witziges von arno und der morgencrew

[dude32]

Witzige Funksprüche

Die witzigsten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen
Arno hat eine weitere Liste geschickt bekommen. Nach den Antworten der Flughafen-Techniker, jetzt: Die witzigsten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen





Tower:„Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts.“
Pilot:„Was können wir in 35.000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?“
Tower:„Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt.“

Tower:„Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?“
Pilot:„Ein A340 natürlich.“
Tower:„Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?“

Pilot:„Guten Morgen, Bratislava.“
Tower:„Guten Morgen. Zur Kenntnis: hier ist Wien.“
Pilot:„Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.“
Tower:„Hier ist wirklich Wien!“
Pilot:„Wien?“
Tower:„Ja!“
Pilot:„Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.“
Tower:„OK. Dann brechen Sie den Landeanflug ab und fliegen nach links.“

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: „Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.“
Pilot: „Macht nichts. Die klatschen eh immer.“

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: „Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...“
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: „Halt`s Maul und stirb wie ein Mann!“

Pilot:„Da brennt eine Landeleuchte.“
Tower:„Ich hoffe, da brennen mehrere.“
Pilot:„Ich meine, sie qualmt.“

Pilot:„Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisungen.“
Tower:„Wie ist Ihre Position? Habe Sie nicht auf dem Bildschirm.“
Pilot:„Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.“

Tower:„Haben Sie Probleme?“
Pilot:„Habe meinen Kompass verloren.“
Tower:„So, wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.“

Tower:„Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.“
Pilot:„Wo ist denn das? Wir kennen uns hier doch nicht aus.“
Tower:„Macht nichts, bin auch erst 2 Tage hier.“

Pilot:„Erbitten Starterlaubnis.“
Tower:„Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?“
Pilot:„Wie jeden Montag nach Salzburg.“
Tower:„Aber heute ist Dienstag!“
Pilot:„Was? Dann haben wir ja frei!“

Pilot:„Gibt`s hier keinen Follow-me-Wagen?“
Tower:„Negativ. Sehen Sie zu, wie Sie alleine zum Gate kommen.“

Tower:„Höhe und Position?“
Pilot:„Ich bin 1,80 m und sitze vorne links.“

Tower zum Privatflieger: „Wer ist alles an Bord?“
Pilot:„Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.“
Tower, nach harter Landung: „Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?“

Tower:„Haben Sie genug Sprit, oder nicht?“
Pilot:„Ja.“
Tower:„Ja, was?“
Pilot:„Ja, Sir!!!!“

Tower:“Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftzeit.”
Pilot:„Hmmmm ... Dienstag würde mir gut passen.“


Quelle


Problem-Meldungen


Arno hat eine tolle Liste gefunden: Problem-Meldungen von Piloten an die Technik, und die Antworten der Technik!
Problem-Meldung: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
Antwort der Technik: Bereifung innen links fast erneuert.




P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
A: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
A: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
A: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
A: Hinweis entfernt.

P: IFF funktioniert nicht.
A: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Flugzeug fliegt komisch.
A: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
A: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
A: Katze installiert.

Quelle