Alles was mit -ase aufhört ist ein Enzym, ausser Osterhase.
kraftzwerg424 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.07.2007, 07:55:37   #60 (permalink)
<- Pe-Su-Ki ->
Benutzerbild von Pe-Su-Ki

Reg: 20.04.2006
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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu solch später Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an..."

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Markus fragt völlig verwirrt seinen Freund: "Andrea hat gesagt, ich sei eine Salami im Rohzustand. Was hat sie bloß damit gemeint?" Sein Freund vorsichtig: "Vielleicht wollte sie dich nicht so direkt als Esel bezeichnen?"

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Eine Frau, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß Die Double Mint Zwillinge kommen, und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte Slogans Einreibesalbe wird die Schwellung lindern und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: Williams großer Stab vermochte diesen Trick und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert war es mit meiner Beherrschung aus!" Das Verfahren wurde eingestellt...

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Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"


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Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"


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Ein Basketballer, ein Handballer, ein Blinder und eine Frau wohnen in einem Wohnhaus. Frau geht in die Badewanne und an der Tür klingelt es. Sie zieht sich den Bademantel an und der Basketballer steht vor der Tür. Sagt der Basketballer: "Sie können mir gratulieren, ich habe gewonnen!" Sie geht zurück in die Badewanne und es klingelt erneut. Der Handballer steht vor der Tür. Er sagt: "Sie können mir gratulieren, ich gabe gewonnen!" Sie geht wieder in die Badewanne und als es wieder an der Tür klingelt zieht sie keinen Bademantel an, weil es nur der Blinde sein kann. Als der Blinde vor der Tür steht sagt er: "Sie können mit gratulieren, ich kann wieder sehen!"

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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zur Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen, der tut immer noch höllisch weh!"

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