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Alt 06.07.2007, 13:30:25   #16 (permalink)
Erfahrener Benutzer

ID: 159370
Lose-Remote

Reg: 27.02.2007
Beiträge: 103
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Was ist das Gegenteil von einem Pin-Up-Kalender?
Ein Notizblock. (No-tits-block)
 
flaus ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 06.07.2007, 14:04:46   #17 (permalink)
Helfersyndrom

JohnnyFake eine Nachricht über ICQ schicken
Reg: 29.04.2006
Beiträge: 178
Standard

Rubrik DDR:
Kommt ein Ossi an eine Tankstelle und meint zum Tankwart: "Nü ja, isch hätt mo gern neue Scheibenwischer für meinen Trabbi." Darauf der Tankwart: "Nü ja, das wär n fairer Tausch."

Eine Deutsche, eine Afrikanerin und eine Österreicherin sind im Krankenhaus und bekommen alle ein Kind. Nach den Geburten haben die Schwestern leider die Babies vertauscht. Die Deutsche darf als erstes aussuchen und nimmt das - offensichtlich - afrikanische Baby. Daraufhin der Arzt: "Warum nehmen Sie denn dieses? Das gehört Ihnen doch sicher nicht!" Daraufhin die Frau: "Naja, hauptsache es ist kein Österreicher..."

Eine Frau mit einem Baby auf dem Arm steigt in einen Bus. Der Fahrer meint zu ihr: "Das ist ja mal das hässlichste Baby das ich je gesehen hab!" Die Frau sagt nichts, ist beleidigt und setzt sich hin. Nach einer Weile steht ein Mann auf, beugt sich zu ihr rüber und fragt: "Was war denn das für eine Aktion? Sie sehen ja so traurig aus." Darauf die Frau: "Der Busfahrer ist ein Arsch, er hat mich übel beleidigt." Darauf der Mann: "OK, Sie gehen jetzt da vor und klären das mit dem Kerl. Und ich halte solange ihren Affen."
union-web [web]services
Domains und Webhosting im Baukastenprinzip
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Alt 06.07.2007, 14:07:14   #18 (permalink)
Neuer Benutzer

ID: 290147
Lose-Remote

Reg: 06.07.2007
Beiträge: 21
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-Redest du beim Sex mit deinem Mann?
-natürlich ich habe mein Handy immer dabei!
 
heino1 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 06.07.2007, 14:11:12   #19 (permalink)
Helfersyndrom

JohnnyFake eine Nachricht über ICQ schicken
Reg: 29.04.2006
Beiträge: 178
Standard

ok, einen hab ich noch. Der is böse, aber Witze darf man ja nicht ernst nehmen. Der Beitrag spiegelt nicht die Einstellung des Autors wider

Eine Stadt hat eine Taubenplage. Der Bürgermeister ist verzweifelt, da schon alles ausprobiert wurde, diese Viecher los zu werden.
Eines Tages kommt ein geheimnisvoller Mann zu ihm und meint: "Ich habe eine Lösung für das Problem. Und es kostet nichts, es zu lösen. Nur wenn du danach eine Frage stellst, kostet dich das 1 Million Euro."
Der Bürgermeister lässt ihn ans Werk schreiten, denn für umsonst klingt das einfach genial.
Der Mann stellt daraufhin einen Kasten auf den Marktplatz, macht ihn auf und es flattert eine rote Taube heraus. Sie dreht mehrere Kreise über der Stadt und alle anderen Tauben fliegen hinterher. Nun fliegt Sie weit weg und kommt nach eine Stunde ganz allein wieder und setzt sich wieder in den Kasten. Von den anderen Tauben fehlt jede Spur.
Der Bürgermeister ist ganz verdutzt und meint: "Ich weiß, das kommt mich jetzt teuer zu stehen, wenn ich das frage. Aber haben Sie auch einen roten Türken?"
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Geändert von JohnnyFake (06.07.2007 um 14:12:07 Uhr)
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Alt 06.07.2007, 15:37:11   #20 (permalink)
Erfahrener Benutzer

ID: 112750
Lose-Remote

Reg: 17.06.2007
Beiträge: 519
Standard

"Ich bin vielleicht sauer", meint Thomas zu seinem Freund Peter, "da hat mich doch meine Freundin einen Halbidioten genannt."
"Tröste dich, mein Lieber, sicher wollte sie dir nicht gleich die ganze Wahrheit sagen."

"Ich kündige meinem Chauffeur", tobt der Direktor, "er hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!"
"Aber Heinz", meint seine Frau, "gib ihm doch noch eine Chance..."

Was sind 10 Frauen in einer Küche? Artgerechte Haltung.

was sind die 3 Lieblingstiere einer Frau?
Der Nerz im Schrank, der Jaguar vor der Tür und der Esel der alles bezahlt.

Was haben Hurrikans und Frauen gemeinsam???
Sie kommen selten, wenn sie kommen machen sie einen Riesenlärm... und wenn sie gehen nehmen sie das halbe Haus mit...

Alle Frauen, die sich beschweren, daß sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen.

Was passiert, wenn in der Türkei ne Atombombe einschlägt?
- NICHTS, sind eh alle bei uns...

Warum können 60% der Männer nach dem Sex nicht einschlafen?
Weil sie erst nach Hause fahren müssen.
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crackwriter ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 06.07.2007, 15:47:30   #21 (permalink)
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ID: 281100
Lose-Remote

Sisyphos87 eine Nachricht über ICQ schicken
Reg: 22.06.2007
Beiträge: 183
Standard

einpaar emo witze =)

Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.

Späterer Beruf eines Emos? Schneider!

Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut

Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!

Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!

Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!

Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz

Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sollen sie doch im dunkeln heulen.

Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult

Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.
Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"

Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!

Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!

Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!

Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!

Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!

Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!

Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!

Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis

Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!

Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!

Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.

Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje

Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!

Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher

Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn

Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr

Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? - SCHNITZel

Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? - Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt.

Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!

Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!

Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist
Sisyphos87 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 06.07.2007, 17:20:55   #22 (permalink)
Benutzer

ID: 282972
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TILL15 eine Nachricht über ICQ schicken
Reg: 27.04.2007
Beiträge: 53
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noch ein emo witz, hoffe, dass der noch neu ist:
Warum macht ein Emo mit seiner freundin schluss?
-> Weil er glücklich war

und noch ein frauenfeindlicher:
Frauen sind die besseren Verbrennungsmotoren: Sie sind selbstschmierend, passen sich jeder kolbengröße an und vollziehen alle 4 wochen selbstständig einen ÖLwechsel :P
 
TILL15 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 06.07.2007, 17:29:59   #23 (permalink)
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ID: 281100
Lose-Remote

Sisyphos87 eine Nachricht über ICQ schicken
Reg: 22.06.2007
Beiträge: 183
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hab da noch nen tollen witz ^^

Wusstet ihr dass in Bier weibliche Hormone drin sind?

Nach 5 Bier labert man nurnoch scheisse und nach 10 Bier kann man nicht mehr fahren
Sisyphos87 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 06.07.2007, 18:24:27   #24 (permalink)
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ID: 235568
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Phantasialand eine Nachricht über ICQ schicken Phantasialand eine Nachricht über Yahoo! schicken
Reg: 04.05.2006
Beiträge: 3.129
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06.07.2007, 15:47:30

Da mach ich nachher weiter, muss mich erstmal aufklären lassen was ein Emo ist :P
Bis dahin wurde alles ausbezahlt...
 
Phantasialand ist offline Threadstarter   Mit Zitat antworten
Alt 06.07.2007, 18:31:27   #25 (permalink)
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ID: 281100
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Sisyphos87 eine Nachricht über ICQ schicken
Reg: 22.06.2007
Beiträge: 183
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ein Emo ist ein mensch (meist ein Kind) dass Emo-Punk in erster linie hört (aber auch gothic und ähnliches)
Emos sind in erster linie ständig depressiv, sehen in allem schwarz, weinen über alles, sind lebensmüde und ritzen sich gerne (in die arme etc) (achtung alles nur klischees, bitte nicht ernst nehmen)

hab noch nen witz:

Ein streng gläubiger Mensch geht eines Tages durch den Wald spazieren und fliegt in einen Sumpf und versickert allmählich. Da er aber jedoch so streng gläubig ist denkt er sich: Gott hilft mir hier schon raus.

Plötzlich fährt ein Feuerwehrwagen mit Sirenen vorbei aber der gläubige Mensch ruft nicht um hilfe denn er weiss genau dass Gott im da raushilft.

Nach wenigen Minuten fährt noch ein Feuerwehrwagen vorbei, er ruft wieder nicht um hilfe da er ganz genau weiss Gott hilft ihm da raus da er so streng gläubig ist.

Der gläubige Mensch ist nun schon bis zum Hals im Sumpf versunken als ein weiterer Feuerwehrwagen an ihm vorbeifährt, er ruft dennoch nicht um hilfe da Gott und sein Glaube ihn retten wird.

3 Minuten später ist der Mensch versunken und kommt in den Himmel. Dort frägt er Gott: Du Gott sag mal, warum hast du mir nicht geholfen? Ich bin doch streng gläubig.
Gott darauf: Sagmal reichen dir 3 Feuerwehrwägen nicht die ich dir vorbeigeschickt habe?

Geändert von Sisyphos87 (06.07.2007 um 18:37:28 Uhr)
Sisyphos87 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 06.07.2007, 22:22:43   #26 (permalink)
Erfahrener Benutzer

ID: 235568
Lose-Remote
Gesperrt

Phantasialand eine Nachricht über ICQ schicken Phantasialand eine Nachricht über Yahoo! schicken
Reg: 04.05.2006
Beiträge: 3.129
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Zitat:
Zitat von TILL15 Beitrag anzeigen
noch ein emo witz, hoffe, dass der noch neu ist:
Warum macht ein Emo mit seiner freundin schluss?
-> Weil er glücklich war

und noch ein frauenfeindlicher:
Frauen sind die besseren Verbrennungsmotoren: Sie sind selbstschmierend, passen sich jeder kolbengröße an und vollziehen alle 4 wochen selbstständig einen ÖLwechsel :P
Alles ausbezahlt aus die da ^^ den ersten gabs schon, der zweite ist für mich nicht lustig...
Weiter gehts *erstes Posting beachten*
 
Phantasialand ist offline Threadstarter   Mit Zitat antworten
Alt 06.07.2007, 22:23:25   #27 (permalink)
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ID: 281100
Lose-Remote

Sisyphos87 eine Nachricht über ICQ schicken
Reg: 22.06.2007
Beiträge: 183
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lose erhalten, danke =)
hab noch paar chuck norris witze für dich:

Wenn Chuck Norris in das Wasser fällt wird Chuck Norris nicht nass sondern das Wasser wird Chuck Norris.

Wisst ihr wie Adolf Hitler wirklich starb? Chuck Norris hat einem nen Roundhousekick verpasst, dieser flog schneller als das Licht und reiste in der Zeit zurück und traf Adolf Hitler tötlich.

Es war einmal ein blinder Mann der auf Chuck Norris' Fuß trat. Da sagte Chuck Norris: Weisst du wen du hier vor dir hast?
Der Blinde war von der Stimme so erstaunt dass er augenblicklich sehen konnte und das erste und letzte was er sah war ein Roundhousekick von Chuck Norris.

Mutige Jungs tragen Superman Unterwäsche, Superman trägt Chuck Norris Unterwäsche.

Als letztens Chuck Norris nach hause kam war das Essen noch nicht fertig also nahm er den frischen Truthahn, verschluckte ihn und holte ihn sich fertig gebacken mit füllung wieder raus.
Die Freundin erstaunt darauf: Wie hast du das gemacht?
In dem moment kassierte sie schon einen Roundhousekick und Chuck Norris darauf: Stell niemals Chuck Norris in Frage.

Geändert von Sisyphos87 (06.07.2007 um 22:33:17 Uhr)
Sisyphos87 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 00:27:58   #28 (permalink)
Erfahrener Benutzer

ID: 112750
Lose-Remote

Reg: 17.06.2007
Beiträge: 519
Standard

Was bekommt eine Blondine wenn sie 1jahr lang unfallfrei Auto gefahren ist? Den 2ten Gang .

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen. Sie erzaehlt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Pierre Littbarski und Berti Vogts gehen in eine Kneipe. Sagt Berti: "Zwei Kurze!" Darauf der Wirt: "Das seh ich, aber was möchtet Ihr denn trinken?"

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" - "Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Wirt zum Kellner: "Hat das Paar schon gewaehlt?" Kellner:"Noe. Sie muss die Kalorien zusammenzaehlen und er das Geld!"

Was macht ein Lepra - Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie...

Siamesische Zwillinge machen deshalb immer so gerne Urlaub in England, damit der andere auch mal Auto fahren kann!

Sagt eine sexy Frau am Tresen einer New Yorker Disco zu Johnny: "Wenn du so weitersäufst, dann landest du bald bei mir im Bett." - "Hoppla, du gehst aber ran", freut sich Johnny und kippt noch einen Tequila. "Hoppla", sagt die heiße Lady, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."

Arbeitskollege zum stolzen Vater: "Was macht denn ihre kleine Tochter?" "Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!" "Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

"Sag mal: warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund. Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. "Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."

Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?" Gast: "Ich habe schon besser gegessen." Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."
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crackwriter ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 02:41:15   #29 (permalink)
Unter Wolverines Kralle
Benutzerbild von kleines-biest86

ID: 287406
Lose-Remote
Reallife

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Reg: 03.06.2007
Beiträge: 7.957
Standard

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"


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Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

----------------------------

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

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Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

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weitere Witze folgen =)
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Lächeln ist die charmanteste Art,
die Zähne zu zeigen....!
Zitat von Klamm: "sorry kleines-biest86."
kleines-biest86 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.07.2007, 04:22:14   #30 (permalink)
Death Metaler

ID: 218665
Lose-Remote

Reg: 11.05.2006
Beiträge: 100
Standard

Etwas länger und versaut *g*

Ein Bauer funktioniert seinen Hof um, damit er einen kleinen Nebenverdienst erhält. Dazu bohrt er drei Löcher in die Türen in seinem Stall und setzt Frauen dahinter. Ein junger Mann aus der Nachbarschaft findet schnell Gefallen an diesem Service der etwas anderen Art und geht zum Bauern. Dieser Schickt den Mann an das erste Loch und warnt davor an das letzte zu gehen. Nach 10 Minuten kommt er wieder. Der Bauer fragt: "Und? Wie wars?" und der Mann entgegnet: "Sehr Gut.". Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und der Bauer schickt ihn an das zweite Loch - warnt wieder davor an das dritte Loch zu gehen. Nach einer halben Stunde kommt er wieder und der Bauer fragt erneut wie es denn war. Der Mann meint es sei noch besser als am Vortag gewesen. Darum entschließt er sich auch Bald zum nächsten Besuch und der Bauer schickt den Mann einmal mehr zum ersten Loch und warnt vor dem dritten. Der Mann denkt sich jedoch: "Wenn das erste gut war, das zweite besser - wie muss dann erst das dritte sein?". Der Bauer wartet. 10 Minuten. 30 Minuten. Eine Stunde. Langsam macht er sich verrückt, wartet aber weiter. Nach zwei Stunden reicht es ihm und er schaut nach dem Mann der Erschöpft am dritten Loch ist. Der Bauer grinst ihn an und meint: "Das mein Lieber, das war die Melkmaschine. Vor 10 Litern hört die nicht auf.".
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Unschlagbar günstig.
whitehorse ist offline   Mit Zitat antworten
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