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Alt 07.07.2007, 09:00:00   #31 (permalink)
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Benutzerbild von Pe-Su-Ki

Reg: 20.04.2006
Beiträge: 6.195
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Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...


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Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen.
Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Ballkleid" für 25,-- Euro, hier die "Barbie im Sportdress" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Schlafrock" für 25,-- Euro und letztlich hier die "Barbie geschieden" für 180,-- Euro.
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,-- Euro, warum ist die so teuer?
Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die "Barbie geschieden" einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens...

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Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."
Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."

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Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht...!"
 
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Alt 07.07.2007, 09:18:31   #32 (permalink)
Erfahrener Benutzer

ID: 112750
Lose-Remote

Reg: 17.06.2007
Beiträge: 519
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Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt:"Da ihr mich befreit habt hat jede von euch einen Wunsch frei." Die Brünette sagt:"Ganz klar! Ich will nach Hause." Die Rothaarige:"Ich auch, nur heim." Die Blondine:"Ohne die beiden ist es so langweilig hier.Ich wünscht`sie wären wieder da!"


Ein Anwalt und der Papst starben zur gleichen Zeit und kamen miteinander am Himmelstor an. Petrus fragte den Anwalt nach seinem Namen und suchte ihn dann in seinem Buch. Danach fragte er den Papst nach seinem Namen und suchte ihn ebenfalls in seinem Buch. "Nun, wenn ihr mir folgt, zeige ich euch eure Unterkünfte für die Ewigkeit," sagte Petrus. Sie gingen den Wolken entlang und kamen zu einem riesigen Herrschaftshaus, mit allem Luxus, den man sich wünschen kann. Petrus wandte sich an den Anwalt und sagte ihm, dies sei nun sein Haus. Der Papst, im Wissen dass er die wichtigste Person der Kirche gewesen war, konnte sich nicht vorstellen, wie nun sein Haus aussehen könnte. Petrus und der Papst gingen weiter zu einer kleinen Bretterbude. Petrus sagte dem Papst, dies sei nun sein zuhause. Der Papst war schockiert, und sagte zu Petrus: "Moment mal! Der andere Kerl war nur ein Anwalt und bekommt ein Herrschaftshaus. Ich war das Oberhaupt der römisch katholischen Kirche, und dies ist die Belohnung, die ich dafür bekomme?" Petrus schaut dem Papst in die Augen und sagt: "Das ist richtig. Du hast zwar viel für den Glauben getan, aber wir haben viele Päpste im Himmel. Dieser Kerl aber ist der erste Anwalt, der es hierher geschafft hat."


Und aus was stellen die Polen Ihre Autos her? Antwort: Aus Dieb - Stahl


Was antwortet eine Blondine, wenn man sie fragt: "Sind Sie sexuell aktiv?" - "Nein, ich liege nur da."


Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein paar weiteren Minuten des Schweigens: Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen." Drewermann:"Welche Pfähle?"


Eine Blondine zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."


Was haben die A - Klasse und Borussia Dortmund gemeinsam? Bei beiden ist die Konkurrenz aus München und Wolfsburg besser!


Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? Weil Männer besser sehen als denken können.


Bill Clinton, Boris Jelzin und Helmut Kohl bekommen Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen die euch am meisten bedrückt!" Bill: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?" Gott: "In 60 Jahren." Bill: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Boris: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?" Gott: "In 75 Jahren." Boris: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Darauf Helmut Kohl: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahrmachen können?" Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt!"


Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken. Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung." "Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Mark." "Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei."
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crackwriter ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 10:58:42   #33 (permalink)
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ID: 235568
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Reg: 04.05.2006
Beiträge: 3.129
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Suuuuper, nachher tu ich die freischalten bin grad erst aufgestanden so gegen 13:45 schätz ich mal...
 

Geändert von Phantasialand (07.07.2007 um 12:18:32 Uhr)
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Alt 07.07.2007, 11:46:54   #34 (permalink)
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ID: 290147
Lose-Remote

Reg: 06.07.2007
Beiträge: 21
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„auch nicht schlecht“ sagte der Schwiegersohn als er sein Hund mit einem Stein treffen wollte und versehentlich seine Schwiegermutter traf.

Ein Mann will eine Blondine zum Tanzen einladen:
-Tanzt du?
-Ich tanze, ich singe, ich spiele Gitarre...
-Sag mal, spinnst du?
-Ich spinne, ich stricke, ich nähe...

Blondine fühlt ein Antrag fürs Kredit aus.
Finanzberater: - schreiben sie bitte in Buchstaben
Blondine: -so ein Quatsch, wie kann ich die Ziffern in Buchstaben schreiben?

Eine Blondine hört geräusche im Kopf und fragt:
-Wer ist denn dort?
-Das binn ich, Gehirnfresser
-Und was machst du dort?
-Ich hungere!

-Wie kann man eine Blondinne für paar Stunden beschäftigen?
Mann schreibt auf einem Blatt auf jede Seite „Dreh um“.

Komm, Steffi ins Wasser, man sagt hier gibt es vielle Mikroorgasmen.
-Du meinst wahrscheinlich Mikroorganismen?
-Na, das hängt davon ab wie man schwimmt.
 
heino1 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 12:49:32   #35 (permalink)
Unter Wolverines Kralle
Benutzerbild von kleines-biest86

ID: 287406
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Reg: 03.06.2007
Beiträge: 7.957
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hab da noch ein paar tolle


Zwei Männer im Zug. Sagt der eine zum anderen: ...
... "Heute mach ich aber alles falsch, ich bin einfach zu dumm." Sagt der andere: "Ja, da müssen Sie Apfelkerne kauen. Das hilft." - "Gut, das probiere ich gerne aus."
Sagt der andere: "Ich verkaufe Ihnen 5 Apfelkerne für 20 Euro." Der Mann bezahlt und nimmt einen in den Mund und kaut drauf herum. Nach etwa 10 Minuten sagt er: "Hören Sie mal, das ist ja Betrug! Für 20 Euro kann ich 10 Kilo Äpfel kaufen!" Sagt der andere: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

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Drei Zwerge möchten ins Guinness-Buch der Rekorde.
Der erste behauptet, er habe die kleinsten Hände der Welt.
Der zweite meint, er habe die kleinsten Füße der Welt.
Der dritte behauptet, er habe den kleinsten Pimmel der Welt.
Also machen sich alle drei auf zum Guinness-Büro. Der erste Zwerg geht rein und kommt nach ein paar Minuten jubelnd zurück: "Ich hab den Rekord, ich habe wirklich die kleinsten Hände der Welt!"
Der zweite geht rein, und auch er kommt bald strahlend wieder raus: "Ich hab den Rekord, ich habe die kleinsten Füße der Welt!"
Dann geht der dritte Zwerg rein. Nach ein paar Minuten kommt er wütend wieder heraus: "Kennt ihr jemanden, der Dieter Bohlen heißt?"

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Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher sitzen zusammen. Der Franzose sagt: "Bei uns ist das ganz komisch: Wir schreiben 'une' und sagen 'ün'!"
Der Engländer sagt: "Bei uns ist das noch komischer: Wir schreiben 'one' und sagen 'wan'!"
Der Deutsche sagt: "Bei uns ist das am besten: Wir schreiben 'Wie bitte, was haben Sie gesagt?' und sagen 'Hä'!"

weitere folgen
Alpha Tauri,Blögchen,Erweiterte Sig.,Klammlose günstig An-und Verkaufen,klick mich,klick PaidUniversum
Lächeln ist die charmanteste Art,
die Zähne zu zeigen....!
Zitat von Klamm: "sorry kleines-biest86."

Geändert von kleines-biest86 (07.07.2007 um 12:49:57 Uhr)
kleines-biest86 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 14:11:08   #36 (permalink)
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ID: 235568
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Reg: 04.05.2006
Beiträge: 3.129
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Bis einschließlich Post #32 alles erledigt und ausbezahlt, bei Post #34 mach ich in etwa 60 Minuten weiter

Ab diesem Post nurnoch 40.000 Lose pro Witz, hab keine Tans hier deswegen ist das günstigste Lose-Angebot mit Lastschrift per Paypal beim SLT

Achso, ab Sonntag Abend gegen 17:30 bis Freitag Nachmittag ca. 16:30 bin ich nicht da...
 

Geändert von Phantasialand (07.07.2007 um 14:12:47 Uhr)
Phantasialand ist offline Threadstarter   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 15:25:00   #37 (permalink)
Erfahrener Benutzer

ID: 235568
Lose-Remote
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Reg: 04.05.2006
Beiträge: 3.129
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Alles ausbezahlt, weiter gehts!
 
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Alt 07.07.2007, 15:38:33   #38 (permalink)
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ID: 281100
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Reg: 22.06.2007
Beiträge: 183
Standard

hier noch paar allround witze:
---------------
2 Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich geh über die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke". Darauf der andere: "Ich gehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!". Da sagt der Erste: "Das reimt sich doch gar nicht!", darauf der andere: "Nö, aber dichten tuts!"
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Ich bin heute morgen aufgewacht und dachte ich wäre tot...
ein Stück war schon steif
---------------
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, fragt der Elefant das Kamel:
"Wieso trägst du eigentlich deine Titten auf dem Rücken?"
antwortet das Kamel:
"Mutige Frage für einen, der sein Schwanz im Gesicht hat!"
---------------
Warum hat ne Frau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
- Damit sie nicht beim Putzen aus dem Eimer säuft!
---------------
Easy English

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- Im Watt.
- Whats your name?
- Watts my name.
- Yes, whats your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No Im Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?
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Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!
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Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
---------------
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
---------------
Bush und Bin Laden spielen Schach wer verliert?
->Bush, er hatte zwei Türme weniger....
---------------
Treffen sich ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber, sagt der Amerikaner zu den anderen beiden: "Ich habe 6 Kinder, hätte ich ein Kind mehr, dann hätte ich eine Football-Mannschaft!"
Sagt der Deutsch: "Ach, das ist doch nicht, hätte ich ein Kind mehr, dann hätte ich eine ganze Fußballmannschaft!"
Der Araber kommt ins grübeln und sagt darauf hin: "Ach ich weis gar nicht wie viele Kinder ich habe, aber wenn ich eine Frau mehr hätte, dann hätte ich einen ganzen Golfplatz!"


okay sind zwar nicht die absoluten brüller aber einpaar sind ganz gut ^^
Sisyphos87 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 15:46:43   #39 (permalink)
Wer ist Olli???

ID: 225360
Lose-Remote

Reg: 06.05.2006
Beiträge: 485
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Fritz geht auf der Straße spazieren und sieht einen Polizisten. Er geht hin zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte. Können Sie mir sagen wie spät es ist?" Der Polizist: "Es ist halb neun." Fritz: "Um neun können sie mich am ARSCH lecken!" und läuft davon. Der Polizist ihm nach, läuft an einem Kollegen vorbei. Der Kollege fragt: "Was ist los, wieso hast es so eilig?" Polizist: "Der kleine hat gemeint um neun kann ich ihm am ARSCH lecken." Der Kollege schaut auf die Uhr: "Keine Eile, da hast Du noch 30 Minuten Zeit."

-------------------------------------------------------------------

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter. Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" - "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." - "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frißt alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" - " Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf." - "Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

-------------------------------------------------------------------

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Meint der eine plötzlich: "Du der schmeckt aber komisch!"

-------------------------------------------------------------------

Was ist der Unterschied zwischen einer verheirateten und einer ledigen Frau?
Die Ledige kommt nach Hause, guckt in den Kühlschrank, sieht, dass nichts Vernünftiges drin ist und geht in’s Bett.
Die Verheiratete kommt nach Hause, guckt in’s Bett, sieht, dass nichts Vernünftiges drin ist, und geht zum Kühlschrank.
 
OllisFan ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 15:47:22   #40 (permalink)
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ID: 281100
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Reg: 22.06.2007
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und noch paar blondinenwitze:

Was ist eine Blondine mit halbem Hirn?
->Stark begabt

Gehen 2 Blondinen durch Mainz, sagt die eine zur anderen: Mainz is so ein drecksloch.
Die andere darauf: meins auch!

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?
In dem man ein Blatt nimt und auf beide Seiten "Bitte Wenden" schreibt

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!

Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen

Blondine ruft ihren Freund auf dem Handy an und sagt: Du Schatz ich hab hier ein Puzzle schaffe es aber nicht alleine. Der Freund darauf: Was ist denn für ein Bild auf der Packung? Die Blondine: Ein Hahn
Freund: Schatz leg die Kornflakes weg, wenn ich wieder da bin machen wir ein richtiges Puzzle

Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben <- der is fies ^^

Wie können blondinen keine 11 schreiben? Sie wissen nicht welche 1 zuerst kommt
Sisyphos87 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 15:54:43   #41 (permalink)
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ID: 281100
Lose-Remote

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Reg: 22.06.2007
Beiträge: 183
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und weills so schön war nochmehr witze ^^

Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Ein Mann besucht seinen besten Freund der krank im Bett liegt. Der kranke zu seinem Freund: Du, kannst du mir einen Gefallen tun? Meine beiden Hausschuhe aus dem Schlafzimmer holen?
Der Freund macht sich gleich auf den Weg als ihm plötzlich die 2 Töchter des kranken Freundes entgegen kommen. Er zu den beiden: Euer Vater möchte das ich es mit euch treibe. Die Mädchen darauf: Niemals ! Unser Vater würde niemals so etwas von dir verlangen. Darauf ruft der Mann seinem kranken Freund zu: Beide? Der kranke Freund darauf: Selbstverständlich beide !

und jetzt noch paar sehr böse witze ^^

Was ist klein, blutig und krabbelt das Bein einer Frau hoch?
Eine Fehlgeburt mit Heimweh

Was ist klein, kalt, blau und bringt jede Frau zum weinen?
EIne Totgeburt
Sisyphos87 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 15:56:22   #42 (permalink)
Erfahrener Benutzer

Reg: 01.09.2006
Beiträge: 747
Standard

Kommt ein Ossi nach dem Mauerfall zum 1. mal nach Westdeutschland, steigt in ein Taxi und wundert sich wieso ein "Stern" auf der Motorhaube des Fahrzeugs ist. Nach einiger Zeit fasst er den Entschluss zu Fragen. Auf seine Frage antwortet der Taxifahrer: "Der Stern ist eine Art Zielvorrichtung. Wir haben zu viele alte Menschen und bekommen daher führ jeden überfahrenen Opa und jede überfahrene Oma eine Provision." Der Ostdeutsche ist schwer beeindruckt.
Nach kurzer Zeit sieht der Taxifahrer einen Opa die Straße überqueren - er gibt Gas, damit seine Erklärung glaubhafter wird. Im letzten Moment weicht er aus und hört einen dumpfen Schlag. Kurz darauf ruft der Ossi von hinten: "Hätte ich die Türe nicht aufgerissen hätten Sie kein Geld bekommen!"



Treffen sich zwei Haie.
Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken !"
Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, dass ich fünf Tage nicht tauchen konnte."



Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine? Ich bin soooooooooo betrunken! Kann mich jemand nach Hause bringen?!


Eine Blondine hört einen Bauchredner zu, welcher Blondinenwitze erzählt. Irgendwann reicht es ihr, sie steht auf und schreit:" Hören Sie auf über uns Witze zu machen! Wir sind nicht so dumm wie sie denken!" Der Bauchredner antwortet: "Beruhigen Sie sich! Es sind doch nur Witze." Die Blondine gerät in weitere Aufregung und ruft lauthals in die Runde:" Und Sie mischen sich nicht ein! Dies kann ich noch immer mit dieser Puppe auf Ihrem Schoß klären!"



Wen sucht eine Blondine im Reis? Uncle Ben.


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Bei der Titanic wusste man, wie viele drauf waren!


Eine Blondine kommt mit Kopfhörern zum Arzt:
Arzt: Nehmen sie bitte die Kopfhörer ab.
Blondine: Die sind überlebenswichtig.
... Nach einiger Zeit wird es dem Arzt zu dreißt und nimmt die Köpfhörer ab. Die Blondine beginnt nach Luft zu schnappen. Der Arzt ist verwundert und setzt sich die Kopfhörer auf und hört:"...einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen..."


Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf jedem Schuh? "Toes go in first."
Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover? "Tits go in front."


Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.



Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher.



Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her? Weil auf ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"


Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz.


... So mehr Blondinenwitze fallen mir nicht mehr ein... evt später mehr
 
BseMoody ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 16:00:19   #43 (permalink)
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ID: 281100
Lose-Remote

Sisyphos87 eine Nachricht über ICQ schicken
Reg: 22.06.2007
Beiträge: 183
Standard

Zitat:
Zitat von BseMoody Beitrag anzeigen
Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht? Externen Speicher.
rofl der is gut ^^
Sisyphos87 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 16:10:19   #44 (permalink)
Erfahrener Benutzer

ID: 167252
Lose-Remote

Reg: 25.04.2006
Beiträge: 864
Standard

Habe mal 3 Frauenwitze eingesendet:

Was ist der Unterschied zwischen einer schlauen Frau und einem Yeti? Einen Yeti hat man angeblich schonmal gesehen.

-------------------------

Wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster eines mehrstöckigen Hauses wirft, steht es in der "Bild". Wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster wirft, steht es in "Schöner Wohnen".

-------------------------

Woran erkennt man bei einem Skelett, dass es eine Frau war? An den abgenutzten Kieferknochen.
 
yoursmilie ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 16:21:03   #45 (permalink)
Wer ist Olli???

ID: 225360
Lose-Remote

Reg: 06.05.2006
Beiträge: 485
Standard

...zum Thema Blondinen hab ich auch noch zwei...:

Warum hat eine Blondine eine Matratze dabei, wenn Sie zum Vorstellungsgespräch fährt? Weil Sie Ihre Bewerbungsunterlagen mitbringen sollte...

Warum macht eine Blondine den Joghurt gleich im Laden auf? Weil "hier öffnen" draufsteht...
 
OllisFan ist offline   Mit Zitat antworten
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