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Alt 07.08.2006, 00:44:06   #16 (permalink)
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Reg: 25.06.2006
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Zitat:
Zitat von Sack
zu witzen hast du ne PM
hab dich geaddet in icq
 
PC-Doktor ist offline Threadstarter   Mit Zitat antworten
Alt 07.08.2006, 02:56:51   #17 (permalink)
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Reg: 20.04.2006
Beiträge: 905
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Hier die Witze die mir so einfallen. Such dir die raus die du gebrauchen kannst und schicke mir die Lose dann ^^.

Politik:
Zitat:
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münch- hausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man soche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie freundestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei. Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen...Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr eine Angela Merkel?"

Zitat:
Bush und Putin lassen sich einfrieren, weil sie wissen wollen, wie es in 60 Jahren in ihren Ländern aussieht. Als die beiden wieder aufgetaut werden, nehmen sie sich eine Zeitung. Putin liest vor: "Wirtschaftskatastrophe in den USA - Ölquellen versiegt".
Da schnappt Bush sich eine Zeitung und liest auch vor: "Kleine Scharmützel an der deutsch-chinesischen Grenze"

Code:
1:
2:
3:
4:
5:
6:
7:
In den USA bleibt ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?" "Etwa 5 Liter ..."

Code:
1:
Bush liegt im Bett, überlegt sich den Angriff zum bevorstehenden Irakkrieg und wälzt sich noch einmal hin und her. Da geht er nochmal im Gedanken alles durch: "Gut, ich habe nun 100.000 Männer stationiert, 10 000 Panzer stehen kampfbereit, die Luftstreitkräfte sind total verfügbar. Außerdem habe ich die Unterstützung sämtlicher Länder. Ich kann eigentlich schon morgen angreifen, wenn mir nun noch ein Grund einfällt."
Code:
1:
2:
Was ist der Unterschied zwischen G. Bush und Gott? Gott glaubt nicht, er sei Bush!

Zitat:
Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongress gewählt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongress gewählt.
Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.
Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.
Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.
Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten.
Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
Beiden wurde in den Kopf geschossen.
Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.
Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.
Beider Nachfolger waren aus dem Süden.
Beide Nachfolger hießen Johnson.
Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.
John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.
Beide Attentätern hatte drei Namen.
Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.
Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.
Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.
AND HERE´S THE KICK
Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe....

Zitat:
Drei Vampire sitzen auf einer Friedhofsbank.
Fliegt einer fort und kommt mit einem blutverschmierten Gesicht zurück. Fragen die anderen ,wo er herkomme. Antwortet dieser :
"Dort hinten ist eine Hochzeit, so viel Blut habe ich noch nie getrunken."
Fliegt der zweite los und kommt genauso blutverschmiert zurück. Fragen die anderen, wo er denn gewesen sei. Antwortet dieser, er käme von einer Geburtstagsfeier.
Fliegt der Jüngste los und kommt nach zwei Minuten mit blutverschmiertem Gesicht zurück.
Die anderen Fragen erstaunt, wo er denn so schnell herkäme. Er antwortet:" Seht ihr da vorne die Mauer." Die anderen nicken. Der Jüngste:" Ich habe sie nicht gesehen."

Zitat:
Hitler und Lenin kommen in die Hölle. Der Teufel führt sie zu einem See aus dampfendem, stinkendem Schlamm. Der Teufel sagt zu den beiden:" Geht in den See. Je schwerer eure Sünden wiegen, desto tiefer sinkt Ihr." Die beiden gehen rein, und Lenin versinkt bis zum Kinn. Er schaut zu Hitler, welchem der Schlamm bis zu den Knien reicht, und fragt verblüfft. "He, Du hast doch die grösseren Schandtaten vollbracht als ich, und stehst trotzdem über mir. Wie das?" Darauf Hitler. "Ich weiss, aber ich stehe auf den Schultern des Papstes!"
Andere
Zitat:
Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:
"Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"
"Vom Himmel?!"
"Nee, von meiner Tochter..."
Politik
Zitat:
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Zitat:
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

Zitat:
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

Zitat:
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!". Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Zitat:
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?" Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Zitat:
"Die UN hat jetzt endlich die Ergebnisse der vor 1 Jahr gestarteten Umfrage zum Thema: "Bitte sagen sie uns ehrlich ihre Meinung zum Thema - Lebensmittelknappheit im Rest der Welt - bekannt." Hier das Ergebnis: Die Deutschen fragen nach, was wohl unter "Knappheit" zu verstehen wäre. Die Amerikaner wollten wissen, was "Rest der Welt" ist. Die Afrikaner konnten mit dem Wort "Lebensmittel" nichts anfangen. Die Chinesen waren etwas verwirrt, weil ihnen der Begriff "Meinung sagen" unklar war. Und die Italiener beraten jetzt noch, was wohl unter "ehrlich" zu verstehen ist."

Zitat:
Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."

Zitat:
Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

Zitat:
Wie schafft man es unter der Großen Koaltition an ein kleines Vermögen zu kommen?
Man muss vorher ein großes gehabt haben!

Zitat:
Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Zitat:
Krieg ist Gottes Art den Amerikanern Geographie zu lehren!

Zitat:
In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"

Zitat:
Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
 
Freeger ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.08.2006, 03:02:06   #18 (permalink)
abgemeldet

Reg: 25.06.2006
Beiträge: 2.190
Standard

mache ich eben

und demnächst bitte kategorie dazuschreiben. thx

16 stück habe ich genommen, weil manche so lang waren sende ich dir 40k
 

Geändert von PC-Doktor (07.08.2006 um 03:11:21 Uhr)
PC-Doktor ist offline Threadstarter   Mit Zitat antworten
Alt 07.08.2006, 03:19:44   #19 (permalink)
Erfahrener Benutzer
Benutzerbild von Freeger

Reg: 20.04.2006
Beiträge: 905
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Ich bedanke mich recht herzlich ^^
 
Freeger ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 07.08.2006, 03:22:20   #20 (permalink)
abgemeldet

Reg: 25.06.2006
Beiträge: 2.190
Standard

Zitat:
Zitat von Freeger
Ich bedanke mich recht herzlich ^^


wenn du weitere witze hast, einfach her damit
 
PC-Doktor ist offline Threadstarter   Mit Zitat antworten
Alt 07.08.2006, 03:41:26   #21 (permalink)
Gesperrt

Canna_14 eine Nachricht über ICQ schicken
Reg: 20.04.2006
Beiträge: 1.854
Standard

lol ich glaub du hast nen klitzeklitzekleinen Hass auf unsere und die amerikanische Politik, hmm?^^
 
Canna_14 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.08.2006, 20:41:10   #22 (permalink)
abgemeldet

Reg: 25.06.2006
Beiträge: 2.190
Standard

sonst keine mehr an Newsletter?

P.s zehle mehr, siehe ersten post
 
PC-Doktor ist offline Threadstarter   Mit Zitat antworten
Alt 08.08.2006, 23:43:53   #23 (permalink)
Benutzer

ID: 235295
Lose-Remote

Reg: 05.07.2006
Beiträge: 61
Standard

Bin angemeldet:

Xtrasuess @ gmx.de
 
Xtrasuess ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 09.08.2006, 00:54:08   #24 (permalink)
abgemeldet

Reg: 25.06.2006
Beiträge: 2.190
Standard

Zitat:
Zitat von Xtrasuess
Bin angemeldet:

Xtrasuess @ gmx.de

ok lose sind raus
 
PC-Doktor ist offline Threadstarter   Mit Zitat antworten
Alt 12.08.2006, 22:50:18   #25 (permalink)
abgemeldet

Reg: 25.06.2006
Beiträge: 2.190
Standard

so suche weiter user für Newsletter
 
PC-Doktor ist offline Threadstarter   Mit Zitat antworten
Alt 17.08.2006, 17:28:56   #26 (permalink)
abgemeldet

Reg: 25.06.2006
Beiträge: 2.190
Standard

erhöht

für die ersten 5 neue gibt es je 50k,

für die nächsten 5 gibt es 30k

und danach Pro eintrag gibt es 24k, einfach addy posten und klamm ID

tägliche auszahlung gegen 24uhr
 
PC-Doktor ist offline Threadstarter   Mit Zitat antworten
Alt 17.08.2006, 17:32:15   #27 (permalink)
Zirkelpopler
Benutzerbild von umweltpolizeisb

ID: 211681
Lose-Remote
Reallife

umweltpolizeisb eine Nachricht über ICQ schicken umweltpolizeisb eine Nachricht über MSN schicken
Reg: 21.04.2006
Beiträge: 6.552
Standard

Möchte dich nur so nebenbei auf das hier hinweisen ...
Zitat:
Zitat von ForumGesetz
§3 - Schiebepostings
Die Moderatoren der Foren behalten es sich vor, sogenannte Schiebepostings (also Beiträge, die nur den Zweck haben, einen älteren Thread in der Threadliste wieder nach oben zu holen) und/oder komplette Threads, die mehrfache "Schiebepostings" enthalten, nach eigenem Ermessen ohne Begründung zu sperren oder löschen. Es bleibt den Moderatoren vorbehalten zu entscheiden, wann eine Sperrung / Löschung durchgeführt wird. Das Schreiben mehrerer Beiträge nacheinander durch einen einzelnen User (sog. Doppel- oder Mehrfachpostings) ist unerwünscht.
umweltpolizeisb ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 17.08.2006, 17:35:45   #28 (permalink)
abgemeldet

Reg: 25.06.2006
Beiträge: 2.190
Standard

Zitat:
Zitat von umweltpolizeisb Beitrag anzeigen
Möchte dich nur so nebenbei auf das hier hinweisen ...
ja ich weiß aber ich habe die preise erhöht weil ich glaube das es an dem preis lag das sich so wenige angemeldet haben und da wollte ich den neuspreis eben ankündigen
 
PC-Doktor ist offline Threadstarter   Mit Zitat antworten
Alt 20.08.2006, 00:12:56   #29 (permalink)
Erfahrener Benutzer

ID: 251478
Lose-Remote

Reg: 12.08.2006
Beiträge: 1.367
Lächeln

Bin angemeldet:

witzenonstop @ yahoo.de
 
rocky15 ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 20.08.2006, 00:17:43   #30 (permalink)
Erfahrener Benutzer

ID: 16625
Lose-Remote

Morpheus eine Nachricht über ICQ schicken Morpheus eine Nachricht über Skype™ schicken
Reg: 02.05.2006
Beiträge: 306
Standard

Dabei mit timotrautmann/AT\lycos/PENG\de
KID: 16625
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